祝英台闺中密友谈梁祝爱情内幕

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 10:56:47

一、 今见世面流传梁祝诸多版本，严重歪曲其事实的真实性，以至于我---梁祝爱情的第一见证人忍无可忍无须再忍决定站出来澄清事实，打击盗版。 先自我介绍一下，我乃祝英台小姐闺中密友---宇宙无敌超级霹雳青春美少女，美貌与智慧并存，冷傲与热情完美结合---贴身丫头绿娘（红娘是我姐姐）。 这还得从我进祝府说起。 那时家里穷得叮当响，我们两姐妹就去了人才交流市场，本想找点零工干干哪知道相国夫人崔莺莺她娘一眼就看中了我姐姐。聘她为终身高级婢女，又捧着白花花的银子找到我家寒舍说是要买断我姐的工龄。我爹地妈米乐得直冒泡转头虎着脸冲我喊："看你姐姐红娘，多有出息。还傻站着干嘛，等着变化石呀，还去快去人才市场。" 世上哪有这样的父母。我一口气跑到小河边，胡乱洗了把脸，哇塞，绝世美女再现江湖。 我刚到人才市场门口就见呼拉拉一群人围着高台。上面一个老头嘶喊："大家不要乱，大家不要乱。"等人群静了静又说："欢迎各位佳丽参加祝府美丽使者高级婢女选拔赛。本次大赛将产生一等奖一名，奖品为祝府高等婢女职位，年薪500两纹银，福利、年底分红另算，并祝府包买医保、社保、人寿保，意外伤害保等各种保险，保证身体倍儿棒，头发滑滑的顺顺的，皮肤好细好白哟，你好我也好；二等奖一名，祝府一日游，包食住。祝府，风景秀丽、环境优雅，并有多种紧张刺激的互动游戏。三等奖一名，送本人亲笔签名的英俊潇洒气宇不凡风度翩翩的玉照一张。" 竟争好激烈哟，哼哼，碰上我那些恐龙倒霉了。台上的老头还在喋喋不休我随便拉了一个人问："台上那个咋咋呼呼罗罗嗦嗦没完没了的老头哪来的？" 那个人连正眼都没瞧我（有美女都不看，变态）双手高举一脸的兴奋："他是我的偶象，年轻有为十大杰出青年本地首富祝氏集团董事长祝投。" 妈呀，老成这样还是杰出青年，绝对是暗箱操作金钱交易，不过这并不影响我去报名参选那个什么美丽使者高级婢女选拔大赛。切，名字说得好听，还不是端茶倒水的。 二、 经过预赛、初赛、半复赛、复赛，我以绝对的优势进入了总决赛，与另一位体态丰满、成熟韵味的MM一决高下。 上场时我们互赠对方卫生眼。呸，又老又肥还来参赛，回家喂孩子吧。 "现在是抢答题"祝老爷清清嗓子"两位选手请听题，假如小姐半夜想吃东西，厨房已封了火，又不准到外面买，你该怎么办？开始---抢答。" 我和肥MM狂吃已放面前的半个西瓜，最后我以一分三十秒的速度获得第一题的答题权。 "我先告诉小姐半夜吃东东会长膘，严重影响市容，还会降低挑选夫婿的标准。如果小姐还要吃我就找盆水灌给她喝，告诉她喝水皮肤好好。实在不行就只有出绝招了"我故意停顿一会，全场的眼睛都瞪着我，真是爽歪了，我就不说急死你们。 祝老爷："请一号选手注意时间" "绝招就是，拿根棍子打晕她"这名话我说得极慢，场下全闹开了。这群俗人，谁敢把自己的衣食父母打了。 祝老爷想了想："从刚才的回答中我们可以看出一号选手有很强的罗辑推理性并具有凡人所不及的胆识。一号选手加十分。"祝老爷的身影立刻高大起来，祝老爷我无比崇拜你。 肥MM用眼神打了我一拳，我用眼神砍了她一刀，算是礼尚往来了。 祝老爷："二位选手请听题，如果小姐的勺子里有一只苍蝇，刚要喝，你该怎么办？开始---抢答。" 我拼命吃着扬州炒饭，不知是她还是我竟然发出吧嗒吧嗒声，听着像某种杂食动物。 肥MM居然快了我三秒，MMD，这桶饭白吃了。 肥MM："我装作失手打翻小姐的勺子，就算小姐看见苍蝇我也可以说那是地上的。" 祝老爷笑咪咪地说："二号选手能够损害自己经济利益来解决这件事我感到很高兴。给二号选手加十分。" 这个猪头老爷很白痴耶，这也能加分，哼！ 为了抢答题权我们各吃了一斤香蕉，一盆四川火锅底料，一笼小笼包，一斤辣椒，半斤烧饼。 我艰难地回答完最后一题。这是紧要关口了，如果我答错了那将打成平局，还要答加赛题。我实在吃不了，宁愿弃权。 猪老爷颤抖着嘴唇："回答正确，加十分。" 天啊，我赢了。现在沸腾了，盖过了猪头老爷正式宣布我为"美丽使者"的声音。 我站在领奖台上，猪头老爷为我加冕，颁发聘书和鲜花。临走前还不忘亲亲我的脸蛋，死老头子，乘机吃我豆腐。 一个年轻人手里拿着棒棒跑到我面前："我是《冤冤相报》的记者，请您谈谈获奖感言。" 我立马面带微笑，眼里泛着泪光，眼泪呈欲掉还休状，"首先我要感谢祝老爷给我这个展示自己的机会，谢谢。我还要感谢我的家人。爹地妈米谢谢你们，没有你们让我来人才市场我就错失了这次机会，还有我姐姐，是你激励我上进。当然还要谢谢所有支持我的朋友，谢谢，谢谢你们。" 人们呼喊着我的名字，要我签名但捕快们把他赶走了，整个世界都清静了。 肥MM在一旁哀怨的望着我，我持着鲜花和聘书笑嘻嘻地说："祝府一日游的时候记得通知我，我可以尽尽地主之谊哟。对了"我凑到她耳边小声说："你今天算是白吃了，记得减肥哟。"说完闪人。 我硬撑着走到后面小巷，实在忍不住哇的一声猛吐。 邻家小弟站在我身边足有四分之一香的时间："姐姐，你在吐八宝饭耶" 我…… 三、 ------太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么要把聘书抱？----- 早上八点我意气风发地迈进祝府大门找管家报到。 我："美丽使者高级婢女绿娘前来报到。" 管家哥GG瞧了一眼我的聘书又对光照了照，确定是真的才微笑着说："我早就在此恭候大驾了。"握了握我的小嫩手并轻轻地捏了两下。 我抽回手干笑两声："谢谢。" 管家GG忽然站起来面色肃穆："我代表祝府欢迎你。今后你的任务就是伺候好小姐。你现在的级别是高级婢女。你有爱滴吗？" 我吓了一跳不知那爱滴是个什么东东，只好摇头。 管家GG："祝府婢女小厮众多，难免会混进生人，所以人人都有自己的爱滴和识别码。" 哇，果然是机密组织，纪律严明。 管家GG翻了翻砖头厚的祝府人口档案："现在你的爱滴是绿娘，识别码为五九四四三八。" 我敬了个标准军礼："Yes sir." 管家GG递给我一个脸盆、一条毛巾、一套洗涮用品、一张草席、一床棉被、两套高级婢女制服和一张纸片。 我："报告管家，怎么没有喝水杯？" 管家GG指着牙缸："这就是，平时用来喝水，涮牙时用它客串牙缸。" 我："报告管家。" 管家GG皱皱眉："又有什么事？" 我指着纸片："卫生纸太少，不够用。申请多给几张。" 管家GG顿时五官移位："这是我们祝府的地图。由于祝府家宅宠大路径四通八达难免有人迷路，这张地图是新手的必须设备。" 祝府真是体恤下人，设想周到，我只觉心中注入一股暖流。 管家GG无声的递给我一个小小的红色锦盒。我头一下子涨了。难道管家对我一见钟情，向我求婚？我不否认我所到之处必有我的饭屎，但是被人求婚还是头一回哩。 我红了脸张口结舌："不，不，第一次就这样，我还要考虑考虑。" "你就收下吧。" 嘿，还和我缠上了。 管家GG："这个指南针是我私人赠送，绝不是公款消费。" 我…… 管家GG："你如果在府里捡到东西，如果上面有标签的是可以自己收起来。你捡得越多经验值越多。" 我:"我没事要经验值作什么，那不是吃饱了饭没事干吗?" 管家GG横了我一眼："经验值将与年底分红及各种福利的数量成正比。" 我两眼放光一把抓住管家衣领："快把提高经验值的办法告诉我。" 管家GG挣脱了我的魔掌："呃呃，放尊重一点。不要见了帅哥就不撒手嘛。增加经验值有三种方法，平时努力工作可以增加，偶尔在路上捡到宝物也行，还在一种就是打妖怪了。" 什么，府里有妖怪，我的头发变成刺猬状。 管家GG："不用怕了，'妖怪'其实是府里的小厮扮的啦，可以锻炼大家的防御力，提高攻击力。" 我撇撇嘴："我只是个丫头而以，再说练得五大三粗的丑死了。" 管家GG："危急时刻丫头就可以作护院用。一个人两种用法，资源的充分利用是祝府的宗旨。俺得屎担得？" "Yes sir" "记住，不要问祝府为你做了什么，问问自己为祝府做了什么？" "Yes sir" "还有问题吗？" "No sir" "现在开始工作。祝你成功" "Yes sir,thank you sir."我再一次敬了军礼。 背上棉被、草席，展开地图，手捧着领来的工作设备，孔武有力地迈着正步消失在管家GG的视野里。 我怀着满腔的热情和信心开始了我那极具挑战性的工作。 啊，我是多么热爱我的工作呀！！！！！

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 10:57:17

四、 -----难以忘记，初次见你------ 虽然有祝府的地图，但第一次找小姐的闺房还是走了不少冤枉路。地图上宛宛蜒蜒扭来扭去的小路让人看着眼晕，找起来头晕。哇拷，不知是不是设计师当初想偷懒，随便找了份迷宫图交差，我仅代表我个人表示强烈的不满。 路在嘴边的道理我不是不知道，每每拦住的小丫头居然都不搭理我，摆明是妒忌我的美貌。哼，小样，看我以后不整死你们。 当然我在不断走回头路的过程中还是小有收获的。比如我在祝府的弟丝耐喷泉边发现了一个闪耀着七彩光芒的小白瓷瓶。我刚想发挥拾金不昧的风格把它交给老师时，瓶子红签上面蝇头小楷引起我的注意， 我履历中文凭一栏登记的最高学历是小学二年级，可是我凭着惊人的毅力和钉子般的精神如今我的实际水平其实己经达到小学三年级上学期了，所以红签上的区区几个字我还是能加以深刻理解的。至今我还清楚的记得上面写着：十全大补丸；经验值+2；体力+10。 我欣喜地把小白瓶揣进怀里。也许是我的经验值进行了零的突破，我竟然在天刚黑时找到小姐的大本营，真是太顺利了。 我的主子祝英台捧着穷遥阿姨的书抹着眼泪："你就是绿娘？"我说是呀。 难怪小姐不相信，我背着祝府发的工作设备开展祝府一日游活动，灰头土脸，精神蒌弥，焉然是丐帮弟子。 "你先把东西放下"，小姐叫了小丫头打水让我洗脸。我乖乖照作。完了小姐又围着我绕了几个圈，闻了闻。奇怪，我又不是花，有什么好闻的。 小姐停在我的十二点位置，直勾勾的盯着我瞧也不说话，怪吓人的，我好恐慌喔？ 小姐："你的爱滴。" 我："绿娘。" 小姐："识别码。" 我："五九四四三八。" 小姐："你来干什么？" 我："伺候小姐。" 小姐："脸怎么红了？" 我："在祝府跑了一天，被太阳晒红的。" 小姐："怎么又黄了？" 我："烛花映着我的脸。" 小姐："怎么又黑了？" 我："蜡烛灭了呗。" 小姐大叫："呀，好黑哟，我好怕怕，还不快点蜡烛。" 小丫头们点上灯笼。 小姐拍着胸口说："刚才好没有安全感哟。"又拉着我的手使劲摇（看来祝府的高级官员接见下属都要和人亲切握手，真是热情洋溢啊！）："同志，我可等到你了。" 后来我才知道管家GG早把我的资料用妹儿传给小姐还附带我的近期二寸免冠正面照一张。小姐一早就认出我了，MD，刚刚耍着我玩呢。幸好我的心脏够强耶。 人家都说祝府千金英台小姐是倾城倾国貌，我借机仔细看了看。使我明白了一个道理，任何事情都是眼见为实，耳听为虚。今后谁要再敢说我家小姐是倾城倾国貌我就扁谁。怎么说呢，反正是骑猪骑牛骑驴也赶不上咱这水准呀！ 小姐的容貌虽不咋地，但心地善良，没几天就和我混熟了。小姐说以前的丫头大了，放出去配了人。这些天都要闷死了。我说是呀，我专解各种燃眉之急。听说小姐没人陪我就日夜兼程的赶来，谁让咱心善呢。小姐听完就呵呵地笑，赏了我一瓶她快用完的嫩肤霜，我就也跟着呵呵的傻笑。 当高级婢女可真是个好活儿。每天早上小姐把我叫醒，我从小丫头手里接过脸盆，用柔软的毛巾洗涮小姐满是泥泞的脸庞。真不明白为什么小姐的脸会有这么多的尘埃落定，只是睡了一觉而以嘛。 再者就是伺候她吃饭，陪她解闷，我可以算得上是她的玩伴。那些烧火劈柴洗衣煮饭挑水的粗活轮不着我沾手，咱是什么级别。 伴君如伴虎，小姐总会有小姐脾气。 我从小丫头手里接过食盒往桌上摆午饭。好丰盛呀，有土豆炒鱼翅、土豆烩鲍鱼、炸土豆条蘸燕窝酱、一碗土豆鹅蛋羹，一碗江南小香米饭。 我的主子祝英台指着蛋羹掩着鼻子："这蛋羹怎么一股蛋味。"这不废话吗，蛋羹没蛋味还能是臭豆腐味？切。 我："小姐，听说燕窝是口水做的，是真的吗？" 小姐哈哈一笑："这你倒知道。" 我："没吃过猪肉还能没见过猪跑。燕窝是口水做的吗？" 小姐："是啊，怎么了？" 我："好恶心了，别人的口水吐出来，你接着吃。哎哟，我想着都觉得恶心。这东西打死我都不吃了。" 由于小姐脑部接收了我的恶心言论至使小姐的食欲也受到严重的影响。那天的午饭原封不动地让我端出去了。在一个四下无人的地方我把鱼翅鲍鱼燕窝都送进了我的小肚肚里。本来我不想吃的，但是，浪费是可耻的，我们杜绝浪费。我只好艰难地吃个精光。 趁小姐不注意时，我用小姐的电脑联络到我姐姐红娘，她说她在崔府过得很好。这我就放心了。

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 10:57:57

五、 -------有一个姑娘，她有一点白痴，她还有一点透逗-------- 做人难，做女人难，做豪门女人更是难上加难。 我家小姐平日里大门不出二门不迈，有空就喂喂她的宠物鸽子，翻翻她所谓的私人珍藏，也就是些八卦杂志、名星图片。有一次她神秘兮兮地说："绿娘，想不想看我的镇门之宝。" 我正帮她喂鸽子眼都没抬："给看就拿来，不给看就拉倒。没看我正忙着吗，捣什么乱呀。" 小姐跑到我身边，嘻笑着说："绿娘，你看嘛，可好看了，一般人我都不给看的。" 我淡淡地说："那就看吧。" 小姐屁颠屁颠地去开锁。 这种人，拉着不走打着倒退。其实我心里早就痒痒的，想看得要紧。 我接过小姐的镇门之宝，是一张高丽国超人气偶像--送橙线的亲笔签名照。小姐喜滋滋地说："我可花了五十两银子从线哥国际歌迷会的高层手里买来的呢！" 我觉得好迷茫哟，怎么高丽国超人气偶像线哥的签名是中文吗？哎，小姐是上了鬼子的当了。 猪头老爷并不信奉女子无才便是德，重金聘请许多名家来教小姐女工刺绣琴棋书画。刺绣，小姐师从东方不败；任盈盈教她古筝；围棋老师乃是当年名震江湖的虚竹；教她读书的是一代名师李师师；要说厉害还属教小姐画画的导师，神笔马良。不过我家小姐上课时十次有九次有睡觉，还有一次请假。 东方不败："祝同学，我对你很头懂，我们以经花了八节课来学习穿针。" 小姐："老师不是你说要把基本功学扎实的吗？听说你最近交了个男朋友哟，是你的表弟西方咕得败吗？有人看见你们手牵手逛夜店哦。" 东方不败红了脸："哪有了，人家年纪好小，怎么可能有男朋友呢！谣言，绝对的谣言。" 小姐："那就好，不过老师如果你要找男朋友一定要擦亮眼，像西方咕得败这样的人是万万不能要的。我刚看他进了丽春院。" 小姐话音未落，只见眼前人影一闪，那东方不败人已远去三丈开外。小姐看着老师的背影："好轻功。"接着转头睡觉。 任盈盈："祝同学，我们今天学习新曲《高山流水》。" 小姐："老师，这首曲有什么含意呢？" 任盈盈："一座很高的山上流下好多水。" 小姐："哦，那就可以解决我国大部分地区吃水难用水的问题了。" 任盈盈："也可以这样说。这首曲里面还有一个知音的故事。" 小姐："是和你令狐哥这样的吗？" 任盈盈嘴角含笑点头。 小姐："那令狐哥和妮琳、岳灵珊呢？也是的吗、" 任盈盈本来就对令狐冲处理感情的方法不信任又被小姐点中了心事，一节课只顾自己不断的弹那首成名作《笑傲江湖》。 小姐嘟哝："问世间情为何物只教人生死相许。"接着睡觉。 虚竹："围棋分黑白两色棋子。" 小姐："老师，下棋有什么好处？" 虚竹："可以静心养性。" 小姐："我们所追求的是不是静心养性呢？" 虚竹："是。" 小姐："那出家是不是静心养性的最高境介呢？" 虚竹："是" 小姐："大师以前即然已找到通往最高境介的道路，为什么又要退到红尘中来呢？" 一语惊醒梦中人，虚竹大师念着阿弥陀佛闭关去了。 小姐开始睡觉。 李师师刚走进书房小姐就惊叫起来："天哪，师师姐，你的皮肤怎么变得又黄又粗，还有黑眼圈。" 李师师愁着脸："是呀，我昨晚到网上冲浪忘了时间休息。" 小姐："我也经常上网呀，你看我的皮肤。" 李师师凑上前仔细看看："哎呀，你的皮肤好好哟。" 小姐拿出个瓶子："全靠用了东瀛进口的'无完肤'牌保养面膜。师师姐，这瓶给你。" 李师师千恩万谢地说："还是你有心，这节课你先自习了。我去作面膜先。" 小姐："女为悦自者容。"开始睡觉。 神笔马良："祝同学你再不好好学，真对不起你的父亲了。" 小姐："如果我像你一样要什么画什么，那还要劳动干什么？" 神笔马良想了半天说："你乃哲人也。"临出门前把笔一折两断并表示从此封笔。 小姐开始睡觉。 我不知小姐从何时开始学习，反正自我伺候小姐以来，她的级别一直停留在新手上路。猪头老爷也不在意，他说这此都不重要，重要的是女儿要学好企业管理学。 祝老爷，我很为你担心，恐怕你等不到小姐学成归来的那一天了。 每月的十五是小姐可以出外游玩的日子，但一定要先到庙里进香。 小姐揣着一大把银票（看来是要疯狂血拼了），我挎着雪乃儿的包包跟在后面，时刻准备着当购物篮。我心里好开心哟，沾了小姐的光，背上了名牌包包耶。 小姐面无表情地先到庙里进香。我可以毫无掩饰的断言，那绝对是走过场，没有任何诚心。我在这里说明一下，我在各种工作学习中绝没出现过走过场，而是把工作做到实处，脚踏实地，全心全意为祝府服务。 小姐买东东那个狠呀，所到之处如风卷残云一般。我像办年货似的抱着大大小小的盒子。 我："小姐，不要再买了，我抱不动了。" 小姐停下来天真的望着我："那你为什么不装进包包里？" 我："这包太小早装满了。" 小姐："那真是太遗憾了，我还有好多东东多买呢。哎，人家机器猫的袋子好大哟，里面什么都能装。呃，绿娘，你记得打听一下那是什么牌的，赶明我也买一个。" 我…… 题外话： -----我姐红娘打电话来说明天崔夫人要去考察到民寺，顺便观光游览，崔小姐也去。好羡慕姐姐，可以免费旅游。 -----好惨，没赚到经验值还被"妖怪"打成我家老爷的名字，我下次一定要把"妖怪"打趴下。哎哟，好痛。

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 10:58:31

六、 -------见过你的美，我还能爱谁-------- 论起我家小姐祝英台与她的真命天子梁山伯君那可真是命中注定。（命中注定不是我说的了，是俺家小姐的说） 小姐："我每月只在十五那天出门，偏巧就遇上他，不是命中注定是什么。" 我："那天满大街都是人，你和很多人都命中注定了。" 小姐笑着要赏我嘴巴子："我回头看他，他也回头看我，这不是心有灵犀吗?" 我为了不要吃嘴巴子只好说："你们还真是有缘份了。" 小姐笑了："你去帮我查查他有没有订亲，家世清白吗？" 又要跑腿了，我无奈地说："他的工作单位？" 小姐摇头。 我："手机号码？" 小姐又摇头。 我："伊妹儿、QQ也行呀。" 小姐还摇头。 我急了："那他叫什么名字？" 小姐低下头："我还没和他说过话呢。" 这不扯吗，"三无"产品我怎么查呀！ 我说我找不到，小姐歪着头："点解？" 我："手机、妹儿、QQ一样都没有，神仙也难找。" 小姐灵光一闪："对了，我记得他的样子，可以画下来问人啊。"我说这样也好，至少有一丝线索。 我忙忙碌碌地去准备好文房四宝，接下来的问题可难办了。小姐每次上美术课不是跷课就是找周公，连笔怎么用都不会，神笔老师又封了笔，找谁来画呢？ 小姐用犀利的目光看着我，微笑着说："绿娘，考验你的时候到了。你作我的伴读也有些日子了，神笔老师教的你都懂了吧。"说着送给我一张崭新的银票。 不看人面，看银面。我收下票票："十成的功力没有，一成总是有的。小姐你说说你的那个他长什么样的吧。" 小姐心里甜蜜蜜的嘴上却说："什么那个他呀，你净胡说。你不是也瞧过他的吗？你就照着记忆画呗。" 我要说我还记得"那个他"的模样小姐铁定会吃醋，我就说我只顾拿东西没怎么注意。 小姐吃吃地笑："算你没眼福。他吧，乍一眼看有着灌稀的可爱，再一看又带着停风的不羁，天使般的面孔洋溢着路易的阳光气息，城城似的动感让身上每个细胞都在跳跃，那远去的背影透出学友的成熟，与我对视的那一刻完完全全的出卖了他，他更多的是拥有仔仔那种不食人间烟火、无比空灵的气质。" 我听完后愣了三分钟："别扯这些没用的，说点实在的。" 小姐闭上眼沉浸在绚丽多彩的回忆中。 "他有着华仔高挺的鼻子，伟仔深遂的眼神，梨明标致的轮廓……" 小姐还没说完我己晕了。 题外话： -----红娘今天伤风了，我酸酸地对她说虽说是免费旅游，身子骨可是咱自个儿的，没事别瞎逛。红娘说才不是呢，我因为帮小姐和她的情郎私会时把风才染上的。我笑说崔小姐动作够快的，俺家小姐这才有个影呢。红娘说那可要抓点紧了。我说我才不愿管这破事，我才说完姐姐说在那边直跺脚，我的傻妹妹哟，听说电视台要开一档男女速配节目要招主持人，你要把你家小姐这事办成了，咱俩可都算是有工作经验了。真要是当上主持人那电影、电视剧、出唱片还不得都找上门，再趁点空档拍拍广告，怎么着也比香港的吞丝组合火。还是俺姐姐有远见，我说无论如何也要挤出时间拍写真集，我们就可以坐在家里等钱来砸。钱啊，你砸死我吧！ ------钱还没砸死我，"妖怪"的拳头可真要砸死我了。哼，我发誓下次一定要把他打个面目可憎，用还我漂漂拳治疗都没用。绿娘，加油啊，我支持你！

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 10:59:10

七、 ------我见过你的面，我的大哥哥，无论你现在何处，我都要找到你------ 我带着小姐梦中情人的画像在街上无头苍蝇似的奔波了三天，毫无收获。 我喝完一大缸水气鼓鼓地说道："照这样下去可不行，哪天是个头啊。" 小姐想了一会："我看也是，只有出绝招了。" 我瞪大眼望着她，以我主子的IQ不知她会想想到怎么的绝招。 小姐："请名侦探柯男帮我寻人。" 我拍案惊奇大喝一声："妙计"当然是妙计，只要不用我跑腿的都是妙计。 我："可怜我巴巴地跑了三天，鞋也不知磨破了几双……。"我说不下去了，小姐已用二根手指夹着还散发着墨香的银票在我面前晃动。在票票的映衬下，小姐的手指显得出奇地好看。那么白皙，那么修长，人间极品。 不罗嗦，马上行动。小姐搜到柯男的网页，并留言请他本月十五午时三刻务必到本市西边城隍庙左手边第三棵榕树下等，有一单巨额case等着他。 我怀着无比仰慕的心情期待着一睹名侦探柯男的卢山真面目。 有一个稻草人，哦不，是两个。小姐和偶两人傻呆呆地站在树下等名侦探出现。左等右等都不来我就急了："小姐，会不会他没看到你的留言不知道我们在等他呀？" 小姐心里有些发毛："不会吧，我是发到他的伊妹儿里的。" 我们等到了崩溃的边缘，一个用扇子半遮面的男人鬼鬼遂遂地靠过来，凑到小姐跟前悄声说："对面的女孩看过来。"小姐欣喜万分："愿君多采捷，此物最相思。"半面人点点头："你是风中小蝴蝶吗？" 小姐："对，是我留的言。您是名侦探柯男吗？ 半面人微微一笑："正是在下。" 我怒道："我们等你几个时辰了，名侦探就可以不守时吗？" 柯男："姑娘别生气。刚才人太多我怕引起围观。没办法，我的仰慕者太多了。就这人流量我还得犹抱琵琶半遮面。" 我："你不是东瀛人吗，怎么中国说得比我还溜？" 柯男："俺不是东瀛的，俺的东北那旮的。东瀛国那小子是俺师兄，俺们是一个字派的。" 我悄声问小姐："你找的不是东瀛的吗？怎么冒出个东北虎来。" 小姐想了想后悔莫及地说："我也不知道呀。算了，东北就东北的，就当支持国货了。" 柯男掏出个罐子必恭必敬："这是俺们那旮最时尚的礼品---杉菜牌酸菜。初次见面，敬请笑纳。" 小姐笑呵呵地笑纳了："我们说正题吧。我这次请你来是要寻人。" 柯男："寻银？叫啥名呀，多大了有啥兴趣爱好没？" 我："你这是泡马子还是寻银啊？" 柯男一笑："说习惯了，俺也是顺嘴出溜的。有啥资料？" 小姐："什么资料都没有，只有一副画像。" 我展开画像，柯男看完咂咂嘴："你们就是再崇拜俺也别把俺的画像随身带嘛，姑娘家家的，影响多不好。" 小姐飞起连环鸳鸯腿："不要侮辱我的偶像"理了理裙摆柔声道："MMD,想做回淑女的不行。" 柯男带着满身泥土跑回来："找是找得到但要多点时间。" 小姐斜着眼："多久？" 柯男掐掐手指："嗯，大概只要十年就够了。" 哇拷，十年？蚂蚁爬吗？ 小姐："我鄙视你。能不能快点？" 柯男："快一半，五年。但佣金要加倍。" 小姐："我耙耙鄙视你。再快一点。" 柯男一咬牙一跺脚："大不了俺不去登喜玛阿雅山了。一年之内给你准信。" 小姐："我限你一个月内找到，不然我全家都鄙视你。" 柯男："佣金要十倍。" 小姐与他撞撞屁屁撞撞头勾勾小手指："成交" 生意谈成了我也很开心，问："要不要开酸菜庆祝一下？" 柯男："那倒不用。不过祝小姐说有个蛋糕要给我，现在就给吗？" 小姐二丈和尚摸不着头脑："我什么时候说过？" 柯男："你在妹儿里说的，说是有一单大cake要交给我。" 我的主子祝英台为显示学问，留言时用的是中英混和型文字。竟然把case写成了cake.哎，我的主子哟！ 一个月后，小姐仍定在城隍庙外接头。 小姐："找着没？" 柯男："俺办事你放120个心。" 小姐急不可待："订了亲了吗？" 柯男打量着小姐："你咋一上来就问这啊，没呢，家里穷。" "叫什么名字？" 柯男："梁山伯。" 我问："是水泊梁山的梁山泊吗？" 柯男："同名不同命。这个梁山伯还是个学生，上的是贵族学校。" 小姐："不是说他家穷，怎么还上贵族学校。" 柯男："俺查过了。这小子的祖上官作得大了去，到他爷爷辈才破落的。他妈硬是全家荡都押在他身上，指望他翻本呢。" 小姐语调低沉："怪不得他气宇非凡，敢情是最后的贵族。"静思了一会，抹去快溢出的泪水："查到是哪家书院？" 柯男："那家书院。" 小姐："哪家书院？" 柯男："就是那家书院啊。" 小姐："到底哪家书院？" 柯男："就是那家书院嘛。" 两人哪家那家的车轱辘话说了二个时辰，终于明白梁山伯就读的书院名字是那家书院。 小姐在回家途中兴致勃勃地说："我想去书院呀，我要去书院。" 题外话： ------红娘哭了，因为主子的牵连她被打得支离破碎。这难道就是丫头的下场，郁闷！ ------好好彩，捡到瓶百花琼琳液，我没有用它加经验值送给姐姐疗伤了。虽然管家GG没有表扬我，但我心里还是很高兴，我做了一件多么有意义的事啊！

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 11:02:41

八、 -------千万里我追寻着你------ 祝府，气氛异常紧张。 猪头老爷盯着自己妻子："你赢了。" 猪夫人冷笑道："是的，我赢了。以你的实力败在我手上是必然的。" 小姐："你们总是这样，早知我就不来了。" 猪头老爷："哼，你还说，要不是你，我的心血会白费？" 猪夫人："你数落女儿什么，她又不故意的。" 猪头老爷狠狠瞪了小姐一眼咬牙切齿："你给我小心点。" 小姐悠哉悠哉呷口茶并不理会。 我害怕极了，空气变得紧张而稀薄。看看凶神恶煞的老爷，面无表情的夫人，独自低饮的小姐哆哆嗦嗦："五……五饼" "吃"猪夫人开始听牌。 猪头老爷哇哇叫："你打的什么东东呀，每次都让下家吃，肯定出老千，你们串通赢我的钱。呜-------" 猪夫人："达令，我打张牌给你吃好了。赢了钱给你买新衣服穿。" 小姐吐，抹抹嘴："耙耙马马我有事和你们商量耶。" 猪头老爷："嘛事，红中。" 小姐："偶想去书院念书。四万。" 猪夫人手中的牌撒了一地，猪头老爷更是掉到桌子底下。 小姐："干嘛了，你们要不要这么夸张了。" 猪头老爷："家里请了名师还不够吗，偏要去外头。再说哪有书院收女学生的。哈哈哈" 猪夫人："94，外面大风大雨的，你又没出过门。被人卖到深山老林可有你哭的时候。" 小姐不屑道："我就这么弱弱啊，家里老师的教育方法不对路，我学不会。还不如正经的到书院里学呢。再说有绿娘跟着，怕什么。" 我说："老爷夫人，再穷不能穷教育，再富不能富孩子。小姐在府里没竟争没压力，怎么能上进。且不说学院的学习风气，将来毕业也有个正规文凭。" 猪头老爷："去去去，你个丫头懂什么。" 小姐一挑眉："丫头怎么了，绿娘说的有道理，丫头也有明白人。" 猪夫人："傻女儿，没有书院收女学生的。" 听这口气有些松小姐一展笑颜："为了学本领我可以女扮男装。" "女儿大了"猪老爷叹了口气。 小姐得了旨意牌也不打了拉着我就要去收拾包袱。 "梳妆镜、手炉、扇子、五香瓜子、鸽子、四季衣裳、文房四宝、统统给我带上"小姐手指飞舞我忙成千手观音。 我："咱们犯不着带这么多，和逃荒似的，多难看。" 小姐："在家千日好，出门万事难。叫你带就带。" 我把小姐多得用卡车都装得下的行礼收拾好，跪下磕了个头："小姐，多谢你这么些天的照顾，只盼小姐能偶尔想起绿娘，绿娘也算没白伺候小姐一场。5555555" 我有些哽咽说话断断续续。 小姐惊异万分："你这是什么意思？我没说不带你去书院呀。" 我仰着头："我不去，我要在府里打妖怪增加经验值。" 小姐哭丧着脸："我一个人好怕怕的，我不要一个人去。" 我抚摸着她的秀发："府里的丫头多，你再挑一个好了。" 小姐："不嘛，我就要你和我一块去。大不了我拿私房钱给你发奖金。" 心中窃喜，早就这话不就结了，"不行，我要凭自己实力挣钱。" 小姐："你的工作做得好好，这钱你该拿。" "我若是和你离乡背井去书院，我就见不到我爹地妈米了。" 小姐双手划着十字："神啊救救我吧！难道想和自己喜欢的人在一起就这么坎坷吗？"一边从保险箱里拿了一打银票："这当订金了。" 我以迅雷不及掩耳之势放入口袋："要收条吗？" 小姐高唱："你挑着担，我走着路，迎来日出，送走晚霞-------"歌声婉转令人牙酸。 我们走了十天之三天到达目地地，又七拐八拐地找到教务处。 小姐："老师，我们要报名" 老师堆满笑容："这位少爷是慕名而来的吧。"（我俩现已作男装打扮，绝非老师老眼晕花） 小姐点头称是。我伸过头在小姐耳边小声说："我们慕的是梁山伯的名。"小姐拍了我一下。 老师："我校是贵族学校，学费可贵。" 小姐："现在哪家书院便宜？钱不是问题。" 老师意识到这是个大客户："一分钱一分货。我校要求是精益求精，入学时严格把关，保证教学质量。我们这分普通班、贵宾班、黄金班、钻石班，价格不等，少爷要入哪个班？" 小姐转转眼睛，一边叫我拿画像一边说："这位帅哥在这上学吗？" 老师："我们这是个人就是帅哥，瞧见门外那扫地的没有，人家是老牌帅哥了。"接过画像："哦，他呀，在钻石班呢。" 果然是好马配好鞍，帅哥在高班。 小姐："耶，我去钻石班，咱丢不起那人呀。" 快上课了。 我跟着小姐进钻石班的教室。吓了一跳，若大的教室只有山伯君形单影只的坐在那。 小姐："学长，我是新来的学弟，祝英台。" 梁山伯作个"V"造型："欢迎，我叫梁山伯。" 小姐："学长，教室里没什么人，是不是我来早了。" 梁山伯："不是了，班里人是很少的，加你再加你的书僮总共三人。" "啊---以前只你一个人上课呀？" 山伯君笑笑："别说这个班了，全校也就咱三人呢，老师就一个，你报名时也见过了。" 贵族学校真是不同凡响，又精又少。 小姐深情款款地看着山伯君："你，还记得我吗？" 山伯挠挠头："我应该记得你吗？" 两朵红云飞上小姐脸庞："有次在街上，你还回头看了我哩。" 山伯君："据群众普遍反映，我回头的Pose比较酷，所以我每走百步回一次头。" 小姐、我晕倒。 老师来了，他兴高彩烈地说："今天有新同学加入我们的大家庭，我们表示热烈欢迎。" 啪啪啪，教室里响起难听的掌声，小姐和我恨不得找个地洞钻。 待掌声的回声没了老师："我来自我介绍一下，我姓卜叫懂，以后你们可以叫我卜老师。我们开始上课，今天学习十位数的加法。大家要注意听，比较难。" 小姐的钓凯子生涯从此开始。

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 11:03:19

九、 ------爱你在心口难开------ 二个星期以来，小姐与山伯君仍俳徊在纯洁的同学关系周围，完成小姐的鸿图大业还有些遥不可及。恋爱尚未成功，英台尚须努力。 小姐托着腮邦，目光游离，多愁善感地说："山伯从来都没仔细瞧过我，也许是他对我没感觉吧。" 我坐在摇摇椅上咯崩咯崩吃着爆米花："你现在是男生他对你有感觉才怪了，除非他是……" 小姐："不如我去请他来坐坐，联络联络感情。" 我瞄准鸽笼扔颗爆米花过去，鸽子一惊拼命扑腾着翅膀："好好，咱们总是要迈出艰难的第一步嘛。" "要不我约他来对奕好了" 我："别介，您的棋艺我不敢恭维，玩玩飞行棋还行。" "你帮我找首诗来，就说是我写的，请他来鉴赏鉴赏。" 我："更糟，要是被他揭穿了小姐您的面子哪搁去。" 小姐夺过零食："先别吃了，帮我想办法了。" 我笑笑："早想好了，玩你最拿手的。" 小姐一头雾水："什么呀？" "麻将呗。您在家时就经常陪老爷夫人练习，这下派上用场了。咱谦虚说，不算高手怎么着也是业余五段了吧。借着洗牌时不经意地碰碰学长的小手。再把卜懂老师也叫来，你让他高兴了，考试时也好过关斩将嘛。你看这得一举多少得呀。" 小姐嘿嘿地笑："妙计妙计。不过可不许你碰学长的手。" 我装作害怕的样子："奴婢不敢。" "不行不行，你还是戴上手套保险些。" 我："戴手套抓牌不方便。天又热，我还不得热晕了。" 小姐："大不了我找双好手套给你。" 小姐在她的宠物鸽子脚上捆张纸条，双把它放了。我拦都拦不住："完了，想它回来就难了。" 小姐："不怕的，我早已秘密把它训练成信鸽了。" 我大吃一惊："小姐，你的保密工作做得也太好了，连我这贴身丫头也不知这是信鸽。" 小姐："哼哼，还有好多事你不知道呢。如何，我去当特工有前途吧？" 我真心诚意地说："前方好有途哟。" 大约闲聊了一个时辰，鸽子咕咕叫着停在窗子上。小姐可宝贝它了，解下鸽子腿上的小包给它加了餐。 小姐把小包给我："这是以轻薄柔软并具有较高透气功能的进口面料剪裁而成的，这下你没话说了吧。" 我狐疑打开，还以为是两块白绫，细看才见五个手指。翻到商标处上面赫然写着：古墓派弟子指定产品。 小姐难道与小龙女有源渊？ 小姐点头道："我与龙姐姐相识也属机缘巧合，个中细节日后再细说。你先试试合不合适？" 合适，当然合适。能戴上小龙女的手套我就是手指长了也把它砍了也要套。 我跑去喊山伯君和卜懂老师。两人听说是开四人会议，心痒痒的，丢下手上的活计就来了。 山伯君说："我们早就想玩了，可惜从前人手不够，现在可好了。" 卜懂老师："学校是不主张赌博行为的，这样吧，谁输了谁钻桌子底学狗叫。" 后来，谁输谁赢不记得了，只是狗声不断，桌子底被擦得和桌面一样晶亮。 小姐有了约山伯君的经验胆量大增，决定要和梦中情人单独约会----去哗啦啦河边放风筝。我跳着啪啦啪啦为我的主子打气，望着小姐的背影我忽然想到：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。 山伯看着小姐手中辩不清形状的风筝说："我从没放过，不会放。" 小姐娇羞地说："人家也是第一次呢。你先拿着，我让你放手你再放喔。" 山伯听话极了，用力点点头，脑袋差点让他甩下来。 小姐奔跑着忘情大喊："风筝飞了，风筝飞了，哎呀-----"小姐摔了个狗吃屎 "怎么了"山伯跑上来扶起小姐："摔着哪了？" 小姐吐了嘴里的沙子："没什么，手擦破了点皮。" 山伯君："这还了得，伤口感染那就麻烦了。我这有支药膏，消炎止痛的，对于预防感染也有奇效哟。是居家旅游老少皆宜的必备用品。这还有些去毒丸、马上不痛丹是内服的，一天三次，一次三粒，对你的伤口也有好处。" 小姐感激涕零，有个细心体贴的人在自己身边一辈子，夫复何求？ 山伯："看在同学一场我给你个八折，算你四两银子好了。" 小姐…… 山伯："我也是没办法，做点小生意补贴家用。" 小姐从牙缝挤出个好字。 山伯欣喜若狂："这批积压货总算卖出去了。" 小姐…… 题外话： ------红娘写信来了，信中说她小姐将要和张生成亲了问我这边进展如何。我如实汇报，并请姐姐给点建设性的建议。盼回信中。

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 11:03:59

十、 ------都是武功惹的祸------ 卜懂老师经过多日观察小姐的学习表现，提拔她当班长梁山伯的助手----副班长兼文艺委员。我家小姐请客三天以示庆祝。 那家书院的学生少老师也不多，但要求还是严格的。注重德、智、体全面发展，卜懂老师也是世间少有的奇材，语数英体乐等十八班武艺样样拿得起放不下。 卜懂老师上课。 "同学们，习武之人的第一课是扎马步。下盘稳，别人就打不倒你。现在来练习。" 小姐没蹲一会就两腿发酸憋着劲："老师，我要便便。"卜懂老师背着手踱着方步："初学者是会有这种感觉，忍忍也就过去了。" 小姐急了："不行了，我是真的要便便了。" 老师："你看看人家梁山伯就很好嘛，要多学习人家的优点提高自己。" 梁山伯真的扎得很稳，大气也不喘小姐也红着脸拼命的忍着。 卜懂老师："这就很好嘛，忍者神龟就是这样忍过来的嘛。好，你们先练着，我去小个便先。" 半个时辰后，老师回来了，还抱着些红红的东西。 "嗯，同学们表现得都很好，所以说，人最大的敌人就是自己。只要战胜了自己就没有办不到的事。好，休息一下。" 小姐如释重负坐倒在地："老师，你带了火腿肠给我吃呀，谢谢老师。" 卜懂老师："你想得美，这是我们的学习道具。哝，每人一件。" 两根火腿肠之间用绳子连着，小姐用一根手指挑着："这算什么学习道具，老师，你从食堂偷的吧。" 卜懂老师："是借，待会要还的。这是双截棍，我们接下来就要学的。我先来演练一遍，大家看好。" 卜懂老师真不是盖的，他身手敏捷，动作虎虎生威，跳跃，翻转，踢腿，双手游龙走蛇，全身笼罩在红色旋风之中。小姐看得目瞪口呆，想不到这里竟是卧虎藏龙之地。 卜懂老师收了势，他舞动起来异常精彩，停下来却是惨不忍睹。脸上被火腿肠打了好多红印记。红扑扑的，好卡哇伊哟！ 老师扬扬双截棍："大家不要以为我是一时失手，其实是示范被这种道具打中的后果。大家看到了，这是安全、无毒害、绿色双截棍。大家放心地和我一起练。" 小姐："老师，你色盲耶，这是红色的。" 老师照她的头敲下去："笨蛋，绿色是比喻了。大家要记往开打之前要大吼一声，啊呀-----" 学生："啊呀" 老师："肚子痛吗，声音要有震撼力，就算我们打不过敌人也要在气势上压倒敌人。啊呀----" 学生："啊呀----" "很好，我现在把口诀授受给大家。这是练双截棍的重点中的重点，难点中的难点，中心中的中心……" 小姐："到底是什么？" "就你话多，罚你扫教室三天。这段口诀属我院机密,绝不能对外透露。知道吗？" 小姐打个哈欠："知道。" 卜懂老师："很好。大家注意听好：快使用双截棍，哼哼哈兮，快使用双截棍，哼哼哈兮，习武之人切记，仁者无敌，是谁在练太极，风生水起。" 小姐举手:"老师，我不明白。" "说" "我们学的不是双截棍吗，怎么会有太极？" 卜懂老师："这个，我也不知道耶。别说废话，大家一边念口诀一边练。快使用双截棍，……" 梁祝二人舞起双截棍煞是好看，宛如两朵红云翩翩共舞，高声所念口诀又显得二人柔中带刚，英气勃勃。" 下课。 师徒三个满头红印，小姐刚想把双截棍偷放进口袋，卜懂老师说："祝英台负责收学习道具，待会食堂来验收。" 差一点就可以加餐了。 小姐渡过了精神与体力都非常充实的一天，正半躺在椅子看八卦杂志。 "嗵"梁山伯撞门而入，小姐一个鲤鱼打挺坐得笔直。那姿势又漂亮又标准。 小姐："学长，何事惊慌？" 山伯君："少和我说酸话。我在图书馆找到个宝贝。" "什么宝贝"小姐来了精神，"让我看看。" 山伯找着的是本蒙着灰尘的古书，封皮上霉迹斑斑，想来有些年头。小姐不看不打紧，一看简直要了她的命。封皮上端正地题着'葵花宝典'四个大字。" 小姐神色惨变，在家时已听东方不败谈过宝典轶事，深知其中历害。后不知何故，宝典流入江湖，不知所终。想不到今日在书院里见到这本邪书。 我泡好茶送进去，刚想开口调侃几句，见气氛凝重便退至门外，竖着耳朵听里头动静。 小姐："这书，你已看过了吗？老实说，不要骗我。" 山伯不知自己哪得罪了学弟，也没了气势小声说："刚翻了一遍，没仔细看。" 完了，小姐没指望了。 小姐："你有什么想法？" "没，没什么，只是觉得这书挺好的。准备自己先试验试验。如果成功的话再进行推广，带动周围的劳动人民共同富裕奔小康。" 小姐气得手都抖了："你，你这个害人精，自己受罪也就算了，这是你的自由。为什么要连累旁人。大家和你一样，你就开心了，你这个变态狂。" 山伯像受了极大委屈："我怎么了嘛，只是想生活好一些，这也有错吗？" 小姐："你大错特错了，用旁门左道邪门歪路的手段，你安心吗，你有良心吗？" 山伯："555555，不说了，伤自尊了。" 小姐牙齿咯咯响："不争气的家伙。" 我掀帘子进屋："小姐，你也不给他留面子？" "哼，想练葵花宝典的人也要给他留面子？呃，我还没看过这本书呢。听外头传得神乎其补，我也来开开眼。" 我："万万不可，这是本邪书。" "那是对男生而言，我是女生嘛，没关系的。我只看看不练的。" 那书中所写的全是科学种植葵花以及制作极品葵瓜子的工序。 小姐傻了眼，心里暗暗叫苦。惨了，错怪了学长。 一连几天，山伯君远远见了小姐扭头就走，小姐又是赔礼道歉又是请吃汉堡两人才缓劲来。 这件事告诉我们，不要没调查清楚事实真像就狠K当事人，更不要看到'葵花宝典'就想到东方不败。慎之，记之。

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 11:05:28

十一、 -------其实你不懂我的心------- 周末，班里组织大家去露营。 小姐、我、梁山伯、卜懂老师在学校后山选了块空地七手八脚地搭好帐篷。为时尚早，提议生火烤鸡翅膀。 小姐一遍一遍地往鸡翅上抹酱油，黑呼呼的。山伯凑过来问："吃多酱油皮肤会有色素沉着，我这正好有瓶美白霜……"小姐怕了他，说："你不懂，这样的鸡翅烤胡也不怕，反正都是黑的。这还有个名堂呢，叫黑色天使。" 梁山伯似懂非懂，闷声不响坐到一旁料理自己那份鸡翅。 梁山伯兴冲冲把叉子冲到哼着歌靠在火堆边烤黑色天使的小姐面前，"英台，你看我的。" 小姐差点被熏晕过去，用手扇着风："你放了多少酒，这么冲。" "你看呀"梁山伯刚把叉子放进火时，鸡翅上的酒被点着了，山伯君说："我这鸡翅也有个名堂，叫烈火中永生。" 我说："你们看我的。" 我刷我刷我刷刷，我不断在鸡翅上抹蜂蜜，直至用完为止。放到火上烤时，发出的阵阵甜味引得小姐流口水，我轻声吆喝："大家快来哟，热呼呼的拔丝鸡翅。" 老师就是老师，作鸡翅都和我们不一样。他抹好辣椒油、芥茉、撒上辣椒粉、胡椒面、生姜粒，外头裹一层洋葱，再裹一层薄荷叶，再再裹上荷叶，最后装进竹筒扔进火堆，大功告成。卜懂老师拍拍手："这超辣超爽竹筒真是百吃不腻。" 小姐、我、梁山伯三人无语。 "咳咳咳"我清清嗓子打破沉寂，"不如我们来唱歌好了。主子，你先来。" 小姐开始还扭扭捏捏不肯上，我小声说："小姐可以借歌传情。" 小姐会意站起来拍拍屁股上的土："我这首歌要边唱边跳才行。" 大家鼓掌。 "你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果……我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生……你不懂女生"小姐最后一句是指着梁山伯唱的。 山伯君做了个鬼脸："英台装女生还别有一番风味。"他学着小姐的样子比比划划。 我替小姐惋惜，碰上个IQ低的也就算了，碰上IQ、EQ一块低的真是…… 山伯："我来唱一个，也要边唱边跳的。"他一会伸出兰花指一会手指抵着脸蛋装可爱。 "大错特错，不要来，侮辱我的美，我不是你的STYLE为何天天缠着我，特错不要来，侮辱我的美，但要是你喜欢我就快点大声说出来，姐妹拿起电话喂喂靠过来，对面那桌男孩今天又来……" 我和小姐互看一眼，低下头。 卜懂老师看一眼竹筒说："即然我的招牌菜还没好，我也来献歌一曲，助助兴。" 若说听梁山伯唱歌我们还可以忍受，那么听老师唱我们会有种杀人灭口的欲望。他眯着双眼，略皱浓眉，轻拂自己的面颊，指着胸口，故作小女人万般柔情地轻唱《容易受伤的女人》。 我听得混身发冷，在晚上听卜懂老师的歌是要有超人的胆量和不畏鬼神的精神。我没有，所以我说："该我了，我唱的是外国歌哟，高丽国的桔梗谣。拖拉机，拖拉机，拖----拉机……" 小姐拉拉我的衣角："交通工具落后了点，有别的没有？" 我点头唱："大卡车，大卡车，大----卡车……" 小姐等我唱完数汽车种类歌又唱： "你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去看一看，你去想一想，月亮代表我的心……"小姐深情款款，玩命地向山伯君放电。山伯躲闪着小姐摄人魂魄的目光，规规距距坐在那烤他的烈火中永生。 卜懂老师揉着眼进他的帐篷："今天就到这吧，时间不早了，睡吧。" 山伯君慌慌张张进了他的帐篷连晚安都没道。 小姐打个冷战，"这么冷的天还露营，我可受不了。绿娘你在这等我，别走开，我去去就来。"说完一头钻进山伯的帐子里。 山伯没料到小姐会突然出现，吃了一惊："你怎么来了？" 小姐作个禁声的手势："帐篷里好冷，我想到一个取暖的办法，不如我们……呵呵" 山伯牢牢抓住被子："你想干什么？" "天这么冷，不如我们偷偷回宿舍睡，明天再回来找老师。" "就这样？"山伯君松了口气："我冷得受不了了，快走吧。" 小姐："那还想怎样？想什么呢，哼！" 山伯君傻笑。 第二天，我们回去时卜懂老师正在做有氧健身操了。小姐装作气喘吁吁的样子说："老师大懒虫，我们已经跑完二千米了。" 山伯君…… 十二、 -----我有一双勤劳的手，样样事情都会作------- 为提高同学的动手能力，卜懂老师新设了手工劳动课。不知从哪找来几块烂木头让学生作成板凳，用破布教他们服装的剪裁。即能让学生得到锻炼又能为学校创收。虽然客户反映产品的质量极差，小姐订的板凳造成用户粉碎性骨折，山伯君做的衣服让顾客羞于见人产成严重的心理压力，但在学校增加经济效益的前提下这都是微不足道的，可以忽略不计。 卜懂老师给每位同学发一盒橡皮泥，连我都有耶，真是感动呀！ 老师："取一块泥放在掌心，对，然后两只手一起搓啊搓啊" 学生口中念念有词是："搓啊搓啊。" 老师："好，搓成个油条。" 学生："好，搓成个油条。" 老师："取一快放在掌心，揉啊揉啊。" 学生："揉啊揉啊。" 老师："揉成个太阳。" 学生："揉成个太阳。" 老师："再取一块泥放在桌上，拍啊拍啊。" 大家把桌子拍得震天响，特别是小姐，还把桌子拍裂了。 老师："拍成个面饼。" 学生："拍成个面饼。" 老师："好了，同学们都已经掌握了基本方法。以下时间由同学们发挥想象，做出各种各样的工艺品。好好做，下课我来检查。"顾自研究棋谱去了。 小姐略略思索，开始动手。 我不过是个转头的功夫小姐已经在桌底看漫画，我问："主子，以经做好了吗？" 我看了一眼小姐的作品，恍然大悟，原来橡皮泥可以这样作的呀！ 小姐得意洋洋："只有想不到，没有做不到。" 我深受启发用极短的时间也完成了作品。回头看看山伯君，不知他在作什么，左捏右捏的也瞧不出个头绪。好久没联络我姐红娘了，不如利用这点空档给她发短信。 快下课了，老师才放下他的残棋局过来检查。 卜懂老师："祝英台，我不是说让你自由发挥吗？怎么只是作了个太阳？" 小姐仰着脸："老师，我这不是太阳，我这是汤圆。"小姐看老师不信又把她的作品一分两半，指着里头黑色的橡皮泥："老师，我这是芝麻馅的。" 老师哼了一声没说什么走来来说："小书僮，你作了什么？" 我拿出早拍好的面饼说："老师，我这是装汤圆的牒子。" 老师哼了两声走到山伯君身边："梁山伯，你不会是搓出个油条说是筷子吧。" 山伯红着脸从抽屉里拿出一坨东东。我们震惊了，不可能，绝不可能，山伯怎么会怎么可能做出这样的作品。 卜懂老师激动极了："你简直是天才，同学们看到了吧看到了吧，梁山伯你是老师的骄傲。" 小姐也佩服得五体投地："梁山伯，你是我的偶像。" 老师："创新是我们的生命呀。梁山伯，你做出了老师没有教过的三角形，可见你非池中物。" 梁山伯不好意思低下头。 老师："你的作品叫什么名字？" 山伯君："我是按埃及的金字塔捏的。" 老师："怎么没捏个狮身人面像？" 山伯君："我本是这么想的，可时间不够了。" 园艺课。 卜懂老师带学生们在花圃上课，指着各式花卉让他们认。小姐心不在焉地听着，伸伸懒腰。祝府花园什么没有呀，小姐赏花都赏烦了。 老师："养花是一件烦琐的工作。拔草浇水捉虫施肥。" 小姐："施的是便便和尿尿吗？" 老师瞪了她一眼没好气地说："祝英台如果你想施也可以。" 小姐："老师，送我一盆花我来养好吗？" 老师惊讶说："哦，祝英台上进了，懂得要学习了。" 小姐摇头："不是了，我想晚上起来上茅房好冷，直接给花施肥好了。" 梁山伯转转眼珠："老师，听说有可以发出特殊香气的花？" 老师："大自然无奇不有，有些花香能起到驱蚊、宁神作用。" 梁山伯："那我要盆驱蚊的，呵呵，省了蚊香钱。" 我小声说："老师也给我一盆好吗？" 老师："小书僮，你要花作什么呀？" "我想要盆芦荟敷脸。" 老师…… 十三、 -----轻轻的我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，带走一大片鼻涕----- 小姐的平淡生活被老爷发的八百里加急电报打破了。电报上只有六个字：家有变故，速归。到底是什么变故也没写清，小姐急得撞墙，想马上就回去，又舍不得梁山伯。无奈，在家从父。只得家事放中间，帅哥放一边。 小姐："学长不用送了，你回去吧。" 梁山伯滴下几粒泪珠："送君千里终须一别，这有几个馒头带在路上吃吧。" "嗯" "渴了就喝水呀" "嗯" "路上坏人多，不要和陌生人说话。" "嗯" "下雨就撑伞，别感冒了" "嗯" "冷了要穿衣呀" "嗯" 哇拷，照这样说下去十年也说不完，我等得不耐烦："小姐，天不早了，该起程了。" 小姐："还没说完呢，你再等等。" 哼，你没担行李站着说话不腰疼。没法子，只好放下担子先歇歇。 小姐："山伯兄，我有句话想告诉你。" 梁山伯："贤弟尽管说。" 小姐眼波流连："其实我是女儿身。" 梁山伯呆了一呆哈哈大笑："贤弟真是幽默，临走还说个笑话让我乐乐。" 小姐："我知道你难以相信，但我真是女儿家。" 梁山伯："呵呵呵，如果你是女人我就娶你为妻。" "君子一言。" "驷马难追" 小姐折下一枝桃花："好，我们以桃花为盟，半个月后到我家来提亲。" 我跑上去："两位再配上情订三生龙凤戒指就是天下无双了。"小姐掌风迎面袭来，我避之不及转眼间以被掌风打至百米远。 好快的掌。 山伯君太吃惊了，我们离去时他还保持着瞪眼张嘴右手高举的傻样。良久，山伯君才回过神大喊："英台，路边的野花不要采。" 小姐一路上哼着《明天就要嫁给你了》，心情爽歪，此行目地已达到，就等着八人大骄来抬了。我也乐滋滋的，小姐答应我的奖金分红什么的就要对现了，寻思着该买副墨镜戴戴，银子多了可晃眼了。 没走出五里远，对面一行队伍缓缓走来。走在最前面的是一个猴模人样的家伙，手里玩转着根棒棒，头上戴着皇冠。后面是个骑白马的帅GG，惹得小姐流口水。跟着的是个猪头大耳的肥仔和吸酸奶的挑夫。 我对花痴小姐说："坚持住，你已经有梁公子了，不能花心对不起他呀。" 小姐："免费帅哥耶，不看白不看。"停在路中央指着他们："呃，你们不是……" 帅GG酷酷一笑："不错，我们是大唐最火爆的boy组合---F4，你也可以亲切地叫我们猪头4。" 我："拷，你是F4，我是F2，我们加起是F6。" 帅GG："以你们的智慧果然骗不了你。悟空，我们要不要把真实身份告她们知。" 猴模人样不耐烦说："拜托了师傅，你也该成熟了，不要有事没事问我意见，自己有空也作点主吧！" 帅GG一捏拳："我决定了，我就是东邪。" 肥仔："西毒" 猴模人样："南帝" 挑夫："北丐" 四人齐声："武林至尊" 小姐："中神通哪去了？" 白马幻化成人形说："中神通在此。" 帅GG差点被摔下马幸好他反应快，转体1080度稳稳落地："要变身打个招呼呀，摔了我的小白脸你赔得起吗？" 小姐仰天长笑："用我的耳朵去想也知道你们又骗我了。你个死猴子，不要以为变了个人样我就认不出你了。" 肥仔咬着手指甲："大师兄，她认得你耶。" 小姐："你们天衣无缝的配合以假乱真的演技我几乎就相信了，但有一点小小的破绽。" 四个人加一匹马："哦？" 小姐："世上真正的马是不会说人话的，只有这一匹，呵呵。" 帅GG："这么说来是白马出卖了我们？" 小姐："可以这么说。" 帅GG："我说我的脸上又没写字，一路上的妖怪还都认得我，敢情是白马露的馅，徒儿们，扁他。"四人围住白马一顿爆K。 帅GG："你帮我们查出罪魁祸首，派送本人香吻一个。" 小姐使出小李飞刀："滚，偶要为山伯兄守身如玉。" 我拍着手："小姐，你是圣女耶，真的。" 从此，"圣女真的"称号流传开来。

鬼妹妹 · 发表于 29.9.2003 11:07:26

十四、 -----我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际------- 我们踏进祝府大堂，老妈子放下手里正剪着的大红喜字迎上来："小姐回来了，给小姐道喜了，我这就去通知老爷。" 满屋的新对联红喜字喜气洋洋，小姐说："家有变故，不会是耙耙要娶小妾吧，我可不干，马马也不拦着，真是。" 说话间猪老爷、夫人已来了大堂："女儿回来了，快让我瞧瞧。" 小姐扑到夫人怀里撒娇："马马，家里什么事呀？人家担心死了。" 猪夫人温柔极了："还不是你的婚事。我们替你选了夫婿，叫你回来完婚的。" 小姐心情跌到冰点，僵直身子："马马，你是说我已经订了亲了？我就要完婚了？是真的吗？" 猪夫人："是啊，是真的。你已经订了亲了，过几天就要完婚了。" 小姐直摇头："不会的，不会的，你们骗我。你们都骗我。我没有订亲，也不要完婚，不要不要我什么都不要。" 猪夫人："台台，你怎么了？你不开心吗？我们的安排你不喜欢吗？" 小姐晶莹的泪珠滑过她惨白的面颊："我不开心，不喜欢，不喜欢你们安排的一切一切，为什么？为什么要替我订亲？我不要嫁，我不要嫁。" 猪夫人怜惜地替爱女拭泪："你爹爹的集团遇到财政危机，周转不灵。这可是你爹爹多年的心血呀，只好救人帮忙。可是数目太大了，只有马家有这个能力，他答应帮忙，但他提出两家联姻。" 小姐无声痛哭："你们拿我换祝氏的生存吗？把我嫁给一个我不认识不喜欢的人忍心吗？" 猪夫人也泪水涟涟："乖女儿，你放心吧，马家少爷马文才我们已经看过了，年纪相当，样貌堂堂，配得上你。" 小姐哭得上气不接下气："配得上又如何。你们当我是个花瓶？随随便便送了人了，拿我的终身幸福换取你们的利益，你们好残忍，好冷酷。" 猪老爷拧着眉："我残忍？我冷酷？没有集团看你用什么吃什么。我指望你学好本事帮我管好生意，可你呢，不学无术，整天只知做白日梦。" 小姐跪下哭求："我上进了，我学好了，我一定念好经济管理学，爹，我求你了，只要我不嫁，我什么都答应你。" 猪老爷叹口气："你现在才醒悟，晚了。" 小姐看看夫人，夫人也是低眉抹泪不出声，知是再求无益，掩面夺门而出。 猪老爷背着手："绿娘，看好小姐。" 我点头应了，走着小圆场出了大堂追小姐。 拷，看现场版穷遥剧真累！ 祝府千金闺房。 小姐："绿娘，我好命苦啊！" 我："小姐，算了吧，嫁谁不是嫁，马文才，有文又有财多好呀。" 小姐："你得了耙耙多少好处，做起说客来了。" 我："本来嘛。就说小龙女吧，最流行的师生恋+姐弟恋，她一人全齐了。你还在走才子佳人后花园私订终生的老套线路，已经out了。要么俗就俗到家了，父母之命媒妁之言郎财女貌花好月园。" 小姐大哭："山伯，山伯，呜呜……" 我："不知梁公子提亲还算不算晚？" 小姐哭得更伤心了："不管了，今生非君不嫁。绿娘你是足智多谋，说个办法听听吧。" 我："一哭二闹三上吊，再喊几句士可杀不可侮。" 小姐："你这都是还猪一里的把戏，更out了。呜呜，大不了，我们私奔去。" 我："私奔？带着梁公子老娘私奔？听说他可是个孝子耶，只要扣着他老母任你们到天边了还得乖乖回来。" 小姐："我可怎么办哟，绿娘，你眼睁睁看着我肝肠寸断也不救？" 我："等梁公子来了，再作打算吧。" 十五、 ------哪里有压迫，哪里就有反抗------ 梁山伯来祝府提亲碰了一鼻子灰。老爷倒没有滔滔不绝大讲贫富门弟之差，也没说婚姻本该父母做主的封建思想，听了山伯君的来意大手一挥："啥也没说了，一局定英台。" 梁山伯眨着眼："what?" "剪子、包子、锤会玩不？" "不会是白痴。" "那就来。你赢了，我二话不说让你领人走，我赢了，你二话不说把自己领走。" 梁山伯："这不公平，太儿戏了。" 猪老爷："你再鬼叫鬼叫取消你的参赛资格。" 梁山伯输了，输了自己的幸福，输了女人。 "祝老爷，三局两胜吧。" 老爷："可能吗？送客。" 梁山伯杀猪般大吼："惨绝人寰了------" 猪老爷划着十字："孩子，上帝会保佑你的。阿门。" 梁山伯看着自己的脚尖往外走。 "山伯兄，你来了。" 梁山伯站住，这声音太熟悉了。那婷婷玉立的身影会是她吗？ "英台，是你吗？" 小姐一把扭住他的耳朵："好啊，你又泡上哪个马子了，竟然连我都忘了。" "哎哟哟，你换了女装我一时没认出来也不能怪我。" 小姐松了手："你和爹爹谈得如何？" "英台妹妹，哎，我与你今生无缘，你另择良婿，在下告辞。" 小姐哭泪涌出："山伯兄，山无棱天地合，也不敢与君绝。只要我们情比金坚，谁也折不散。" 梁山伯受到鼓舞："你一女子有此心意，我又岂能放弃。英台，可有良策？" 小姐："没有耶，让我想想吧。小灵通你拿着，24小时开机，有事我抠你。这时人多眼杂多有不便，你快走吧。" 梁山伯欢天喜地的走了。 小姐又用她的独门眼神看我了，我扭头说："别找我，我没办法。" "绿娘----" "我又没好处，还伤好多脑细胞。" 小姐给我一张银票："买补品。" "想事太费神，容易衰老，我不干。" 小姐塞张票票："青春损失费。" "这事不好办，老爷知道了还不得灭我九族。" 小姐塞一把票票："安家费。" 乘火打劫的感觉，真好！我说："这事要和我姐合计合计。" 小姐可怜巴巴的："绿娘，拜托你了。" 我忽然觉得自己太伟大了。 我姐红娘以其超凡脱群的智慧，精辟独到的眼光制定出大致的战略方针。当然了我补充的几点小意见也是起到画龙点睛的作用。思想统一，达成共识，我们二人分头行动。我们的口号：姐妹同心，铁杵磨成针。 行动第一步：探马文才的口风。 小姐提出要与未婚夫见面，双方家长正求之不得说先联络联络感情也是好的。爽快定好了约会的时间地点。 断桥边，一个年轻的男子已站了许久。他身上敞开的长风衣被风撩起，显得极尽潇洒，头戴黑色礼帽压住了大半张脸，看不清他的眼睛，只有烧红的雪茄在一明一暗起跳跃着。 小姐："你是马文才少爷吗？" 那人："是，你是祝英台小姐？" "是" 两人沉默，再找不到话题。 良久，小姐鼓起勇气："开门见山说吧，我已有心上人了，不想嫁到你们家去。" 马文才冷笑两声："你说实话我也不来虚的。我另有佳人，还不想辜负了人家。现在是新时代了，盲婚哑嫁要唾弃，这种经济联姻更要反对。" 小姐："想不到马家少爷还是进步青年。不错，敌人支持的我们反对，敌人反对的我们支持。我有个法子办不成婚礼，只是要你帮忙。" 马文才："哦？尽管说来。" 小姐："到时不管发生什么事你都不要惊讶。如果我在婚礼上消失了，你们家不准追究祝府的一切责任，经济上也不能封杀。" 马文才："这好办，只要你不赖上我就行。哈哈哈，我可以脱离苦海了。" 小姐伸出手："合做愉快。" 我自言自语：二个本该在一起的人，因为想分开而走到一起。 十六、 -----一个篱笆三个桩，我家小姐大家帮------- 在整个逃婚计划中，小姐的宠物鸽子是一个重要的环节。如果不是它的不辞辛苦，我们是无论如何也找不到神龙见首不见尾的神雕侠侣。终于可以见到传说中这对天上有地下无的贤伉俪了，我不断提醒自己见面一定要签名留念。 我与小姐在西郊外略等一会就见两个人影飘然而来。 他们来了，我的心提到嗓子眼。 "吁------"勒住缰绳靠边停下。 小姐："龙姐姐，杨大哥。" 小龙女翻身下了大鸟："妹妹好等，都怪过儿路上耽误了。" 杨过笑说："见了陈总舵主打声招呼，聊了几句而以嘛。" 小龙女酸溜溜的："你和陈总舵主说话为什么总拿眼睛住香香公主身上乱瞟。不是我催你，还不肯走呢。" 杨过嘿嘿一笑："香香公主哪能和你比，你是天下第一靓。" 小龙女："在妹妹面前你少胡说。让妹妹见笑了。" 小姐红了眼圈："姐姐救救我。" 小龙女："这是怎么话说的。" 小姐："姐姐答应帮忙，我就是来世作牛作马也要报答姐姐。" 小龙女慌了神："我答应了，妹妹有什么尽管痛快说来。" 小姐把计划这般如此如此这般地说出，小龙女胸脯拍得邦邦响。 "妹妹放心，我定办得妥妥当当，我这就去也。" 小姐："姐姐有心了，就此拜别。" 杨过："我最恨世俗礼教，我是第一个要帮你的。" 小姐千恩万谢表心意。 我：杨大侠，这就是大雕吗？" 杨过："no，此乃我从吃喝拉撒大沙漠引进的优质驼鸟。" 我："为什么不骑雕呢？神雕侠侣嘛。" 杨过："说起来就有气。那小子居然嫌我给的薪水低，炒了我的鱿鱼。这年头离了谁地球也照样转。咱也开个洋荦，买个驼鸟玩玩。" 我："那倒是，整天骑雕也太闷了，没新意。" 杨过朝我一笑。 天啊，他对我笑，对我一个人笑耶，我晕了。后来这对神驼侠侣如何绝尘离去的我也不知道。 小姐说我至少保持了三天嘴角上扬的优美姿势。怪事，我怎么不觉得。 再下来，就是梁山伯母子的顷情演出。 我们万万没想到梁老夫人会是那副尊容。她高高挽起发髻，黑纱蒙脸，一身夜行劲装打扮，身轻如燕。 梁母："为避免暴光，我只好这身打扮，可恨遮住我的花容月貌。" 小姐打着结巴："你真是梁老夫人？" 梁母："如假包换，要看户口本吗？" 小姐："真是有其母未必有其子呀。" 小姐本担心梁老夫人不能胜任她的使命，这会看来她的担心是多余的。 第二天，十里八乡都知道梁家少爷因祝府求亲不遂在家暴毙身亡。梁老夫人见人说一遍她儿子死得冤。那控诉声声催人泪下，字字刺人心窝。还有板有眼拿出一张血迹斑斑的白纸，硬说那是梁山伯写遗书给小姐时气愤不过口吐鲜血而死的证物。 梁老夫人，我要拜你为师。努力学习讲大话的技巧，达到讲大话不脸红，赚人眼泪等目地。并为日后讲大话的同仁们打下坚实的群众基础。 后有人以五百两银子的价格将那白纸买了去，加几笔丹青做了扇面用。又有好事者以扇为题写出了缠绵绯恻凄婉动人的传奇爱情故事《桃花扇》。 MMD,早知道我就买下来了，编个故事抽抽版税也好。我那个悔呀，哎！ 十七、 ----- 无言到面前与君分杯水清中有浓意流出心底醉不论冤或缘 莫说蝴蝶梦还你此生此世今生前世双双飞过万世千生去 ----- 小姐自从看了还猪二翻天覆地要我去捉蝴蝶。 我："才没这么无聊，那是有钱人家闲着没事玩的。" 小姐："我不是玩。电视时的香妃会引蝴蝶。你也捉两只让我过过瘾。" 我："不必这么麻烦了。捉几只臭虫、屎克郎也一样的，反正都是昆虫，意思意思就行。" 小姐："不行了，美女配蝴蝶，我是美女也要蝴蝶。" 就您这水平也就配点晴蜒。拿人手短，厚厚的安家费是我生活的动力，生命的源泉。蝴蝶，我来了。 小姐的好日子到了，我替她梳妆打扮。心头一酸，泪如雨下，我知道今天是我见小姐最后一面，几个时辰后她会永远消失在人们的生活里。 小姐："傻丫头，哭什么。我走了以后你也快点逃吧，别再回来了。上次给你的安家费够了吗？这还有些珠宝首饰、月光宝盒什么的，你带着傍身吧。" 我紧紧搂住百宝箱嚎啕大哭："小姐，我舍不得你。以后我不在你身边了，要自己小心，别冲梁公子发小姐脾气。" "我有龙姐姐照应着，不会有事的。"小姐看看大挂钟，"时间还早，看本漫画先。"我收了泪，稀哩哗啦大口吃面补充体力。 外头小丫头大喊："夫人来了。" 吓得我差点没噎死，连面汤带大碗随手住窗外扔。隐约听到有人说，感谢老天爷送我头盔。 小姐把漫画塞到床底下搂着我呜呜哭。 猪夫人推门而入："老远就听到哭声了，又不是生离死别。绿娘，你也是的，劝着点小姐呀。瞧瞧，妆又花了。马家的轿子快到了。" 前院锣鼓喧天，喜娘也来催了："祝家小姐上轿了，误了时辰就不好了。" 我一使眼色，小姐麻利跪在夫人面前，也不说话只是流泪。 猪夫人心疼了："女儿起来吧，时辰到了。娘知道你舍不得家里。绿娘，把小姐扶起来，伺候穿嫁衣了。" 我去扶了扶，小姐没动。 猪夫人："英台，上轿了。" 我也跪下了："夫人，小姐的心意我知道。小姐想再看看梁公子，求夫人让轿夫待会往梁公子坟前绕绕，了了小姐的心愿吧。" 小姐哭哭啼啼："求母亲成全，也不枉女儿与梁兄相识一场55555555" 猪夫人想了一会答应了。 耶！太棒了。我和小姐暗地交换胜利的眼神。 喜娘："祝家小姐上轿啦--------" 唢呐锣鼓吹打起来，乡里乡亲都来看热闹。你们就瞧好吧，待会来有新鲜让你们开眼呢！ 我在花轿旁跟着走，紧紧攥着锦帕。就差最后一步了，千万别出岔子。小姐也十分紧张不断问我到了吗到了吗？ 我小声回她："别急，稳住。呀，我看见梁公子的坟了。" 小姐放开嗓门大叫："停下来，停轿，山伯兄，山伯兄，我来了。"轿夫还没停稳小姐迫不急待跳下来踉踉跄跄奔跑着："山伯兄，我来看你了，英台来了。" 我故意把迎亲队甩在后面："小姐，小心了。" 忽然间，狂风大作阴去密布黄沙漫漫。喜娘、轿夫们被吹得睁不开眼。小姐大喊："芝麻开门-----"坟门裂开，小姐义不反顾跳进去。我乘机放出蝴蝶："小姐变蝴蝶了，小姐和梁公子变蝴蝶了。"说完我以迅雷不及掩耳速度逃离现场，去和等我一块跑路的家人汇合。 喜娘见天象骤变又见我一嚷也跟着说祝家小姐变了蝴蝶了。那些吹鼓手轿夫更是添油加醋说亲眼见小姐变形，活灵活现的。马家只得作罢。 这事一传十，十传百，大家都长嘘短叹地夸小姐是烈性女子，重情义。青年男女都以梁祝之事作爱情典范。 这世上，也就廖廖几人知道事实真相。梁山伯的坟我还去参观呢，不愧是古墓派掌门人设计、建造的。那水准，啧啧。墓里通风良好，采光充足，并采纳了时尚设计理念，利用地下温泉搞起了香熏。那真是三星级的外观，五星级的享受。本人特此对小龙女提出表彰。 夸了小龙女就不能不夸夸杨大侠了，咱不能偏心嘛。想当初，是杨大侠使出了新学的大海无量人间才飞沙走石，小姐才得以瞒天过海金蝉脱壳。凭这一点，也给他记一功。 掰指一算，也有多年未见小姐了。不知你容颜是否已转变，轻飘飘的旧时光就这么溜走啊，转头回去看看时已匆匆数年。苍茫茫的天涯路是你的飘泊啊，怎么也难忘记你离去的转变。 拷，小姐肯定是伴着山伯君和神鸵侠侣一起去爪哇国度假了。 题外话： ------本人申明一下，此次复出披露梁祝真相与我的财政危机无关，更不是为我即将推出的新片《我在祝家的日子》作前期炒作。 （全文完） （注：本故事字字真实，如有雷同，纯属巧合） 作者：绿娘（亲笔）

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