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不笑 不 回贴

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发表于 1.9.2006 09:02:50 | 只看该作者
猪八戒背着媳妇来看望师父,唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相亲,婚介所大妈…… <br /><br />婚:姓名? <br /><br />唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。 <br /><br />婚:到底叫什么? <br /><br />唐:TOM <br /><br />婚:年龄? <br /><br />唐:不大 <br /><br />婚:不大?哪一年生的? <br /><br />唐:唐朝 <br /><br />婚:职业? <br /><br />唐:化缘 <br /><br />婚:什么叫化缘? <br /><br />唐:就是要饭 <br /><br />婚:有住房吗? <br /><br />唐:没有 <br /><br />婚:那你住哪? <br /><br />唐:天上 <br /><br />婚:有交通工具吗? <br /><br />唐:有 <br /><br />婚:什么类型的? <br /><br />唐:白马 <br /><br />婚:之前有过女朋友吗? <br /><br />唐:有 <br /><br />婚:都是做什么的? <br /><br />唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王…… <br /><br />婚:你玩的挺深啊! <br /><br />唐:那都是逢场作戏,感情破裂了。 <br /><br />婚:为什么分手呢? <br /><br />唐:他们都想吃我的肉。 <br /><br />婚:对择偶有什么要求吗? <br /><br />唐:首先要不喜欢吃肉。 <br /><br />婚:那尼姑好不好? <br /><br />唐:不好,本是同根生,相煎何太急。 <br /><br />婚:那观音好不好? <br /><br />唐:不好,观音是我顶头上司,我不想发生办公室恋情。 <br /><br />婚:那王母娘娘好不好? <br /><br />唐:不好,后台太硬了,我也不喜欢熟女。 <br /><br />婚:那我好不好? <br /><br />唐:这……还是要尼姑好了。 <br /><br />婚:你有什么爱好才艺吗? <br /><br />唐:我会RAP说唱。 <br /><br />婚:表演一下。 <br /><br />唐:等我叫个人。(拿起手机,“悟空快来,师父有好事找你”) <br /><br />轻轻的悟空来了,带着一片云彩。 <br /><br />唐:悟空,我们来表演HIPHOP,我来RAP,你来街舞。 <br /><br />悟空:又来……(汗) <br /><br />唐:COME ON COME ON <br /><br />当里个当,当里个当,YEAH,YEAH,阿弥……阿弥托付(紧箍咒说唱版) <br /><br />悟空:师父饶命,师父饶命(满地板打滚表演了BREAKING地板动作) <br /><br />婚:汗!原来是虐待动物 <br />
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2#
 楼主| 发表于 1.9.2006 09:11:15 | 只看该作者
女护士的报复<br /><br />C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年 男士嘛,血气方刚,看到漂亮M<br /><br />M拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话 儿“蹭”就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来<br /><br />也算是正常的生理反应,只不 过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说“看<br /><br />我 怎么收拾你”。 手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲 嗲的<br /><br />说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面“啪啪”几声,惨了, 爆线了。。。。   只好推进手<br /><br />术室再缝一次,痛苦。。。第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解 开二个扣子,波涛汹涌跃然而出,嗲<br /><br />嗲的对着C君说: “你看看人家的身材如何呀?”,“ 啪啪”C君下身一串声响,又爆线了。。。。   做完第三次<br /><br />缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前,至于发生了 什么事就不得而知了,总之最后C君足<br /><br />足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得 无落针之处了。。。。 <br /><br />呵呵,觉得有趣就顶一个,哈哈....<br />
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3#
 楼主| 发表于 1.9.2006 09:15:36 | 只看该作者
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问: “你怎么了?” <br />  学生回答说:“我太聪明了,一年级对我来说太简单了.我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级. <br />           我觉得我 也应该上三年级!”  <br />  老师已经受够他了.于是她把学生带到了校长办公室。  <br />  她向校长解释了一下学生的情况.  <br />  校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了.   <br />  学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。  <br />  校长:“3 乘3 等多少?” 学生:“9 ”校长:“6 乘6 等多少?” 学生:“36”   <br />  就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.  <br />  于是校长对学生的老师说:“我想他可以到3 年级上课了.”   <br />  学生的老师说:“让我问他几个问题吧&#33;”  <br />  校长和学生都同意了. <br />  老师:“什么东东牛有4 个而我只有2 个?”:  <br />  学生:“腿.” <br />  老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪, <br />           她为什么要问这些问题,校长想.)  <br />  学生:“口袋.”  <br />  老师:“什么东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的乳白色的液体?” <br />  校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去.  <br />  学生回答说:“椰子(coconut ).”  <br />  老师:“什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的有黏液的 ?” <br />  学生:“泡泡糖.”:  <br />  老师:“什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?”   <br />  学生:“握手.”  <br />  老师想了一想说:“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题,可以吗?”  <br />  学生:“好的!”:  <br />  老师:“你用棍撑在我的里面,把我顶上,再把我支起来.而我在这之前就变湿了.”   <br />  学生:“帐篷.”  <br />  老师:“手指会进入我,当你烦躁的时候你会玩弄,最好的男人一直会有我.”<br />    学生:    “结婚戒指.”     <br />    老师:“进入过我的东东有大有小.当我不舒服的时候,我就会滴下水滴. 当你吹我的  时  候,   你会感到很  舒 服.” <br />   学生:“鼻子.”  <br />  老师:“我有一个坚硬的杆.我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖.”   <br />  学生:“箭.”  <br />  老师:“什么单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思.”   <br />  学生:“救火车(firetruck ).”  <br />     老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗 <br />      说:“让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了.”
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4#
 楼主| 发表于 1.9.2006 09:25:35 | 只看该作者
大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 <br />:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个 <br />嘛!就是希望我也能照张彩色照片。” <br /><br />、儿子每晚要和妈妈睡。 <br />妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀? <br />儿答:嗯! <br />妈说:那你媳妇咋办? <br />儿说:让她跟爸睡。 <br />爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! <br /><br />某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 <br />趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 ,那你喝一口给我看看! <br /><br />一人在办公室老是放响P,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在 <br />那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 <br /><br />一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药 <br />处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦P股了! <br /><br />
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5#
 楼主| 发表于 1.9.2006 09:34:47 | 只看该作者
网络上九大最残忍笑话!!<br /><br />残忍度排名第九: 电刑 <br /><br />  监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说. ” <br /><br />  评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:**** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第八: TJJTDS的由来 <br /><br />  有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹**,他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹**,于是被拉下去tjj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹**。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹**弹到死。” <br /><br /><br /><br />残忍度排名第七: 猎物的处置 <br /><br />  食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰: <br />  放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! <br /><br />  评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:*** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 <br /><br />  一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. <br />  首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒&#33;乒&#33;“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意&#33;“ <br />  Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球&#33;“ <br />  压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, <br />  两枪响过————————Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: <br />  “没有竞争对手的生活是一种幸福。” <br />  评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:*** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第五: GDP的故事 <br /><br />    有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出 了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。   <br />  两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 <br />  可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 <br />  听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!” <br />    评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** <br /><br />残忍度排名第四: 幽默到底 <br /><br />  一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了” <br /><br />  评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第三: 怎么办 <br /><br />  父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 <br />  父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 <br />  “爸爸!“儿子最终说道!“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ <br />  “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 <br />  “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。 <br /><br />  评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第二: 神奇的猪 <br /><br />  有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 <br />  这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。 <br />  店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? <br />  男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 <br />  院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 <br />  酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? <br />  男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 <br />  溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸! <br /><br />  酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。 <br /><br />  男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 <br />  摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!! <br /><br />  酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 <br /><br />  男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪...... <br />…… <br />  你会一次把它吃完吗? <br /><br />  评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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6#
 楼主| 发表于 1.9.2006 09:45:38 | 只看该作者
妓女的经典口号(爆笑)<br /><br />妓女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。 <br /><br />  等到游行那一天,城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。 <br />   <br />  只见妓女甲队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,三不反对执政党。”安全局长见了,高兴地说:“行啦,行啦!” <br /><br />  只见妓女乙队伍的标语口号是:“不占地,不占房,只是用了一张床。”国土局长见了,高兴的说:“好咧,好咧!” <br /><br />  只见妓女丙队伍的标语口号是:“不生女,不添男,不给政府添麻烦。”人口局长见了,高兴的说:“不错,不错!” <br /><br />  只见妓女丁队伍的标语口号是:“无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。”环保局长见了,高兴的说:“你们喊吧,你们喊吧 <br /><br />  只见妓女戊队伍的标语口号是:“无资金,无贷款,自带设备搞生产。”开发局长见了,高兴的说:“欢迎,欢迎&#33;&quot; <br /><br />  只见妓女己队伍的标语口号是:“下岗妹,别流泪,跟我走进夜总会。”社保局长见 了,高兴的说:“总会,总会&#33;&quot; <br /><br />  只见妓女庚队伍的标语口号是:“虽舒服,也劳累,拉动内需创外汇。”经贸局长见了,高兴的说:“拉吧,创吧&#33;&quot; <br /><br />  只见妓女辛对伍的标语口号是:“灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了,高兴地说:“省心,省心!” <br /><br />  只见妓女壬队伍的标语口号是:“一不偷,二不抢,注重信誉抓市场。”工商局长见了,高兴地说:“提倡,提倡!” <br /><br />  只见妓女癸队伍的标语口号是:“丑不嫌,老不怕,培养干部责任大。”组织部长见了,高兴地说:“谢谢,谢谢!” <br /><br />  只见妓女队伍子的标语口号是:“一分相,一分价,货真价实不二价。”物价局长见了,高兴地说:“模范,模范!” <br /><br />  只见妓女队伍丑的标语是:“不逃税,不拖税,见到局长不收费”。税务局长见了,高兴地说:“榜样,榜样!”
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7#
发表于 1.9.2006 11:04:14 | 只看该作者
<span style='color:blue'><span style='font-size:14pt;line-height:100%'>好贴!!!<br />要顶!</span></span><br /><br />
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8#
发表于 2.9.2006 15:20:34 | 只看该作者
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