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一定是个父亲写的，没办法，荷尔蒙发挥作用之前之后应该想一想吧，为了将来，假如还有将来...算是为了对得起当初相视的那几秒钟吧<br /><br /><br />首先要做一个成熟的人. <br />成熟的定义:稳重不浮燥,理性,温和,积极坚毅,现实.不偏激,宽容. 有个性有想法但不骄傲&固执. 值得信赖.<br />爱的基础是理解和信任. 手段是沟通.<br />不成熟的爱，注意力只集中在对方身上的某一、两点上。若有一关系是建立于一个人的某一部分，并且带着很大的吸引力，这部分很可能就是外表方面的，这能掩盖了被爱者其它的部份。爱可能是以性吸引为开始，然而两人若要持续稳固而亲密的关系，则需要发展全人的，更成熟的实质内涵。<br />有些人会对他们的伴侣厌倦，除非他们在一起做些刺激兴奋的事。成熟的爱却是爱对方本来的样子，而不是因为在一起时你所拥有的欢乐时光而爱。<br />问问你自己这些问题：我喜欢这个人在公共场合的表现吗？他表现自己的方式如何？和他相处一生会感到快乐吗？在我情绪不好的时候，我喜欢对方的反应吗？若我被邀去参加总统府的宴会，我会因对方是我的伴侣而引以为荣吗？<br />好的约会习惯，可以更有益于彼此的了解。我们之间的约会，应该能让彼此有更深的认识。我们需要正视沟通的内涵。<br />当喜剧演员罗迪•唐格福（Rodney Dangerfield）在舞台上抱怨没有尊重他时，我们会大笑。若尊重在真实生活中消失时，就不好笑了。我很惊讶有许多恋人，对待他们的伴侣，远不如对待陌生人来的客气。<br />评估成熟之爱在于尊重与敬爱对方的程度如何，在一个成熟之爱的关系中，这种尊重与敬爱是双方面的。若在爱的关系中缺乏彼此尊重，爱将不成其为爱，而只能算是自我情欲的满足罢了。<br />尊重表现为给予对方发展与成熟的自由，尊重意味着“你这样很好，我很欣赏你的行为方式。”尊重鼓励所爱的人，不是为了服务于你，而完全是为了自己的缘故，去发展、成熟，真诚地对待自己。<br />敬爱是高度地重视对方，而不含有任何利用的性质。互相尊重能使婚姻不致成为人生高低起伏的牺牲品。作家与家庭协谈者赖利。克里斯森（Larry Christenson）说：“倘若丈夫对妻子的喜爱和关心，是依照她的外貌，或他每天心情的好坏而定，或是妻子对丈夫的尊重是根据了她的情绪和丈夫是否合她意而定，那么这桩婚姻就是建立在不稳定的根基之上的，爱就成为情绪和感觉的俘虏了。<br />??若你现在与某人约会，而且考虑到结婚，我郑重地请你自问一个十分基本的问题：“我尊重那个常与我在一起的人吗？他或他所做的，都能令我一生尊重吗？”<br />??若你能真诚且肯定的回答，那么你不只可以面对决定是否要与对方结婚，还可以评估你对爱的成熟度。<br />爱是温柔地、有耐心地忍受着他人的错待。爱是仁慈、温和、亲切、爱是弥漫、渗透于整个性格之中，能消释粗鄙与刻薄；爱是不嫉妒的。<br />??爱是不炫耀自己，也不以外表的装饰夸口，爱不会志得意满，也不会无礼待人，爱是不寻求自己的益处，爱是不动怒、不生气、不夸大、也不计算恶事（使自己遭受痛苦的恶事），更不喜欢不正当的事，只喜欢真理，能忍耐一切的事，相信一切的事，对一切的事都存着盼望，凡事愿意承当下来，不失去热心和勇气，爱是永不止息的。”<br />??若我们拥有这样的爱，就不会再要求每件事，都要照我们的意思行了。我们不但不会在爱中加上条件，还会将所爱之人的益处与期望，放在自己的前面。<br />不要“假若……”或“因为……”而爱 . 还有第三种的爱：无条件的爱。这是一种没有条件的爱，或“唯一条件的爱”。这种爱是“我爱你，无论你的本像如何。我爱你，无论你会变成什么样。我爱你，只因为爱！”<br />?不要弄错了。这种爱不是盲目的，而是完完全全地了解了对方的缺点，完完全全的接纳了对方而不要求任何口报。你无法赚取这种爱，也无法摒弃它，它是无条件的爱。这种爱和“因为式的爱”不一样，它不是基于对方某些可爱的优点才爱。<br />??只有一个真正成熟的人，才能以无条件的爱去爱人，他（她）不需依赖彼此的关系来填满自己的空虚。<br />对爱最大的测试之一，是当相爱的两人彼此分离时是否感到痛苦，两人相聚时，是否又会更加喜乐。成熟的爱在两人相聚时会显出极大的喜乐，并且在分别时切望相聚。：“若你无法想象没有她的日子会如何，或是当她不在你身旁时你会感到痛苦；甚或她常出现在你的脑海、梦境中。若她的快乐对你来说更重要，你便是在恋爱中。”有一个步骤，是你可以问自己一些实际的问题：我为什么要和他结婚？是为了钱、安全感、社会地位或任何其他类似问题？是逃避什么吗？是我以为他能解决某些事吗？若有意外发生，他不再有钱，或不再美丽了，我会对他有什么样的看法呢？<br />??你们能沟通吗？你们能彼此鼓励吗？对方会使你厌烦吗？你们有同样的目标和兴趣吗？你们喜欢对方的朋友吗？（这含有很重要的意义）你们两个人对孩子、财务、亲友的态度，是否能协调？<br />??对方的缺点或弱点是什么？你自己又是怎么样的人？你不喜欢对方的那一点？为什么？你以为对方不喜欢你的那一点？又为什么？<br />??当你想到将与对方共度一生时，对这些问题你最好还是笑对。若你不能接纳对方现在的样子，那就请你重新估计你的情况。你必须能接受对方是位真实而有缺点的人，来处理你们之间的差异性。<br />??成熟而实际的爱人，了解伴侣在许多方面也会有不同的看法；他爱那个人并非由于对方能够提供什么。<br />成熟之爱是“宁缺勿滥。”<br />在这个扭曲的世代，牺牲和承诺一样抬不起头。然而若没有牺牲，承诺是毫无意义的。承诺的代言人是牺牲。<br />我们应当明白我们的伴侣信守承诺，是因他愿意在行为上有所牺牲，这不只是在乎他说什么，而在乎是否言行一致。除非你确定你的伴侣信守誓言，并且愿意付代价第一个阶段是夫妻彼此都是个典型以自我为中心的人，只想从这种关系中获益。第二个阶段是等价交换，若你先帮助我，我就帮助你，若你先容忍我，我就容忍你。第三个阶段中，他们开始欣赏对方的优点，而且愿意为了彼此的益处和美满婚姻而调整自己。第四个阶段中，他们已经进入了“标准关系”，那时已能避免问题或处理问题了。“不幸的是，许多婚姻在第二个阶段就陷入僵局。波士顿大学教授罗兰•莱文特博士（Dr.Ronald Ldvant）也是位家庭协谈者，他说：“若继续停留在‘如果你……；我也会……’的观望阶段，丈夫与妻子的关系绝不会有所突破。”??若你的爱是基于无条件的爱──一个完全接纳对方并帮助对方成长的爱，你就真地长大成熟了。再加上信守承诺，互信互爱和亲密地沟通，这些都能使你们的爱不断地成长，并拥有更深的感情，更深的关怀。<br /><br />不过，如果两人曾一起度过一段相当长的时光，掌握基本的性格应该不是件很困难的事。只要在快乐时光里，也曾确实用眼睛耳朵观察就可以了。你的情人，他是不是平常就宽待别人?还时常吝惜花一点时间去照顾别人?他在金钱上是否小气?对于这个社会，有没有乐观善意的心?或是抱着某种消极灰暗的思想?有没有不诚实的地方?会不会“利用”别人?是否对他自己的工作感到骄傲?还是习惯迟到缺席，缺乏事业心?他礼貌周到，说话委婉，还是木讷寡言?喝醉时会怎样?”还要冷静一些——恒久的、细细的、有深度的感情。加上你们相互的怜恤、温柔、了解、尊敬，及出于诚意而下意识的每天把彼此的感情维系加强的话，爱就绝不会像史塔尔夫人所说的那样，变成只是一段“插曲”。<br />若要结婚的话，日常生活上的细节都必须一起考虑。你们已经不是一个人，会成为对方的一半生活下去。你们不论做什么事，多多少少都会受到彼此的影响吧。我迫切想说，共同经营圆满家庭生活的要件，就是千万不可以成为任何一方、或相互的束缚，独立、有品味、发展各种兴趣及分享对方的喜悦，而悠闲的生活态度也是必须的。<br />婚姻生活最重要的就是分工合作，<br />但是，不论妻子或丈夫任何一方如何地深爱时方，也都不可能永远分担着不公平的责任，而无任何怨言。<br /> |
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狗仔卡
发表于 28.6.2005 21:28:40
显身卡
楼主
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