爆强MSN签名让你的MSN与众不同

lukas podolski

1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打*飞机！！！
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, Q! U! K4 J5 {　　2.男人的双手是最好的丰*胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
　　
! b9 O* F# V" [' q( Q　　3.J*J掉了不过碗大个疤！
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8 s" b6 }: N2 B, ?: z5 Z　　4.如果三天不****，那么你就是处男！
　　
. F9 m7 Q- b: _5 q　　5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小J*J了……
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　　6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
　　
5 q& p8 ]/ g0 u$ X* r9 R5 }/ }- E# |　　7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
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& T6 d! F0 A) \' K3 ^. e1 i% d　　8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
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( K& w# i: f, Y; O' x6 [3 L% \+ ?　　9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
2 y6 v2 Y8 O0 [% @* z　　10.NBA历史上的超级淫+棍——姚明！
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9 \1 ^1 t+ I4 V2 e' P　　11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
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　　12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
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. w' Y. W+ @! A4 f, @7 L% `　　13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
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　　14.爷爷都是从孙子走过来的……
5 z% u! ?0 R0 P! N　　15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
　　
　　16.手+淫可恚??淫强国。值此国庆之际，我要多意+淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
　　
　　17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意+淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手+淫只能强身健体，意+淫方才强国安邦！”
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! M! p' G. g7 y! k　　18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
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　　19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
　　
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) _7 b3 O, a& Q7 m1 w2 @　　21.都是水何必装醇，都是色+狼又何必装羊！
　　
　　22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
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7 T9 c9 X* A  h/ n6 Z　　23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
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　　24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
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& ^) `% q+ R% z1 O: G( N　　26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
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　　27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
　　
　　28.我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
　　
　　29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
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　　30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
) ^( x9 r) ]6 Y5 T: S/ A& k　 31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
' B0 x7 e# c3 p- P" Z7 F2 s9 ]　　32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
　　33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
/ \! y4 e5 z8 a　　34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
9 n. v% x  M1 }8 D( H% P/ m7 {　　35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
6 e2 `. V* X7 u/ _　　36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
( x, W+ ]9 M6 f+ U1 Y　　37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
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1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　
　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
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　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　
- Q* Q2 j( c0 w$ t  D　　4.走别人的路，让别人无路可走。
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　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
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+ w1 \9 `4 [) K- f: J- P　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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. t, U! K) |1 U: z& P　　1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
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　　2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
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8 F' ^, d  H8 s2 v0 o( M8 R　　3.时间和乳*沟一样，挤一挤还是有的。
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　　4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
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　　5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　
　　6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
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　　7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　
　　
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+ r( Z) Z. t$ R　　1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
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# e% x& |7 B% `, C+ K+ s. E　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
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　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
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, Q5 h1 l1 O! I  E$ I- s! u4 j) c　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　
　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　
　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　
1 m1 m8 E; G7 `1 n( T# C. y　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　
1 |7 G- A4 C% I　　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　
% R" J2 u- S$ o1 P$ n9 |　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
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0 x( e* k0 F) n5 [+ g5 N　　1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　
# y$ I* a0 r6 _" G3 G/ `7 S$ \5 c　　2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
　　
　　
　　
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　　1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
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+ T# A  u! w: Z  y4 r, D! i　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
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, ], F9 g" B/ ^# J/ V" r$ P　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　
8 e6 t- L1 j% j- n3 `' u　　4.骚归骚，骚有骚的贞*操；贱归贱，贱有贱的尊严。
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　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　
　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　
　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
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7 m- f/ ~* i/ V) F9 M　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
　　9.站得更高，尿得更远。
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　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
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　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　
$ ]+ G2 c+ J/ D　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 :pig2:
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, O+ K' k: w5 f; H/ R　　1.鱼和胸罩不可兼得。
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　　2.内行看门道，外行看人行道。
　　
+ T/ R- D- Y6 Q5 {; f9 Q5 Y' q　　3.路边野花不要，踩！
　　
　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
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　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
& G9 C9 l! B6 b0 f　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
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　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
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) }! O; y% A. ^; D: O: q　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
5 q# r- X3 \/ J& ^- W9 L; ?$ Q' r3 ^　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
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　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
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　　1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　
1 T( V, h4 `# `) D　　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
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) Y+ l4 p9 S0 Y1 C6 G　　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　
　　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　
　　5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　
! n5 d' X$ L9 `　　6.虽在裸睡中，但即插即用……
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　　7.五马分尸中——你来一块不？
　　
7 ?% m8 E8 \* S) K6 N( X; x+ c: [　　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
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　　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　
　　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

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6 y% P6 ~4 T7 k- P- L) R+ C8 y　　1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
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　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
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- W% D* ^; P3 s" U6 b1 Y　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
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　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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' ?8 N5 b8 q& G( \: t2 H　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　
. E$ {! U& v" u　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
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　　7.我想早恋，但是已经晚了……
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　　8.天哪！我的衣服又瘦了。
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! N4 M. d! o0 K# c" [6 {; ~( p　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　
　　10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)

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　　1.思想有多远，你就给我滚多远！
　　
# L" \& x/ v, l$ g( u9 \" A" M　　2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
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　　3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
　　4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
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　　5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　
　　6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
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. s( ]. D* B! M* u' T+ D　　7.走N*B的路，让S*B去说吧！
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  q( t4 X4 L  J, Z$ s7 o0 i　　8.水能载舟，亦能煮粥！
　　
8 ?/ E# ?' M& f2 M( E0 W8 l& V　　9.子在川上曰：“有船多好乎！”
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　　10.开车无难事，只怕有新人！
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- U+ G6 b" p4 Q9 o　　1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
! S5 d  v  a( H7 B8 }  _. X　　2.一见钟情，再而衰，三而竭。
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　　3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
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　　4.生，容易。活，容易。生活不容易。
　　
+ ?" F8 w) ^1 W' Y7 s　　5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　
　　6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理.:provo:



　　1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
　　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　
　　3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
　　
　　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　
  i  V, ~8 [* K6 ~  c4 M　　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
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　　6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　
　　
　　
, R/ B  K! S9 \7 V. t5 z　　1.鸟大了，什么林子都有。
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　　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
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* H/ z/ i& h" x5 K& I$ G　　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
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8 n" a. I4 g( D　　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　
　　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　
; P6 B' w( X. L/ b　　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
　　
5 A1 R# ^$ J0 |7 d　　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
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( m, Z* z0 X. i! R9 ~　　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　
1 h! Y9 @- W- [7 S8 C: Q/ z4 M　　9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
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dreisteine

楼主, 我光看完就累死了. 赞一个
5 J# E9 h4 Y2 s4 j8 [! qansbach的沙发好做啊