遗失

只羡鸳鸯不羡仙 · 发表于 28.7.2003 14:04:55

<1> 　　我从小便是一个丢三落四的人，所以经常会遗失东西。 　　曾经遗失过一条心爱的项链，几乎找了学校的每一个角落，在家里还翻箱倒柜了多次，都是以失败告终。心里一直念念不忘那条项链。若干年后，无意间在一件外套的口套中发现了它。我很兴奋，可以说是喜出望外吧。那种失而复得的亢奋心情还真让我整夜失眠。 　　往后，我便有意无意地遗失东西。或是在林荫道的石凳上“不小心”放下自己的伞，或是在图书馆“不小心”放下自己的笔，或是在大学教堂上“不小心”放下自己的书……然后，我总会“喜出望外”地发现自己再次找回它们。这种“遗失——找回”的戏经常上演，久而久之，也习以为常了。在我的心里，一种奇特的想法随之而萌生： 　　遗失的东西，只要自己还清楚地记得自己遗失的是什么，便能再次找回。 　　或许我该感谢的是社会的良好风气——“拾金不昧”。不是吗？或许我该感激自己身处于一个特别的舞台——校园。不是吗？可一直没有人纠正我这种天真无邪的想法，于是，渐渐地便成了一种根深蒂固的观念。 　　大学毕业后，我在G城找到了一份非常适合自己的工作——在地铁站的失物招领处工作。每趟列车入站后，列车员就清理出乘客遗失的东西，然后由我们接收。别小看我们的工作，因为每次总会有一箱箱的失物运来。 　　地铁是人流最多的地方。人们总是在一个站上车，又在另一个站下车。他们匆匆来，也匆匆地离开。这里每天都有许多的告别和邂逅。 　　人是矛盾的综合体，在谨慎的同时也会疏忽。理论上说，他们记得带走的东西与遗失的东西也应该是相当的吧。当然，我们这边保管的失物是没有那么多的，否则，保管仓库再大也容不下。不过，以目前这里的“库存量”来看，人类确实是一种非常粗心大意的动物，但愿他们不是善忘的动物，否则，这些遗失的东西就只能永远地遗失了。 　　我很喜欢这份工作。我觉得是上天的刻意安排，又让我置身于这个“遗失----找回”的舞台。好像这一辈子，我是注定了要在这种循环中度过。 　　我每天都会乘坐同一趟地铁上班，八点零五分的。从家里步行到地铁入口，大概需要三十分钟。在这种家门口便有公车可直接到达目的地的情况之下，走路似乎是在浪费生命。毕竟这是一个争分夺秒的年代，人们总是千方百计地想要走捷径。任何天气，我都会带上一把伞，米黄色的三折伞。然后，在坐这趟地铁时，“不小心”将它遗失，正如以前的小把戏。如无意外，在接近中午时，它就会随着一批失物被送回我的手上。当我再次握住它时，仿佛是在握住了自己遗失的生命，并证实自己并没有失去它。是啊，能够找回的，只要我能够记住。 　　这里所说的意外情况，是指会有一些好心人的介入，使得我无法如愿以偿。正如当初他的出现。 　　“小姐，你的伞。”我若有所失地回过头来。想不到好心人会追出地铁以日行一善的。 　　“谢谢。”尽管心里面毫无感激之意，我还是礼貌的回应了好心人一句。 　　“感谢别人时，就得心甘情愿一点吧。”说罢，好心人径直笑了起来。 　　我讶异地抬起头来，不着痕迹地打量这位好心人。他休闲适意的穿着，略长的头发在脑后扎成一束，温和的瞳眸深处闪烁着敏锐的光芒----这人有一双适合当艺术家的眼睛。第一感觉这么告诉我的，而并非是他肩上正挂着一部专业照相机。 　　他表相看来应该是极斯文的人，笑起来却像个淘气的孩子般。“看来，我是好心做坏是了，对吗？”他笑着说。我感觉到他笑语中的戏谑。 　　在他面前，我心虚得像个偷吃零食时被当场捉获的小孩，嘴角上还留有食物的碎屑，罪证确凿。莫名的不快涌上心头。 　　“你这是回应别人的感激之意时该有的礼貌吗？”我说。 　　“而你这是感激别人时该有的礼貌！”他说，那笑意很可恶，似乎是在嘲笑我的“恼羞成怒”。 　　难道我非得像犯人站在审判官面前忏悔般吗？我讨厌这种尴尬的处境。于是，抢过他手中的伞，头也不回走开了。而在那人的眼中，更是标准的“落荒而逃”吧！ 　　一般说来，会提醒我忘了拿伞的人都是好心人，但他不是。我可以想象得到他站在一旁偷笑，把我的小动作看成是恶作剧，然后在我的身上加倍地施行这个恶作剧。他的笑容很可恶，搅乱了我的心神。 　　每天坐同一趟车，带同一把伞，然后遗失再找回，这种习惯究竟是为了他的出现，还是他的出现让它们成为一种习惯，已经不再清楚了。而我只清楚地知道，自从遗失了他以后，我习惯在人群中四处张望，希望能够找回那张熟悉的，却遗失的面孔。 　　<2> 　　小幸是与我一起工作的同事，也是唯一一个。 　　她对我这种异常的举动很不能理解，她说这是一种病态的表现。后来，还跟弗洛伊德的心理学说扯上边，说什么这是一种受压抑的不满足心理。她还曾经试图去探讨我的童年，以寻找符合她的猜测的症状。每次，我都只是不以为意地一笑置之。 　　除此以外，我们俩是相处得非常融洽的。她是个幽默开朗的女生，闲聊时逗趣的总是她，而被逗乐的总是我。我这个人似乎是太过于正经八百，更甚者可以说是一成不变。对，一成不变，什么也不曾改变。自从三年前遗失了他，我不曾变更住址和电话号码，不曾转换工作，也不曾改变我的生活习惯。我知道我还在等他。我害怕他找不到回来的路，担心他回来后再也认不出我来。 　　偌大一个失物保管处就仅两名工作人员。在外人看来这是一份闲职，而我们每天却得应付外人无法想象的工作量，以及应对各种不同的人。人们常常自以为是地相信自己不会遗失什么，而事实上，他们确实遗失了很多的东西。 　　寻物的人们通常会非常的焦躁，想来也是应该的，因为他们正在“找回——失去”的边缘徘徊，不是吗？那些被人们视为理所当然地存在的事物，只有在失去后，人们才会懂得它的价值。在这里，悲喜经常交织在一起，我能够接触到人们真正的喜怒哀乐。在习惯了麻木的世界里，这种真实的流露是珍贵的，尽管我得常常忍受那些找不回失物的人们把怒气发泄在我的身上。同时，还会有一些贪心的人们来“招领”失物。他们企图骗取那些根本不属于自己的东西。 　　近几天，地铁站里终日徘徊着一名中年男人。他衣衫褴褛，凌乱的头发显出更多的苍白，胡须已有好些天没刮，看上去很潦倒的样子。他每天都会来询问我们，是否找回了他遗失的皮夹，里面有一千元现金，还有他与家人的合照。每一次他都沮丧地离去，然而他并没有离开。他只是一直徘徊在地铁站里。每次见到他，就觉得他愈显得狼狈和苍老。 　　小幸认为他是个骗子，我却觉得他并没有说谎。毕竟他是十分清楚地记得自己遗失的皮夹，颜色、质料、尺寸、花纹、牌子，甚至于里面的每一个细节。因为对于自己来说很重要，所以不曾遗忘，也不能遗忘。正如三年来，我仍清楚地记得他的脸、他的笑、他所说的话、他所做的每一个动作。不曾遗忘，也不能遗忘。那个中年男人，让我看见自己的影子。他的眼神很空洞，看不出内心是怎样的复杂。我想，我能够体会他的痛苦。是的，我了解那种痛。 　　那一次，我的伞并没有在往常的时间里回到我的手中。我开始焦躁不安，整天都不能安下心来工作，应该说是不能安下心来做任何一件事。那种忐忑不安，很快地扩散至全身的每一个毛孔，整个人被绷得很紧、很紧。我感到很害怕。于是，开始在每一趟列车上找，在每一节车厢内找，在地铁站的每一个角落里找。我害怕自己会找不回它，因为，我更害怕自己再也找不回他。那把伞，仿佛是能够把它带回到我身边的唯一引领。我知道，我一直都在等待，盼望有一天，他会拿着它，叫住我……恐惧和不安紧紧地纠缠在一起，感觉就像当初遗失了他的那时候，我漫无目的地在街上奔跑，希望再次看到那张熟悉的面孔，迎面而来的却是一张张陌生的面孔，越来越多，越来越挤，空气越来越稀薄，呼吸越来越困难。我觉得自己快要窒息了。在绝望中我只能拼命挣扎，然后，坠落。 　　第二天，它又随着一批失物被送回来。我紧紧地、久久地握着它，就好像在绝望的坠落中抓住了一根绳子，一根能够抓住自己遗失的生命的绳子。我知道，我是抓住了找回他的一线希望。 　　<3> 　　我相信每一个来坐地铁的人都目的明确，知道自己在哪里上车，又该在何处下车。可是，有时候在车厢内看着那些麻木的面孔，冷淡的目光，我会觉得他们似乎已经失去了目的，从首站坐到末站，又从末站坐到首站。 　　遗失的东西，只要自己能够记住，那么便能找回。如果，遗失的是自己，人们又是否能够认清自己呢？ 　　咔嚓—— 　　“你干嘛偷拍我？”在我回过神来时，竟发现他这般无礼的举动。 　　“我并没有偷拍。相反地，我是在你的面前光明正大地的拍照。只是有人喜欢发呆没发觉而已。”他说得很无辜，仿佛我是在冤枉他。 　　“那你干嘛拍我？”我是不懂，非常的不懂，为何多日来总会与他在地铁里不期而遇。艺术家不是应该四处漂泊的吗？他是摄影师，就更应该带着心爱的照相机“浪迹天涯”，不是吗？ 　　他把照相机举到我眼前，用坚定的语气说：“你很适合当这个镜头的主角！”然后笑了，像孩子般淘气的笑容。 　　“抱歉，我没兴趣当它的主角。” 　　地铁到站了，我很没礼貌地丢下一句话，便匆匆走出地铁。我讨厌每次在他锐利的目光下，像做错事的小孩般无助。 　　“为什么要逃走呢？”他追上我，“你是害怕被捕捉到你的小动作吧！” 　　从来不知道我们之间是怎样开始的，但它就这样发生了。或许正如张爱玲所描述的那样：“于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。” 　　他真如我所想象那般，是个四处漂泊的摄影师。他去过许多地方，居无定所，有时候生活困窘，会接下一些拍照工作以糊口。好像很落魄，是不？然而，他却能够活得很适意，也能够感染周围的人。跟他在一起，就连我单调的生活步伐也变得轻松浪漫起来。他说，艺术家之所以四处流浪，是因为他要寻找遗失的灵感。我喜欢听他说我是他的灵感。 　　认识不到一个月，我们便同居了。我是真的陶醉在我们的天地中，也是真的沉醉在这份甜蜜的幸福中。可是，突如其来的幸福，会让人措手不及。心里面总有一种不踏实的感觉，挥之不去。我曾不断地告诉自己，不要庸人自扰，后来却发现这根本是在自欺欺人。他的步伐是跳跃的，无论我再怎样努力去配合，也是跟不上的。我似乎只能眼睁睁地看着他的背影，越走越远。他像一阵风，来的时候吹得那么地迅猛，直直地牵扯住我的心，那么，是否代表着他会在短暂的停留后，毫不留恋地离开呢？甚至于连他自己也不清楚，到底是怎样的地方才值得自己永远地停留下来吧。 　　有时候，我会突然紧紧、紧紧地抱住他，已证实自己并没有失去他。而他，总是会揉着我的头发，温柔地说我是傻瓜。我很喜欢这种亲昵的感觉，他让我觉得自己是一只猫，独享着主人的宠爱。 　　他说过，我很适合当他的镜头的主角。我想知道，我也是他生命中的主角吗？或者，仅仅是某一个片段。 　　“小澍——”小幸的叫喊声把我从以前拉回现在。 　　“好重！快来帮忙！”原来有一批失物送来了。“你怎么老爱发呆啊？”她白了我一眼，我连忙上前帮忙。是啊，他也是这么说我的。我是怎么了？近来经常会想起他。自从那一次千辛万苦地找伞后，自从那个中年男人出现后……其实，他从来就没有在我的心里面消失过，以前没有，现在也没有。可是，为什么近来想起他，心里面会突然间一阵疼痛呢？是你吗？是你在拧痛我的心吗？ 　　在我们清点失物的时候，那个中年男人又来了，也同样失望地离去。他似乎很憔悴、很孤独。我不知道他要找回的，究竟是那一千元，还是那张家庭照，或者，仅仅是那个皮夹本身，不管里面的东西存在与否。那个皮夹，是他这段日子里念念不忘的，久而久之，他念念不忘的是否也只剩下皮夹这个外壳，而失去了其内在的含义？ 　　我知道，自从遗失了他以后，我不仅遗失了与他在一起的那段过往，就连自己，也跟着那段过往一起遗失了。究竟，我这样念念不忘地要找回他，是否也只是要找回那个遗失的自己？ 　　“这是什么？”小幸好奇地从一个公文袋中抽出一叠厚厚的打印稿——是一个剧本，名为《迷失森林》。作者没有署名，也没有任何的联系方式留下。 　　我花了三个小时把它读完，故事不怎么样，但很喜欢作者把我们的生活比喻为一个让人迷失的森林。里面有这么一句话：人之所以会迷失，是因为他没有想过要走出来。 　　无可否认，我是被触动了。突然间，有一股强烈的愿望，很想要把我和他的故事写成一篇小说，名为《遗失》。只是，这段没有开头，也没有结尾的故事，要怎样去延续呢？ 　　<4> 　　咔嚓—— 　　“怎么总是在拍我呢？” 　　“等到有一天，我的眼睛再也分辨不出你的容貌时，他们会替我永远地记住你。” 　　“一直以来，我都很羡慕那些能够牵着手在公园里看夕阳的老夫妇。” 　　“是吗？我倒不愿意见到你以后变成了一个丑怪的老太婆。” 　　“那么，我也不要见到你以后的大肚腩。” 　　“我们是不是应该感谢上天呢？因为他让我们的相遇提前了三十年。” 　　“你为什么总是在发呆啊？” 　　“我在想，如果有一天，我不再是你的灵感，你是否会离我而去呢？” 　　“答案想到了吗？” 　　“没有。太矛盾了，我的大脑在告诉我你会，而我的眼睛却相信你不会。” 　　“如果是我，我会相信自己所看见的一切。” 　　在想要记下我们的故事这个念头的推动下，我努力回想以往的点点滴滴。结果却发现，自己记住的，只是一些零碎的片段。 　　如果说，是上天的施遣，让我们相遇了。但上天又为什么吝啬得不愿意多给我们一点点缘分呢？或许，我们的缘分并没有来得刚好。我们是相遇得太早了，早得在还来不及认清对方之前，已经伤害了对方。 　　以前，我们走在一起时，我总是爱牵着他的手，而他却不喜欢牵着手走路。他认为，情侣之间不是要牵着手，才能证明对方的存在。真正的情侣应该是就算是没有牵手，仍能感觉到对方的存在，并且，深信对方的存在。 　　我明知道这是对的，却宁愿牵着他的手，然后再去感觉他的存在。到底是不是因为我想要去改变你，才让你恨不得从我的身边逃开呢？而且是毫无预示地离开了。 　　自从他离开后，我一直坚持自己只是遗失了他，因为不想就这样失去他。我不知道假如真的能让我找回他，是否就意味着一切都没有改变，一切都可以重来。或许，我只是想要找回一个原因，那个他要离开我的原因，一个让我不再寻找的原因。 　　这一阵子过得很平静，过分的平静。通常只有在暴风雨来临之前，才会有这种让人不安的平静。 　　我好像变得越来越神经兮兮了。整天觉得似乎有双眼睛在注视着我，似乎有把声音在呼唤我，似乎有人在偷拍我，似乎有人在跟踪我……当我猛地回过头来，却发现身后空无一人。我不知道是什么事情将要发生，但是我肯定是有什么事情将要发生，或是，正在发生。究竟是什么不为人知的事情，在一步步地逼近我呢？是你吗？是你要回来吗？ 　　“小澍，最近送来的失物真是越来越奇怪了。” 　　我没有答话，仍低头作记录。对于小幸这种有一句没一句的闲聊方式，我早就习惯了。我不明白，为什么她总能在我们忙得不可开交时想到有话要说。 　　她对我的冷淡反应很不满意，“难道，你就不好奇是什么人会遗失照相机吗？” 　　“照相机？”我霎那间被震动了，只能呆呆地盯住她手上的照相机。 　　很像，真的是太像了。那部曾经随着他出现在我的生命中的照相机，它曾经存在过我们的天地中，它曾经见证过我们的爱情。 　　是吗？就是你吗？你是随着他回来的，对吗？ 　　但，这是不可能的。他怎么会遗失了自己心爱的照相机呢？那是摄影师的生命，他不可能这样做的。可是，我不也遗失了自己心爱的他吗？它不仅在外观上非常的像，当我抚摸着它时，那种感觉，很熟悉，我几乎要相信就是它了。 　　是吗？是你吗？是你在告诉我他要回来了，对吗？ 　　哦！我真的是快要疯掉了。就像小幸所说的，我的病是越来越严重了。严重到经常在幻想，经常出现幻觉。很可笑吧，以前一直相信自己没病的人，最后也会对自己怀疑起来了。不知道是那位名人说过，谎言在说了一百遍之后，就会变成真的。这么说来，那些曾经认为是正确的，深信不疑的，在反问了自己一百遍之后，也会变成错误的，虚幻的。是这样吗？ 　　我们真的爱过吗？ 　　在问了自己一百遍之后，我几乎要对它怀疑起来。幸好，那部见证我们的爱情真的存在过的照相机又出现了。我的心选择了去相信我的眼睛：它就是那部照相机，不会有错的。 　　想来还真遗憾，以前都是他在拍我，我连一张他的照片都没有。不过，我的眼睛会记住他，这就足够了。 　　“小澍，明天见！” 　　“再见！” 　　与小幸告别后，我独自在站台上等待。一股不安的气息又向我袭来，究竟是什么事情呢？如果说是他要回来了，我又在不安些什么？不想了，挥开心中的奇怪情绪，我开始观察周围的人。 　　那些面孔，有陌生的，有见过一两次的，也有常遇见的。站台上的一个小孩子正望着我笑。我有点不好意思，忙转过头去，望向地铁出入口处。那里人很多，有出去的，有进来的。人太多了，我一时之间不知道该把焦点放在那张面孔上。忽地，我怔住了。 　　身边一切吵杂声音顿时消失不见，我只听见自己的心在“扑通——扑通”地跳动着，急剧地跳动着。我不知道我的眼睛睁得有多大，只知道我正努力地把它们睁大，直至感觉到疼痛。在大脑还来不及反应之前，我的身体已经做出了最本能的反应：我迅速地奔上前去，拼命地追，没命地跑。而视线始终不曾离开过那个出入口，眼睛也始终不曾眨一下，我害怕他会在转瞬间消失不见。 　　是你吗？我知道就是你。那穿着、那背影、那种熟悉的感觉、那种遗失的感觉……我的眼睛未曾忘记，我的心未曾忘记。我这道一定是你。你回来了，就在那个出入口处，就在我的视线范围之内，就在我能感觉到的地方…… 　　你不要走！ 　　我的心在拼命地呼喊着。而脚不曾停下，也不敢停下。 　　太远了，真的是太远了。我要经过站台的检票处，要跑过一段长廊，还要逆着人群往上挤。 　　你不要走!等我一下—— 　　眼看他就要在出口的拐弯处消失了。不——我不要他再次消失，我不要在见到他后，又眼睁睁地看着他在我的面前消失。 　　“你不要走！”我声嘶力竭地大叫，顾不上别人投来奇异的眼光，只是拼命地在楼梯处往上挤。 　　消失了，他消失了。就在那个拐弯处—— 　　花了很大的力气，我才跑出地铁出口。可是，他消失了，消失不见了。 　　不会的，一定就在这附近。我还能清楚地感觉他的气息，那样地接近，那样地真实。我的眼睛在人群中不断地搜索，我的脚始终不曾停下，几乎走遍了附近的大街小巷。 　　但是，你在哪里？告诉我你在哪里。为什么当初狠心地离开我？为什么今天又出现在我的面前？为什么，究竟是为了什么？ 　　入夜了，天色渐暗下来，也下起了毛毛细雨。这是入冬以来的第一场雨。我全身湿透了，雨水渗入到我的皮肤、我的血液、我的心脏，很冷、很冷。 　　我的身体在颤抖，我的脚已经麻木，我的眼睛再也不能聚焦在任何一点上，视线越来越模糊。我仿佛是找了一世纪之久，身边的人越来越少，而雨越下越大。我的脸沾满了水，不是雨水，是泪水。它已经由温暖变得冰冷。 　　我知道我该停下来了，但心却不愿意放弃。无论自己再怎样坚持，也终究敌不过身体的疲弱，我感到一阵晕眩。我很累，真的是很累，身心都疲累。三年了，我找过他，也等过他，不曾让自己停下来。太累了，我感觉到自己再也不能坚持下去了，我快要倒下去了。 　　是啊，我是累了。你知道么？ 　　<5> 　　我生病了，在家休息了两天。 　　“怎么不多休息几天，等着拿‘勤工奖’吗？”说着，小幸为我端上一杯热茶，很温暖。我知道她是很关心我的，说真的，她是我毕业后唯一的朋友。 　　“谢谢！”可是我不想告诉她，呆在家里只会让自己更难受。那个我们曾经一起生活过的地方，那段有他的记忆，我已经不愿意再去碰触它了。因为太痛了，也太累了。 　　“对了，你不在的时候，那个剧本有人认领了。” 　　“是吗？”我很自然地想到了那部照相机。“照相机呢？”我惴惴不安地问。 　　“没有。奇怪了，这么贵重的东西，主人怎么不来领会呢？” 　　我听到了自己所期待的答案。 　　他，什么时候会来领回照相机呢？我还是会见到他的，是么？见到了以后呢？我该问他当初为什么要走吗？我该问他我们还能在一起吗？或许，我已经没有了发问的资格。 　　我抚摸着那部照相机，总觉得它似乎有什么话要对我说。 　　你也有生命把。如果你也有生命，请告诉我，我那天是真的见到了他，不是幻觉。 　　在小幸的极力邀请下，我终于答应下班后陪她逛街。我们是好朋友吧，我想我也该为好朋友做点什么。 　　一路上，我发现自己并不习惯牵着她的手。或许，我也是一个不喜欢牵着手走路的人。很奇怪，我同时感觉到了他的存在，是那种就在身边的感觉。 　　我们在红绿灯旁停下。我习惯性地在人海中四处张望，我又在搜寻他了，是吗？我惊讶地发现，自己只是习惯了观察每一张面孔；可是，更惊讶的是，他的面孔再次出现在我的眼前。就在马路的另一边，就在我的对面，近在咫尺。 　　他没有望过来，脸朝向旁边的女人。他们在说着什么，他的脸上挂着笑容——我所不熟悉的笑容，淡淡地结着忧郁。他的脸瘦削了许多，眼睛也没了那种锐利的光芒，那不该是艺术家所拥有的眼睛。是的，我不熟悉的，他的笑容，他的面孔，他的眼睛……一切都变得很陌生，只有感觉不变。虽然，我并没有伸手去碰触他，但是那气息，我认得。 　　究竟什么才是真的？我简直无法相信自己的眼睛了。 　　红灯转为绿灯，两边的人潮一下子涌进我和他之间。他和她牵着手，很自然地牵着手，走着过来…… 　　这不是真的！告诉我眼前的这个男人不是你！ 　　不可能是这样的。那个让我找了三年、等了三年的男人，一个不喜欢牵着我的手走路的男人，竟这般自然地牵着另一个女人的手。 　　她的笑容很美丽，她的笑容很灿烂，她的笑容很幸福……我无法接受，我不能接受！骗人的，原来一切一切都是骗人的，他说过的每一句话都是骗我的。怎么可以这般残忍地对待我…… 　　他们越来越接近我，越来越近了。他们的幸福正铺天盖地地向我涌来，仿佛要把这个卑微的生命吞噬掉。不行！我得立刻逃开，我一定要逃走。 　　“小澍，你怎么不过马路啊？喂——小澍——” 　　我和他之间最近时，相隔不到三米。然后，我逃跑了，不顾一切地逃跑了。 　　我承认我很懦弱。也许我该挺起胸膛站在他们的面前，指责他的罪行，嘲笑他们无耻的幸福。可是，我没有这么做。我没有勇气这么做，也没有立场这么做。我们真的爱过吗？我又被他爱过吗？昭示这份感情的太阳已经沉落了，我拿什么去指责他、嘲笑他呢？就连我自己也不能说服自己说我们真的爱过。 　　我没有立即奔回家，只是漫无目的地徘徊在街上。 　　我以为我会哭，但是没有。我的眼泪已经枯干了，而且，那个让我哭泣的理由已经不复存在了。冬雨又下起来了，周围变得很悲凉、暗淡，似乎要替这份下葬的感情增添几分悲哀的色彩。我要把他从心理面埋葬掉。现在的我，也只能这样做了。 　　以前不能放手，是因为他的不辞而别。现在他回来了，却不是为我而回来的。我再不放手，能够抓住什么？我的一切坚持也会变得毫无意义，不是吗？ 　　如果结局只能这样，我宁愿他一辈子也不要再出现，那么，至少我还能相信自己只是遗失了他，并没有失去他。 　　我望着天空，不禁失笑。上天真的很会捉弄人，为什么没有结局的两个人，偏要让他们相遇呢？我想，我需要一个安静的角落，试着去忘掉所有不能忘记的过去。 　　第二天，我又生病了。这一次，我休息了很长的一段时间。 　　我是病了，自从遗失他的那天起，现在，这个病也该痊愈了。我厌倦了在“遗失——找回”这种无止境的循环中度过。我打算离职，这份工作不再适合我了。我不想再留在G城了，只想远离这一切。那么，多年以后，或许我就可以忘记在这里发生过的一切，包括他。 　　我买了一个新的皮夹，跟中年男人口中的皮夹一模一样。我把它放在保管仓库，并登记下来。后来，中年男人终于找回“失物”了，也就没有再出现了。我想，他是已经找回了一个让自己不再继续寻找的理由。 　　我这么做只是为了在离开之前放下这里的牵挂，可是，照相机依旧还在。 　　难道他都不曾想要找回它吗？也罢，反正已经与我无关了，不是吗？只是，我放不下它，每次望着它，都觉得它在落泪。你是在想念你的主人吗？我猜，在我离开这里以后，他就会来领回你的。希望你不要像他，你会永远记住我的吧。再见了！ 　　“小澍，有人找你。” 　　奇怪了，会是谁呢？这里除了小幸，我是没有其他朋友的。 　　小幸也觉得很奇怪，“是个女人，我不认得她。”她补充了自己的疑问。 　　我的心口突然一阵剧痛，一股不安的情绪向我袭来。一个多月了，在试着去忘记他以来，很久不曾这般痛过了。 　　“是你！”在来不及掩饰心中的震惊之前，我的口已经出卖了自己。 　　真是万万没想到竟是她。那个和她在一起的女人，那个幸福的让人嫉妒的女人。 　　“你认识我？”女人也很惊讶。 　　当然。不过，我并不打算告诉她。我想，应该是他让她来领回照相机的。他，连见我一面都不愿意吗？ 　　我没有回答她，直接把照相机拿出来。“你是来取回它的吧。” 　　“它是属于你的，没有人能够带走。”女人摆下一本杂志便匆匆离开了。 　　莫名其妙，怎么来招领失物的人反而把东西忘在这儿呢？我把书拿在手上，是一本近期的摄影杂志，而主要内容是： 　　“悼念摄影师——韩涛” 　　“韩涛，优秀摄影师。二十四岁时举办首次个人摄影展，大获好评，其才能同时得到了肯定，年轻的他因此受到摄影界的关注。三年前，开始在战争地区从事摄影工作，期间，发表过许多震人心弦的作品。半年前不幸遭遇一起爆炸事件，头部受重伤。由于淤血积压视网膜神经线，视力逐渐衰退。不久前回国接受治疗，同时，他不放弃自己的理想，坚持摄影工作。一个月前，因手术失败逝世……” 　　 　　照相机里面的胶卷冲洗出来了。照片的主角只有一个，是个年轻的女人。其中的一张照片是这样的： 　　她正在地铁里面，偷偷地将一把三折伞放在凳子底下。她的眼睛小心翼翼地环顾四周，嘴角还有一抹美丽的微笑。

小青 · 发表于 28.7.2003 20:48:20

没有结局的话，也是很细腻的，一篇关于遗失遗忘的心情故事～ <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/rose.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='rose.gif'>

清音雅意 · 发表于 28.7.2003 21:41:35

美丽的可以拍成一部电影。 简直就是在写几个蒙太奇。 喜欢穿梭记忆时空追寻心中的梦幻的感觉。

小青 · 发表于 28.7.2003 22:44:11

ｓｕｐｐｅｒ～ 你演照相机好了，重要吧～ <img src='https://www.kaiyuan.info/modules/ipboard/html/emoticons/thumbs_up.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='thumbs_up.gif'>

德国开元华人社区开元周游

新闻看板

找房租房

招聘求职

经验分享

德国生活

买卖市场

留德新生

留学德国

开元交友

心情水吧

美食天地

分类广告

遗失

请您关注我们在:

站点信息

站点统计| 举报| Archiver| 手机版| 小黑屋

Powered by Discuz! X3.2 © 2001-2014 Comsenz Inc.

GMT+1, 15.11.2024 16:15

关于我们|Apps

() 开元网