宝贝商城送开元朋友笑话大集锦（一）

jikeytang · 发表于 24.3.2007 03:49:05

001。把饮料吐出来 苍蝇落入饮料杯中，美国人会打电话叫来律师，要求赔偿；犹太人一把把苍蝇抓出来，大声喊道：“吐出来，你小子把喝下去的饮料给我吐出来！”中国人一看高大威猛的侍者，没敢做声，付账走人；朝鲜人没理会就喝下；日本人叫来侍者大声训斥一顿，英国人会幽默的告诉侍者换一杯， 002.眼睛为什么不长在人的后脑勺上？这是要人们凡事都得向前看。 人为什么长两只耳朵却长一张嘴？这是要人们多听少说！ 眼睛为什么要长在嘴巴上面？这是告诉人们看往往比说更重要！ 003.作贼心虚 有两个小偷去一家偷东西，他们把墙掏了个洞。一个小偷进去，另一个小偷在外面望风。这家平时老鼠特别多，常常白天黑夜在墙洞了钻来钻去。这天晚上，两口子还没睡，女人借着月光看一只老鼠从洞里钻进来，就推推身边的男人说：“你看，进来一个。”这一说，可把进屋的小偷吓坏了，以为屋里的人看见了他，慌慌张张地钻出去，对门外的小偷说：“这屋的女人好厉害，我一钻进去就被她看见了。”望风的小偷不相信，他说，那女人可能是说梦话，我陪你一起进去。说完，两个小偷一前一后钻进屋里。正好又有两只老鼠钻进屋里，女人又推推身边的男人说：“看，又进来两个，快把他捉住。”两个小偷一听，吓得急急忙忙爬出来。在外面，他们听屋里的男人说：“看见进来了，怎么又不见了？”女人说：“是不是又出去了。”男人说：“今晚非把它们捉住不可。”两个小偷听了，像吓掉了魂，拔腿就跑。 第二天，两个小偷想去看看那个女人是不是真的看见了他们，就挑了一担红薯到这家门口叫卖。这会儿两口子正在地里犁田，牛把绳子拉断了，男人叫女人回家取一根绳子来。女人回到家，看见门口有两个人，守着一筐红薯叫卖，就在红薯筐里挑来挑去。男人在田里等不及了，就跑回来催女人，这时女人正好选中两个像老鼠一样大小的红薯，看见男人回来，便举着红薯对男人说：“你看，这多像昨天晚上的那两个。”小偷一听更是吓的不得了。男人等着要牛绳，就对女人说：“还不快回去拿绳子。”小偷听要拿绳子，以为要捆绑自己，慌忙丢下一担红薯逃走了。 004.穿错靴 有个人脚上的两只靴子穿错了，一只靴子底子厚，一只靴子底子薄，走起路来一高一低，很不舒服。他让仆人回去把家里的那两只靴子取来。仆人去了好长时间，却空着手回来。他报告主人说：“您不用换了，家里的那两只靴子也是一只底子厚，一只底子薄。” 005。续笑话 旅游景点缺少厕所，某游客内急，跑到一处灌木丛里就方便起来。这时，有对情侣走过来……接下来请你续这个笑话。 某甲续接说：男的用手指着在草丛和山花中飞舞的蝴蝶说：“景色真美！亲爱的，你看，那儿有只金色的蝴蝶。”女人夸张地叫道：“我看见了，我看见了！”那拉屎的人以为被人看见了，慌忙提着裤子钻出来，忿忿地冲着那对情侣骂道：“德行，看见就看见了吗？嚷什么嚷？” 某乙续接说：情侣看见了那个方便的游客，男人问：“宝贝，你猜那人是城市人还是乡下人？”女人说：“如果他用手纸，便是城市人，如果他用石块，那就是乡下人。”不久，那游客方便完毕，既未用手纸，也未用石块，而是提起裤子就走。见状，情侣脱口而出：“我敢肯定，他是城乡结合处的人！” 006.冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“爸爸，给我一块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”吝啬鬼说：“干吗去花那个冤枉钱，你拿我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。” 007.有用 有个人得了盲肠炎，他死活不肯开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” 医生说：“你说的很对，它非常有用，要是人类没有盲肠的话，我拿什么去买洋房汽车？我又靠什么送女儿出国念书？” 008.区别 请问青蛙和蛤蟆有什么区别？ 青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是改革派，他一心想吃天鹅肉。 001。谁知道的多 儿子问爸爸：“是不是做父亲的总比儿子知道的多？”爸爸回答：“当然啦！”儿子又问：“电灯是谁发明的？”爸爸：“爱迪生。”儿子：“那爱迪生的爸爸为什么没有发明电灯？” 002.经典问题 虾米的心脏在头部。 猪无法看到天空。 老鼠和马不能呕吐。 猫的尿液是夜光的。 人的心脏产生的压力可以把血喷到10米高。 你永远不能用你的舌头舔到你的手肘。 如果你打电话超过一个小时，你的耳屎会增多700倍。 打火机比火柴更早发明出来。 征婚广告中，有30%是已婚者发布的。 据说，70%的人看过这篇文章，都试图进行同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。 003.好多了 01。桌上只有半杯水，乐观的人说：“我真幸运，上帝还留给我半杯水（幸好还不是最坏的！）”；悲观的人说：“ 我真不幸，只剩下了半杯水（为什么不是最好的？）”。 02。没有鞋的人总认为自己是不幸的（同有鞋子穿的人相比自己是不幸的），直到有一天他看到一个在地上爬行的没有脚的人，他才知道自己真的幸运，居然还有一双脚可以走路（同满没有脚的人相比较自己又算是幸运的！）。 03。1945年艾森豪威尔将军到前线视察，他对陪同的法国将军特拉耶尔说：“美军士兵受法国军队影响，行为举止已经比以前好多了。”正当他们谈话时，一个美国士兵走过来向艾森豪威尔说：“嘿！将军，把你的吉普车借给我用一下好吗？”这种轻佻无礼的举止是对艾森豪威尔的一大讽刺，也是以军纪严格著称的特拉耶尔所所无法忍受的。而艾森豪威尔却笑着说：“你看，我说的不错吧，在一年前，他要用车连问都不问我一声呢！”好和赖是相对的，拿他与更坏的或者比它差的做比较，它就是好的；同样，拿它与更好的或者比它优秀的做比较，它就是劣的。 004.理发 老张是个脾气古怪的老头，他每次理发总是百般挑剔，差不多所有理发师都受过他的埋怨。一次理发时，他坚持要求理发师将他的头发从中间分开，且要绝对平均。理发师说：“先生，这办不到，因为你的头发是单数。” 005。撕对联 从前，豫南有户祖孙三代都不识字的人家，儿子要结婚，就请一乡间教师写婚联，因招待不周，老师竟为其写了一副丧联：流水夕阳千古恨，春露秋霜百年愁。对联贴出，亲戚看了都摇头，有人提议改一改，可是怎么改？按一往的经验就是添字？改字？可是想了很久，也没人能够想出方法来。撕掉从写，在小山村找来红纸不容易，也没有人会写呀！眼看新娘就到了，这可咋办？有个小孩说：“添字不行，咋不减字？”一句话提醒了大家，一个识字的人过去把上下两联各撕掉一个字，于是这幅对联就变成：流水夕阳千古，春露秋霜百年。完全是一幅婚联。思考问题要全面，要把对立的双方都考虑进去，而且要灵活，不能死盯一个方面方法，比如添字不行就去字。 006。临死不忘发财 国外一病人经医生确诊患了癌症，只能存活两个月，这人临死都不忘发财，他在报上刊登广告：本人即将进入天国，谁想给亲人捎口信，请预先付30美元劳务费，保证为你传情达意。 一鲜花店老板在弥留之际，给自己定做了一副墓碑，上写：长眠于此的是第五大道88号诚信鲜花店的老板彼得，为给那些重情义的顾客提供方便，鲜花店从早6点到晚10点营业，欢迎惠顾。 007.专家 某工厂机器发生故障，技工竭尽全力也没修好，只好从外面请专家老修。专家详细检查后，用铁锤在机组上狠狠地敲一下，机器竟然恢复了功能。事后，他向厂长要1000元修理费用。厂长大吃一惊，呐呐地说：“只是敲一下就要1000元呀！”专家说：“敲一下只要1元，可要知道在哪儿敲，那就得要999元。” 008。多功能杯 某店将普通杯子当多功能杯出售。顾客责问，营业员振振有词的说：“此杯可做茶杯，也可用来喝酒和其它饮料，包括药水。刷牙也能用，冬天放开水可暖手，如遇歹徒，还可将滚烫的开水浇对方脸上来自卫。有这么多功能，它不是多功能杯是什么？我完全是实话实说。” 009.插话的艺术 领导讲完话，要说：“我的体会有几点……” 平级领导讲完话，要说：“我补充几点……” 直接对下级讲话，要说：“我强调几点……” 010。吃粽子 五岁的福子把元元领到家里玩，元元吃了他家一个粽子。福子想，要是他家里人不知道，那不是白送他一个粽子吃吗？连一点人情都没有。可是怎样让元元家人知道元元吃了家里的粽子呢？ 一会，福子跑来对元元的奶奶说：“你猜元元肚子里有什么？”奶奶不解地问：“有什么？”“有我们家的粽子！”福子说完，得意的笑了。 012。委婉 某大学团委书记为人儒雅，颇有学者风度。有一次我去找他联系给他们订做文化衫的业务，每天都要接见几个搞推销的人，他很烦。但人家对他不欢迎的拜访者从来不说“恕不接待”，“请你出去”之类令人难堪的话。他听完我的叙述，并彬彬有礼地对我说：“我知道了，需要的时候我会和你联系。”见我没有走的意思，又说：“请你从外面把门关上。” 013。死要面子 从前，有个人死要面子。一天，他与父亲一起去集镇上卖菜，为了不失自己的身份，便让年迈的父亲推着卖菜的小车，自己却长袍马褂，俨然一个甩手掌柜。路上碰到一位朋友，朋友问：“推车的那位老汉是谁？”他说：“那是我家伙计。”这话正巧被邻居听到，邻居便取消他：“你家伙计怎么和你妈睡一张床？” 014.学习方法 教授在《古代汉语》课上给中文系学生讲学习方法。 “要学好这门课需要掌握五中方法。”教授说完，转身在黑板上写下：1。燕子垒窝。2。老牛吃草。3。母猪吃食。4。医生看病。5。小姐穿衣。众学子哗然，面面相觑，本届其意。 教授不紧不慢地说道：“所谓燕子垒窝，是指知识的积累如同燕子衔泥筑巢垒窝，要一点一点地积累，不能企图一蹴而就，一天筑成，贵在坚持不懈。老牛吃草就是采取反刍的方式，将学到的知识反复的回顾并吸收其养料---就是领会其实质内涵与要点，揣摩在什么情况和条件下可以参考并运用。母猪吃食就是来者不拒，多多益善，知识的提高要博采众长，以达到触类旁通。医生看病要写病历，听课也要效仿之，做好笔记。至于小姐穿衣嘛，那就是该露的，露出来。你们学习知识的目的是为了使用，学而不知用，学而不会用，还是等于不学，所以我告诫你们，在生活中遇到问题，一定要从所学的知识中寻求指导，把你的知识和水平展现出来。 015。民主选举 动物界要民主选举动物之王，狮子和老虎都觉得自己胜券在握。可选举结果一出来，猫却当选了。这可把狮子老虎给气坏了，它俩把负责计票的狐狸叫到跟前责问道：这是怎么回事？你要给我们解释清楚！ 狐狸说：如今动物中为数最多的选民是老鼠，猫在竞选时承诺说，要和老鼠和平共处，所以鼠类选民都投了猫的票。 016.洛克菲勒住宿 洛克菲勒是世界上有名的富翁，但是他非常节俭，他每次到纽约出差都要求住一间最廉价的房间。而他的儿子却是个奢侈的家伙，每次都要最豪华的房间。一天酒店经理问洛克菲勒说：“为什么你每次来住宿都选择最便宜的房间，而你的儿子来住宿，总是选择最贵最奢华的房间呢？”“这有什么好奇怪的”洛克菲勒说：“我儿子的父亲是百万富翁，而我的父亲却是一个地地道道的穷人。” 017.生意秘诀 店老板在教新来的服务员做生意的诀窍：“假如客人所要的东西店中没有，你不要说没有，这样会白白失却机会，你要向顾客推荐其它替代商品。”服务员记住了老板的话。一天顾客来买卫生纸，店里刚好卖完。服务员本想说没有，可他想起老板的教导，就热情地说：“尊敬的女士，卫生纸刚好卖完了，但是我们有上好的砂纸您要不要？” 018.算好时间 蜗牛慢慢地往一棵葡萄树上爬，被一只甲虫看到了。甲虫说：“喂，树上连一颗葡萄都没有，你爬上去干什么？”蜗牛回答说：“我知道，可等我爬上去的时候，葡萄就该已经长出来了。” 019.告示牌 菲律宾某海滨城市的交通要道上有块交通告示牌，上写：“司机先生，欢迎你进入本市。如果你的车速在每小时40公里以内，你就可以尽情地领受本市的迷人风光；若是超过60公里，你将有幸结识本市的交通法官；要是开到80公里，本市最好的医院将随时准备为你服务；最后，要是超过100公里，我们将永远再见了。” 020.不会被偷 有个地主，种了不少树苗，他怕这些树苗被人偷去，就专门请一个人来看管。过了几天，他去地里看看，发现地里连一棵树苗也找不到了，就气冲冲地去责备看树苗的人：“树苗都到哪里去了？”看树苗的人说：“你别着急”看树苗的人指着旁边的小屋说：“为了保险，我把树苗全都拔起来，放到了小屋里。” 021.虎皮 有一个即贪财又吝啬的人，被老虎把他叼跑了。他儿子拿起弓箭就去追赶。当他儿子搭上箭拉满弓，对准老虎要放箭时，他慌忙对儿子喊：“你要射的靠下一点，千万别伤着老虎皮，老虎皮有个洞就不值钱了！” 022.习惯 有个人学剃头，师傅叫他在冬瓜上练手艺。他拿剃头刀在冬瓜上刮毛，刮完后顺手把剃头刀插在冬瓜上，师傅训导他，说这不是好习惯，要他改正。他认为这不算大毛病，就不以为然地说：“没关系，要是给真人剃头我就不会了！”久而久之，剃完头顺手把刀插在冬瓜上成了他的习惯。出师以后，他给一个大胖子剃头，这人脑袋又大又圆，他剃得很顺手。等剃完了，他又像以前那样，顺手把刀插在光光的脑袋上。大胖子惨叫一声，鲜血顺着头流了下来。这人赶忙说：“对不起，我还以为是给冬瓜剃头呢！” 023.离婚妙方 一位太太对她朋友说，她丈夫有了外遇，想和丈夫离婚，她要尽其所能伤害她丈夫。朋友说：“现在他有了外遇，你要离婚，他正求之不得呢。如果你不和他争吵，而是每天对他说些恭维话，处处顺着他的意志，对他比以前更体贴、更关心，让他觉得你忠心的爱着他，在他感到你是最好的，是他不可缺少的时候，你再提出离婚，他必定会心痛，那时对他的伤害可就大了。”太太听取了朋友的忠告，开始了自己的复仇计划。 半年后，太太又和朋友相遇，朋友问：“你照我的建议去做了吗？”“是的。”“哪你现在可以提出离婚了！”“离婚？”太太愤怒地说：“不行，我已和他坠入情网了。”朋友笑道：“这正是我的本意呀！”这时，太太才明白朋友的良苦用心。 024.四大还是三大？ “ 爸爸，三同四谁大？”“当然是四比三大利！”“为什么三元比四角大？”“那是因为单位不同。”“为什么三个苹果比四个核桃大？”“那是因为概念不一样？”“那为什么三叔比四叔大？”“……” 025.生搬硬套 有个人的丈母娘死了，他请某老师替他写祭文。老师找出一个本子，翻了半天才找到一篇祭岳父的文章，老师就逐字逐句地抄下来交给那人。 那人把祭文拿去半天之后又回来，说是他请人看了，人家说是祭文写错了。老师一听，非常生气，把祭文拿过来从头到尾又和原文核对一遍，然后对那人说：“我连一个字都没抄错，除非你家死错人了！” 026.眼见为虚。 每到周末，某男人都会开车送一个漂亮女人去火车站，一翻缠绵后依依惜别。十分钟后，他又从另一列到站的列车上接一个妩媚的女子，然后两人相依相偎的离去。每逢周日，程序正好相反。半年之后，有位车站服务员终于忍不住的问那个男人：“先生，你真有办法，两个情人围绕着你转，竟然不出一点破绽！但总有一天会被她们捉到的。”那男人说：“你错了，事情并不是你想象的那样。那两个人有一个是我妻子，一个是我妹妹。因为我母亲和岳母同时生病，都需要照料，所以，每个周末我妻子会乘车去照料她母亲，而我妹妹则乘车回来照顾我母亲。周日则相反，我送走妹妹接妻子回来照料我母亲。” 027.巧对 英格兰人傲慢地对苏格兰人说：“你说怪不怪？在苏格兰燕麦是给人吃的；而在英格兰，燕麦却是用来喂马的。” 苏格兰人巧妙地回答说：“所以我们苏格兰尽出名人，而你们英格兰尽出名马。” 028.随手记录 一对80高龄的夫妇记忆力特别差，为此他们去看医生，希望找出问题。检查之后，医生说他们没有什么病，但要老人今后要勤用笔记录来辅助大脑才行。 看过医生的那个晚上，老夫妻座在客厅看电视。正看着，老先生颤巍巍地从沙发上起来。老太太问他要去干什么，他说去厨房。老太太说：“那你顺便给我拿一碗冰激凌来好吗？”老先生说：“好。”老太太又提醒说：“医生不是让多记录吗？你还是记录下来，别拿错了。”老先生说：“不用了，就这么几分钟，我能记住。”老太太说:“我要那种有草莓的冰激凌，你还是记上吧，别弄错了。”老先生说：“你真唠叨，我记住了，不用写。” 10分钟后，老先生返回客厅，手里端着一盘熏肉加鸡蛋。老太太愣愣地盯着盘子好一会，然后愤怒地喊道：“我让你记录下来，你就是固执，不听我的话，你忘了，我要的是一只烤面包。” 029.骂错了 “真混蛋，性交的收费广告都往上登！”某君看到报纸上刊登的“一次性交500元”的广告后，忍不住破口大骂起来。同事见他动怒，急忙问怎么回事，某君把报纸递过去让他自己看。同事仔细看看，原来“一次性交500元，”的下一行是“包教包会种植食用菌技术。”人家分明刊登的是技术培训的收费标准，某君只看一行就匆忙下结论，惹来天大的笑话。看问题一定要具体，不能断章取义，或者只看到一点不及其余。 030.三改广告 某医生新开了一家妇产科诊所，他根据自己的专长，打出了广告“安全接生”，但生意十分清淡。过了一段时间，听取朋友建议，医生又将广告改为“无痛人流”，生意随之有所其色。又过了一段时间，一广告公司根据市场调查，建议医生将广告改为“修复处女膜”，生意果然火爆。 031.知识更新 某大学土木工程系的一位老教授痛心的对弟子们讲道：“我们一定要注意知识更新，防止知识老化，避免落伍时代。例如，建造规模、式样、大小完全一样的楼，20年前，设计用水泥是200吨就可以了，现在必须设计用300吨，才能达到同样的质量。甚至设计的时候好要多出一点来。否则就会给国家带来经济损失和重大伤亡事故。切记！” 学生不解，设计材料的多少，随着时间的不同而不同，这个观点在书本里是找不到的。教授说：“这不是什么书本知识，纯属社会知识，我们必须考虑到日益上涨的回扣、偷工减料等因素，尽可能打出空余。否则，一座大桥--重庆綦江大桥，使用不到3年就会倒塌；一个大型火车站--北京西客站，刚建成就要维修。” 032.个子高与手长 局长个子矮，他非常厌恶人们在他面前说高字。一天，他想从书架上拿书，书放的太高，他掂起脚尖，伸长手臂也没有够到。碰巧总务主管进来请示工作，看局长够不到书，就讨好的说：“局长，让我来，我个子高。”局长眼皮一耷拉，没好气地说：“不用！”总务主管碰了一鼻子的灰，红着脸走了。办公室的勤务员来给局长送报纸，他也看见了，就对局长说：“局长，让我来，我手臂长。”局长欣然同意。年底人员大调整，勤杂员意外的当上了总务科副科长。 同样的一个意思，表达方式不同，其结果尽然有天壤之别。 033.搭错车 一个外地人正焦急地赶路，忽然看见一个农民驾车过来了。他问农民：“到米来村还有多远？”农民说：“半个小时就到了。”“我可以搭你的车吗？”“当然可以，请上车吧。”半个小时过去了，外地人有些不安了。他问：“现在离米来村还有多远？”“大约要一个小时，先生。”“什么？你刚才不是说只要半个小时吗？怎么还要走一个小时？”“因为我们走的是相反的方向。” 看要看明白，问要问清楚。千万不要一知半解，闹出这样的笑话。 034.实在可惜 妈妈年轻时有很多富家子弟追求，而她却仍然真心地只爱贫穷的爸爸。尽管受到外公的强烈反对，她还是坚持嫁给了爸爸。妈妈把这段经历象讲故事一样说给女儿听，希望能使她受到教育，免受世俗观念的影响。女儿听完后却不禁长叹道：“唉！实在是可惜，如果你当初嫁给那些富家子弟，我现在也是一个富家小姐啦！” 035.价值观 某研究生进商店买东西，然后乘车返回学校。下车之际忽然想起购物时营业员少找自己一元钱，于是急忙乘车再返回市区，找到那营业员索回那一元钱后，因天色已晚，只得乘出租车返回，来回花了十几元。于是，商人朋友笑话他：“你懂不懂数学？为了要回那一元钱，花了十几元，值不值得？”又有一博导说：“你为区区一元钱，白白浪费了二个小时，我为你感到可惜！”研究生说：“我岂能不知道要回那一元钱所花的钱要比那一元钱多十几倍，但是我乘出租出车所付出的车费是出租车司机应得的酬劳；而营业员多收我的那一元钱，却是他不该得到的。收回应该收回的，付出应该付出的，这是我的原则。” 所处的立场不同、价值观念不同，处理问题的方法就截然不同。商人从经济利益的角度出发，他处处以金钱的得与失来衡量行为是否正确。博导认为时间比金钱更珍贵，他把是否浪费时间做为行为得当与否的准则。研究生则是从道德方面考虑，为了要回应该得到的一元钱，损失十几元也不觉得可惜。 036.悲观与乐观 记者著名作家萧伯纳：“悲观主义者和乐观主义者的区别何在？”萧伯纳说：“假定桌子上有半瓶酒，看见的人高声喊道----太好了，还有半瓶酒。这就是乐观主义者。如果看见的人喊-----糟糕，只剩半瓶酒了。这就是悲观主义者。” 假如轮船触礁沉没，半数的人死亡，知道消息的人说----真幸运，有一半的人还活着，这个人就是乐观主义者；知道消息的人说----真不幸，船毁人亡，这个人就是悲观主义者。乐观主义者喜欢拿现在的情况和最不幸的情况比较，总能在不幸和灾难中看到值得庆幸的一面；悲观主义者喜欢拿现在的情况和好的情况比较，总能在幸运的地方看到不足和缺憾。 037.反对到底 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西能动得起来。两岸观众不断鼓噪说：“ 动不了，动不了。绝对动不了！”没想到船一下子发动起来了，夹着蒸汽和鸣叫向前驶去。观众们张口结舌，他们看了好一会才改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！” 038.笑的功能 小胡是前两年提拔到领导岗位的，提拔前小胡的人品和敬业精神都可圈可点，可当上领导后，大家发现小胡变了，说不上变好，也说不上变坏。今年单位搞“三讲”，大家给小胡提了不少意见，大家一致认为现在的小胡不是以前的小胡了，就说讲话吧，从前小胡爱讲真话，讲实话，现在爱讲笑话。 领导来找小胡谈话，指出他的缺点，问他有什么想法。小胡说，群众的意见我都能接受，可是我不能改正。领导问为何？小胡说，讲真话，讲实话上级不高兴；讲假话讲大话群众不高兴；我只有讲笑话，大家都高兴。 039.满意的答案 小强家里的电脑有一个特殊功能，就是能解难题，无论多么难的题，只要输入后都能显示答案。这天，小强突然想到这么个问题:我怎样才能不用上学，就可以每天吃了玩，玩了睡，想在哪里吃就在哪里吃，想睡在哪里就睡在哪里？小强很快就把这道题输入电脑，很快电脑就给出了答案：当乞丐。 040.杀鸡取卵 语文课上，老师讲成语“缘木求鱼”后，请学生们再举几个与之相似的例子。一男生起立答道：“杀鸡取卵。”老师否定了该学生的回答：“缘木求鱼是说虽然有明确的目标，但是方法不对，最终达不到目的；可用南辕北辙来回答。杀鸡取卵是说只考虑眼前利益，不顾将来的后果，它与竭泽而渔相似。”男生说：“我杀的鸡是公鸡。” 041.极限 某班请教授来给学生讲课。教授让学生数数自己在七秒内可拍掌的次数最多几下，顿时课堂上掌声迭起。教授在众学生拍完之后问：“有没有人拍十下？”“有！”“二十下？”“有!”“三十下？”“有！”“那么有没有人拍四十下以上？”“有！”还有学生响亮的回答。教授便让拍四十下以上的同学站立起来，向他们鞠躬致敬，说你们不用做学问，适合去做官。学生不解，教授说：“根据科学的实验数据表明：人在七秒钟之内，拍掌的极限是三十七次，而你们当中有人能拍四十次以上，这种不诚实的浮夸作风最适合做官。” 042.母鸡学打鸣 有位农民养了一只公鸡和一只母鸡，公鸡打鸣，母鸡下蛋，日子过的倒也平静。但是农民常常向人们夸耀公鸡如何会打鸣，却从来没提起过母机。母鸡的心理很是不平衡，它想会打鸣有什么了不起，难道我就不会打鸣吗？从那以后，母鸡不再下蛋，一心一意学习打鸣。农民吃不到鸡蛋，并且每天还要听母鸡那难听的打鸣声，不胜其烦，就把母鸡给杀掉吃肉了。 只在自己专长和职责范围内展示自我才华，否则你就是那只母鸡。 043.随机应变 教育局就“体罚和变相体罚学生”现象进行突击检查。一中学教室外，恰好站着十几名被罚站的学生。校领导带着教育局以行人的到来，让正在上课的老师十分尴尬。这时陪同的一老师急忙对那十几名学生说：“教育部门是最讲究务实的，无需列队欢迎，赶快回教室去吧!” 044。大彻大悟 某老师，早年从事革命，被捕入狱，九死一生。后投身新中国教育事业，没曾想又被划为右派。历经十年沧桑，最后总算平反。平反的那年，他在自家门上贴副对联： 是非对错全算收获， 酸甜苦辣都是享受。 045.斗富 有一贫一富两家人住门对门。富人觉得自己是最富有的人，因为他有万贯的家产；穷人不服气，他认为富入虽然有钱，但是他没有儿子，自己虽然家徒四壁，可他有四个孝顺的儿子。两家认互不服气，为了显示自己的富有，富人买来酒肉，在门前支起一张桌子，喝起了小酒，哼起了小曲。穷人不甘示弱，他的四个儿子每天起早跑到河里抓几条鱼回来，拿一条鱼去换酒，其它的就烹调好给父亲吃。这样，穷人也支起桌子在门前喝起酒来。富人一看，气就来了，你敢和我比富？他回家就把桌子的四个桌腿全锯断了半截，再用银币一摞一摞支起来的，然后就幸灾乐祸地坐在门前，看看穷人怎么反应。穷人看见富人用银币支撑桌腿，并不生气，他也把桌子的四条腿锯断，让四个儿子用肩膀扛着四个角，然后自己悠然自得地坐在门前喝酒。富人看见了，心里很不是滋味。过一会儿，穷人对儿子说：“孩子们，太阳晒到我身上了，赶紧移到树荫下。”这张桌子马上就移到了一颗大树下，穷人回过头来对富人说：“有儿穷不长，无儿富不久。怎么样？我这活宝比你那死宝强吧！” 046.有趣的数学。 1。一条线按1比2的比例分成两段，分成两段后的各段再按1比2的比例再分一次，得到4条线段，其中中间两段的长度：A.一样长。B.不一样长。-----答案：一样长。1/3×2/3=2/3×1/3 2. 047.权威 周大伯在小县城卖了一辈子的猪肉，一块肉有几斤几两，在他手中一掂量便知分晓，而且上误差会超过一两。但随儿子进了大城市以后，他对自己产生了怀疑。比如说手上那块排骨，他相信只有三斤五两，可用小贩的台秤连称三遍，都是五斤一两。周大伯放心不下，连换了三个摊位，不论弹簧秤还是电子秤，一致显示五斤一两。再用菜市场里的公平秤一秤，五斤一两，千真万确。周大伯自嘲：人老了，这手也不知轻重了。 回家后，儿媳妇对着那些排骨瞪大眼睛：“五斤一两？爹，您真是老了！”拿家里的秤一秤，果然只有三斤五两。周大伯恍然大悟，原来菜市场的所有秤都做了手脚。 当欺骗行为变成团体做战，那么，做假的人就成了权威。这世界上又何止小贩如此？ 048.妙笔生花 某应届大学生有幸到县委秘书处上班。秘书长安排他写篇领导发言稿，大学生起早贪黑，查阅大量资料，历时三天，终成洋洋万言之稿。该讲稿文笔流畅，用辞华丽，秘书长一看，甚觉欢欣，但尚有美中不足之处，乃指点大学生说：给领导写讲稿要注意两点： 其一，要用心揣摩领导思想意图，领会其的精神。根据领导的愿望、想法、目标、语气和习惯来写。绝对不能按自己的想象和想法来写。比如：你不能用“假如我处在某领导的职位，我应该怎么做？”的思路来写，那是你个人的主观的想法；你要用“以领导所处的位置和他的阅历经验性格，他会怎么想怎么做”的思路来写。 其二，要注意表达的方式，一样的意思有不同的表述方法。比如：“全县农民减负30万，30万农民人均减负1元”应改为“全县农民减负30万，100%农民都减负”。“全县工业总产值由去年的100万元增加到200万元”应改为“全县工业总产值比去年翻了一翻”。“全县种植玉米一万亩”应改为“全县种植玉米50000000株”。“农民人均纯收入由去年的1000元增加到2000元”应改为“农民的人均纯收入比去年增加了100%”。“全县到2005年脱贫”应改为“全县比原计划2006年提前一年全部脱贫”。“全县农民减收1000万元”应改为“全县农民增收负1000万元”。“亏损100万”应改为“经济负增长100万”。“在事故中30名正在井下作业的矿工死亡29人，只有一人生还”应改为“经过县委县政府领导精心组织抢救，在井下作业的矿工除29人无法抢救外全部生还”。 049.辩证法 哲学老师对学生说：“在总结历史上不同的政治力量的功垂成败时，不可不说道德方面的因素。如果正义的一方获胜，可以说：人心向背在历史的发展中起了作用。”学会问：“那要是邪恶的一方获胜呢？”哲学老师说：“这正是我要教会你们的，你们可以说，这充分证明历史发展的曲折性。” 050.婚姻 婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即：两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。 051.这是什么？ 老师在讲有关苹果的课文时，随手在黑板上画了个苹果，他问：“孩子们，这是什么？”有孩子回答：“梨”，也有孩子回答：“风筝”。老师说：“它还像什么？”老师期待着孩子们说出苹果，可孩子说：“屁股。”老师没有发火没有失望，他鼓励说：“你没有这样的想象力很好！”不要压抑孩子的天性，不要抹杀孩子的想象力，这就是现代流行的素质教育。 052.下岗工人 小张失业了，可政府官员对他说：“这不叫失业叫下岗。”没有工作了，不叫失业叫下岗，这有意思！小张深受启发。过了一段时间，小张在路上遇到朋友。朋友关切地问：“你最近在忙什么？”小张不好意思说下岗，于是笑了笑说：“做进出口生意。”朋友追问：“进口什么？”小张郑重其事地说：“进口粮食。”朋友又问：“出口什么？”小张又笑了笑说：“出口肥料。” 053.奇迹 老师在解释“奇迹”一词时，举例说明：“一个人从八楼跳了下去，竟然毫发无损，这是为什么？”他期望学生说出“奇迹”一词。一个学生回答：“幸运。”老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下来，还是未受伤。”另一个学生回答：“偶然。”老师非常生气，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来……”还没等老师说完，就有学生喊道：“他习惯了。” 053.祈祷与抽烟 有两个基督徒，先后去问牧师在祈祷时能否抽烟。一个教徒先上前问牧师：“在祈祷时能否抽烟？”牧师生气的回答：“不可以，最可怕的就是祈祷时不能专心致志。”过一会，另一个教徒上前问牧师：“在抽烟时能不能祈祷？”牧师愉快地回答说：“当然可以，可贵的是在吸烟时都没有忘记做祈祷！”对于一个本质相同的问题，采用两种不同的问法，得到的答案截然相反。 054.卖花生 杂货店老板看见三个人来买东西，就问第一个人：“你要什么？”那人说：“我要一包花生。”老板就搬来梯子，爬到货架顶部，走下来递给那人。老板又问第二个人：“你要什么？”第二个人说：“我也要一包花生。”老板埋怨他怎么不早说，但还是搬来梯子，爬上货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问第三个人：“你也要一包花生吗？”第三个人说“不是”，于是老板就拿一包花生爬了下来。送走第二个人，老板问第三个人：“那你要什么？”第三个人回答说：“我要两包花生。” 055.十只老鼠不如一只猫 猫生了一只猫宝宝，小狗小鸡都来庆贺，唯独老鼠不以为然，因为它刚刚一胎生了10老鼠，它总是觉得猫不如它。鸭子知道了老鼠的心思，对它说：“老鼠呀，10比1是客观存在的，但是你忘了关键的一点，人家的品种比你好多了。你十只老鼠能斗过人家一只猫吗？” ------有时候，数量只是标志，质量才是根本。古人说：宁养一匹千里马，不养十头跛脚驴！对一个企业而言，要的是人才，而不失庸才；对一个产品而言，要出的是精品，而不是低劣的烂货。 056.神仙开会 那天开会是由唐僧主持的，唐僧首先传达了南海观音菩萨的指示：民主生活会不能摆形式走过场，要有的放矢，主要是对取经队的负责人，也就是对我本人提意见。并重申了民主生活会的原则：言者无罪，闻者足戒，有则改之，无则加勉。 性急的猴子马上就开了一炮，他手舞足蹈的说：“我师父最大的错误就是混淆黑白，敌我不分。就说上次与白骨精的那场战斗吧，师父一而再，再而三的出现判断失误，您是肉眼凡胎了啦，自然不能透过现象看本质，但我是在天宫八卦炉里炼出的火眼金睛，为什么不听我的？如果那次你被妖精蒸着吃了，不知情的人肯定会说我老孙手段不行，连个女妖精都斗不过。”这一炮显中要地，把唐僧的脸弄得一阵白一阵红，就连八戒和沙僧都惊得面面相觑。 第二个发言的是猪八戒，八戒望着唐僧嗡声嗡气的说，我觉得猴哥刚才讲的还是小问题，回顾我们一路西行的历程，我认为师父主要缺点有两个，这两个如果继续不改的话，势必影响到能否胜利到达西天取回真经的问题。负责做记录的沙僧听到这话，心里不免有点紧张，他主要是怕这个口无遮拦的八戒再说出什么话来惹得师父生气。没想到，唐僧还挺有涵养，微笑着鼓励八戒说：说吧，只要说得对，师父一定改。 八戒听了这番话，把嗓门又提高了一点：同志们，你们平时也看到了，这第一呢，就是师父不和女同志搞好关系，上次路过西凉女国，人家好歹也是个地方领导吧，是的，婚姻不能强求，您不同意也不能对人家冷淡呀！您就是看也不正眼看人家一眼，您叫人家的面子往哪搁？这明显是对女同志不尊重，是大男人主义在作怪。沙僧听到这里，悬着的心才放了回来。 第二，您太不爱惜自己的身体，身体是革命的本钱啦，具体说吧，我们取经队的伙食一直成问题，师父您一直是强调吃斋饭的，在山村野岭贫民百姓之家倒可以理解，可是有时候到了人家皇宫酒店里，还是坚持吃斋饭，这就不应该了，如今哪个单位不是都有大笔的招待费，更恶劣的是有时候人家都把宴席弄好了，您硬要人家撤掉，这不是造成更大的浪费嘛！您想到没有，您不吃，别人也会吃。说到这里，八戒咂了砸嘴巴，一丝涎水从嘴角里流了下来，他连忙伸出袖子抹了抹接着说：再说，您经常熬夜加班不注意休息，常常是一个人打坐到深夜，有几次我都睡了几个时辰了，您还端坐在那里念念有词，哦，您以为身体是您自己的？不对，您的身体是俺们大家的，您要是真有个三长两短，那俺们徒弟怎么办？俺们伟大的取经事业如何完成？这时八戒声音哽咽发硬，眼角上还挤出几滴豆大的泪水。若不是悟空发出几声冷笑，八戒可能还要深情并茂地讲下去。 这时唐僧的神情已经恢复了正常，脸上也泛起了红光，他温和的把目光转向沙僧：悟净，你也提一点。沙僧抬起头来，不好意思的笑笑，刚才两位师兄把要讲的都讲了，我也没有什么可说了。唐僧立即总结似的说道：今天的生活会开得不错，对我本人提了不少宝贵意见，因时间不多，明天还要赶路，很可能有的同志意见还没说完，不要紧，像这样的生活会我们以后还经常要开，悟净把大家的意见再整理一下（为什么？），以正式文件上报南海观音菩萨。 会散后，悟空也觉得自己提的意见过于尖锐，这样报给上级，别说师父脸上不好看，就是对整个取经队也无光，便私下找到沙僧，说出自己的想法，沙僧一听，马上明白，连忙把整理好的文件递给悟空，悟空接过文稿一看，只见上面只有八戒提的两点意见，他提的意见一个字也没有，在结尾处倒看见了唐僧的亲笔签名：情况属实，同意上报。 -----表面上是提意见，暗中却是在歌功颂德，八戒实在是妙；更有沙僧，能明白唐僧要他再整理一下记录的意思，听懂了他的暗示，立即删掉对唐僧不利的意见；悟空也不错，最后也意识到提的意见过于尖锐，如果报上去，于整个取经队都无光，这种不仅考虑个人利益，更要顾全大局，维护团体名誉和利益的行为值得赞赏，可惜，有的人却注意不到集体名誉利益这一点。 057.看完9个笑话顿悟9个人生道理 1、建筑师说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 ２、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１ 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 １老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… ９．看本文章的人 看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来. 【顿悟】 你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样！ 058. 059. 060.

jikeytang · 发表于 24.3.2007 03:49:41

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hunterandkiller · 发表于 4.4.2007 20:16:11

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