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1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打*飞机!!! / @' h- U( K% e
" [! u/ v9 k! w5 k% Z2 p 2.男人的双手是最好的丰*胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙!)
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3.J*J掉了不过碗大个疤!
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) y- @; G9 y2 a( q' s% f+ O7 I 4.如果三天不****,那么你就是处男! 1 s/ v1 ]5 h6 i: Q& `9 U
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5.据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小J*J了……
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6.我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
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7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗? 3 k) F# R, A; K: `- j7 w$ X
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8.爱她,就请为她做无痛人流手术! 6 i6 t9 U- b) M+ \ i
. m7 v* x/ p6 {) h0 ?3 Q# D 9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱)
! Z$ \. R. l. e4 d* F: y# x, z 10.NBA历史上的超级淫+棍——姚明!
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11.“日本人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
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12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海!
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6 j- @7 p( U& m6 I 13.一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病?
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5 n6 s: |* x( a7 I 14.爷爷都是从孙子走过来的…… / r. \, J% U, O7 n
15.我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
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16.手+淫可恚??淫强国。值此国庆之际,我要多意+淫,为国家的富强做出自己应有的贡献! - _5 \" M: x' q; u# d7 a
/ K+ A/ A/ R. }* ` 17.一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意+淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手+淫只能强身健体,意+淫方才强国安邦!”
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18.其实我是一个天才,可惜天妒英才!
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6 @! ?9 Q4 P: F8 \ F# v* ~ 19.在华(南理)工待久了,看母猪都是双眼皮的…… ' Q8 F2 D( k. X+ u8 Y
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21.都是水何必装醇,都是色+狼又何必装羊! 6 A2 p/ R6 K6 M( @1 P" [
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22.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! % m* c7 I, v3 P* D) e8 Z B
1 d6 \5 c m+ }* B1 @ 23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
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24.宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
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! @+ V+ P: w7 f 26.忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
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27.你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……
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28.我趴着睡就****了地球,我躺着睡就****了整个宇宙!
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29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! * t0 ~- y1 d9 @8 w! Q
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30.老板,给我来二斤真爱我拿回家喂狗!! 5 ?0 B% x% Q+ D5 X1 u+ T
31.日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力!
2 \5 f" H" F% \% h6 H ^) A1 h 32.男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
- a. f7 Y& }8 W8 P7 a 33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了…… 0 q2 f6 w4 ` y5 E! o6 \
34.①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧!④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b 0 R" ]& c3 c, j6 M0 ~
35.客官请自重,本姑娘是卖身不卖艺的! * [5 S- n* ~3 F) y
36.给我一口油井,我来给地球制造高潮! ! D+ a# j+ ?6 Y) Q( U/ b& L! c
37.有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟! & C+ [( V2 q+ ^# u; z
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) L) P: M6 ?/ e2 y6 m0 `1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
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2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 8 w. V- u2 b) t5 m
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3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 0 g& `7 I6 g8 E9 O/ i3 F7 R" \
/ K/ I2 c( e/ z2 s 4.走别人的路,让别人无路可走。 / T. @4 i7 C: N# ~5 K
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5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
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# ~# a. q( g% c% _. Y, ?. s 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! / J2 r4 ^8 b( ~9 Y, @
:surrender:
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5 @: X* g% j. L3 d 1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 , i% K8 y: v- [1 m1 z- M
8 d: Q' s% Z0 t! O/ F8 {1 n( f; C 2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 " K) E; g! n2 H' M& U6 v$ ^
2 D" l J3 O g 3.时间和乳*沟一样,挤一挤还是有的。
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4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
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5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… ( j0 O1 C" Q- L5 n- A
' [& A }6 c, D+ M- a. Q ` 6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
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7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
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( o1 w' f! {& ^- w- o3 i( b" C: n 1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
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2.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… 3 R4 m) C# e4 Z. Q& V
1 |0 {0 P- b; g8 Y 3.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了! ! J3 m9 c4 ~, A! Z
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4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 $ q& I W6 F- r
8 e0 u2 H) z- _: A- W2 D7 C( S 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
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6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 * s6 b* |; A0 L* q+ I
$ i6 Z2 a' O: \3 f( k6 D% J- w 7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
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h7 H" ?& w3 `$ O3 v Z 8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
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( `: ]: J$ e( O ~- D- Y 9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
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7 S: q( \, C! R 10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
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1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧! , `. a, ?! e- U- G0 x
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2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。 & c& b: V7 Y2 v+ G8 T9 I' C
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1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
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+ x' h* l/ | K4 M4 c; Q 2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟) # c" b" \. ?9 I G
& {9 H- W8 r7 F0 ]" N" [# ?' L# q 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉) : {$ j& ~( A2 p6 z( q
: E5 M2 G3 t0 B 4.骚归骚,骚有骚的贞*操;贱归贱,贱有贱的尊严。
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9 G0 H# u( \9 G! N2 W; z 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… * V+ }" G5 ]( {
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6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。 3 _1 S9 F0 C+ B( s- C
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7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 9 n( h* U% \: b, ~/ m7 L7 A, P
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8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。 ' W# N/ D0 c) o8 e! H- j# v
9.站得更高,尿得更远。
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& R/ F- G! [+ b0 y) b 10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 9 B+ [% W, z- P/ c( D! q
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11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
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12.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 :pig2: & k$ B5 W+ x2 X# z1 Y. r0 f
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1.鱼和胸罩不可兼得。
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2.内行看门道,外行看人行道。 : v' O# B$ z' w& \
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3.路边野花不要,踩!
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+ }8 k) u2 v8 a j) [- \ 4.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
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) A; X/ Q. U% [ 5.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
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, L- ^( H2 p; ]0 o% ^0 Z9 z' B0 f 6.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。 7 ?/ [. b% D! R* O- t: e ]1 w
2 M* g6 _" C9 `9 h2 k {$ W! g 7.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 + z$ k: q7 Q; }
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8.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
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- U; u- F/ D+ Z1 \( H 9.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
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10.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
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" y! l, ?. j! c0 ]; I9 j& [9 C 1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
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2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
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4 Z4 ?, w! S( N. e& s8 |5 m# K 3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖…… 3 _! z7 ~5 o: B' F9 D
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4.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! & w1 _( e5 d0 u; w9 ]
) v$ j% Z; s: G- ?/ W. i 5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲! ! F" v9 m$ s9 B! I& Y
. ^+ A" _& Z6 L/ K2 g 6.虽在裸睡中,但即插即用……
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) C7 ]1 l: e, f1 Z 7.五马分尸中——你来一块不?
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8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
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4 u6 D) {% V9 ?- E9 K, S! T 9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。 0 ?/ l6 z( ]) l4 E
8 X( S9 W7 D7 d+ e* K/ C3 O 10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。 , J/ n3 {* F3 u" k+ ]3 @! D
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1.我不能给你幸福,但可以给你舒服! ; }* T4 V! N2 s C) l3 l
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2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。 # W0 n, E$ T2 @! k( J
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3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 ( W# M0 O4 O# T! M
3 V7 ^9 F+ q/ N/ G* d 4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
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5.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆…… . d1 y* N6 }9 r! g' m! |% V7 K
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6.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… ( [8 w8 u0 L" j/ t6 E0 Q h- Z
5 x$ W3 y+ }" F+ A2 A3 N1 Y 7.我想早恋,但是已经晚了…… , E- L1 H% }" E Z h7 U
" \& E3 j' u% g3 Z7 B5 p# O 8.天哪!我的衣服又瘦了。 $ ~ N g6 Z7 \" y7 [$ s
! k- e9 P. r* F 9.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
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10.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
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4 F; w+ m" d2 D 1.思想有多远,你就给我滚多远!
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2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。 4 B+ _7 _; i9 P; G
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3.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
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7 j) G& S8 Y- F4 T% _& R2 Z 4.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人! ; _/ h5 u( m/ t- p
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5.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! # @3 ]3 ^0 P3 K! k3 v7 J
) ^& l6 W8 {2 g: \) y, N2 ^9 i 6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 3 R m# r! T/ V& p6 y4 o
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7.走N*B的路,让S*B去说吧! ' f" y& R: e2 I' K7 ~
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8.水能载舟,亦能煮粥!
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9.子在川上曰:“有船多好乎!” 6 p! y$ [1 c) F6 K7 D
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10.开车无难事,只怕有新人! , `6 y3 h' d! Z2 o- v* k
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' Q: `0 K" C# X3 T 1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。 9 C- h# P1 B8 |7 W4 e7 f% L
$ ]$ g G, Y0 o7 [' Y& i. T2 ^ 2.一见钟情,再而衰,三而竭。
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3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。 . l# X8 R) x# E. X
8 b, q5 i. i# ]: C! { f 4.生,容易。活,容易。生活不容易。
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5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
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* c6 j: q3 g) h# H' Y4 k4 ^" T q2 e 6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理.:provo: % s" d+ g3 O h9 p
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+ c2 P& N+ J3 x$ b7 y, o 1.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
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2.路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。 1 q a( P2 H4 u* w5 I) m
|7 B$ U. [- v6 H, x* L 3.家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。 - u. ^/ q2 K8 I7 H8 t
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4.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧! ; \9 C7 X j7 B4 R6 Z
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5.男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。 : R1 P* V, x! T/ \! l, u0 d
8 n( ], ?: y" V4 G- u7 Q' K$ [ 6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 / V! e, Y8 G2 a, x3 E
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1.鸟大了,什么林子都有。
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7 M9 O0 _/ R+ F 2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
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; F! ]9 }7 R5 _% c5 }0 p- h1 h. p 3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
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& D7 n8 o( u4 o4 W 4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
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2 ]& B& V6 F6 f1 O8 |7 U g 5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
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( J" d: f# O- n9 \+ n6 g 6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)
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: I ^- T( _/ Q 7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。 ; ~3 {" E7 J: F4 }2 U% X
. d! V. p) N. C4 a 8.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
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2 J3 s9 O# ` x" D0 O 9.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。
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