发个有意思的

gerd

夫妻两上床后开始温存。 <br />妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ <br />夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 <br />妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 <br />夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。 <br />妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 <br />夫：套吧，套的越深越好。 <br />妻：我要开始上下震荡了。 <br />夫：震吧，注意控制好节奏。 <br />过了一会，夫：不好，我要出货了。 <br />妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 <br />两分钟后，一切恢复疲软状态。  <br /><br /><br /><br />中午和几个死党一块吃饭，谈起几天后公司体检的事。一个MM说起当年大学入学的时候，她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。 <br />　　这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口，慢慢说道：“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”<br /><br /><br /><br />一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗。<br />　　“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。<br />　　我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”<br />　　“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。<br />　　“那是你男朋友？”我接着问。<br />　　“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。<br />　　“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。<br />　　“那就是手术之前的我。” <br /><br /><br /><br /><br />一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。<br />看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」<br />老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。<br />我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』<br />驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』<br />当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」<br />中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」<br />老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

coffeecai

。。。。。。。。最后一个。。。。。<br /><br />汗。。。。。。~~

zhantian

<!--emo&:ph34r:--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/ph34r.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='ph34r.gif' /><!--endemo--> ...............最后一个何止汗..............

五月

强烈要求禁枪！！

superpopeye

haha

coffeecai

<!--QuoteBegin-五月+19.05.2005, 10:40 --><div class='quotetop'>QUOTE(五月 @ 19.05.2005, 10:40 )</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->强烈要求禁枪！！<br />[right][snapback]578328[/snapback][/right]<br /><!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd--><br /><br />不好意思啊，没懂~~~