| 呵呵。我们这个年龄过来的。。。开始时经历比大些年龄才过来的人要少，却要承受比他们更多的寂寞。 |
| 88年。。。~呵呵终于找到跟我一年的了 |
| 能读完就已经很难感激了 |
| 很感动，也许是因为能找到共鸣越来越难了~ |
| = = 啊。。。真的很抱歉。。。不过我实在不觉得是自赞。。。。因为从来没有觉得自己的身高有什么值得夸耀的。。。 |
| 其他都好，就自赞身高那几句，很刺眼 |
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本帖最后由 kistar 于 3.5.2009 23:45 编辑 06年冬天。在爸的建议下决定来德国的我，写下了这样一段话； 关于这个计划，是我爸提出的。我折腾了几天，自己跟自己赌了赌气，接受了。经历了这么多事情，也就淡定了。从小就是这样，我家里提出一些不近常理的计划要求，然后我挣扎，最后接受，慢慢地，也就是把挣扎的步骤给省略了罢了。渐渐发现，其实，人慢慢地变得成熟，在面对风浪的时候，不是不想挣扎，而是只能接受。因为知道，即使挣扎，也改变不了什么，不如去接受，并且顺从着完成它。 那是的我，并不完全知道来德国意味着什么。来德两周，生病了。知道在这边，一切都得靠自己，却想起半年前胃疼，舍友大半夜地陪我跑校医院，挂号买药。来德三个月，梦见故乡的好多，以及高中时的挚友，醒来之后，花了好长时间才意识到自己身处德国，又花了好长时间说服自己相信，自己身处德国。又过了几天，一个刚认识的朋友要回国了。继而又接二连三地送走了好一些人，意料中的，意料外的。来德一年后回国，一直深深喜欢却不敢与她确定关系的女生，把选择摆在我面前，在一起，或者分开。她说她不再能够忍受暧昧。咬唇，低头好久。我说，分开吧。那天晚上我一直咬皱着眉头抽烟，而她哭得很惨。她一直说着对不起，我却不知道她到底哪里做错了。或者是我哪里做错了？ 戒过好多次烟，但发现戒不了寂寞，烟也就如影随形。努力地想融入德国社会，哪怕只是一点点，给德国人发些短消息，ich würde dichkennenlernen，十封有九封杳无音讯。努力地想要试着听课，可有不少课，硬撑着坐了半节，就再也没勇气继续呆下去。去年回国，有一天喝得烂醉，回家抱着被子痛哭了一场，口齿不清地呢喃着我其实不想去别的地方我想留在厦门。我不想去外省读书不想出国不想一个人。爸坐在床边红着眼圈皱着眉头问我，你当初为什么不说呢，我只是想要选一条对你来讲最好的路而已。其实我很少哭泣。也不愿意把难题摆在父亲面前。而当朋友们问起我，什么时候能再回一趟国，看看他们。什么时候能毕业，日子过得怎么样。我却总是要笑着说，日子很悠闲，没有不开心。到了晚上，听着窗外德国人在狂欢，而我一个人坐在电脑前噼噼啪啪地敲着键盘，寂寞的声音训练有素地奏响。看着大学同学们一个个地即将毕业，有的已经找到了很不错的工作，而我的未来又在哪里，我不知道。 自顾自地胡言乱语一阵。并不知道想要表达些什么。来德国后变了好多。曾经躺在女友的床上声称坐怀不乱而事后被朋友嘲笑作性无能，现在居然也开始想要找ONS。自己都忍不住嘲笑自己。还是不想把自己弄丢在寂寞的围墙里。 如果你读到了这里，感谢倾听我乱七八糟的叙述。送上一首歌吧。一首曾经让我听到痛哭的歌。
歌词吾爱 那时候 爸爸总是陪我一起走路上学去 那时候 妈妈总是怕我淋到雨 有时 我希望回到过去 握着它的手好安心 每天我在远方担心他的白发 我想回家 为什么一定要长大 为什么世界变得好複杂 我不想独自面对眼泪流下 我只想紧紧抱着他 有时候 我喜欢和朋友一起分享冒险的游戏 有时候 我宁可到海边去淋雨 只是我找不到我自己 我的心其实在逃避 每天被困在幻想和现实之间 我想回家 为什么一定要长大 为什么都不说出真心话 我不想别人看穿我的倔强 我真的好想要回家 为什么一定要长大 为什么世界变得好複杂 我不想独自面对眼泪流下 我只想紧紧抱着他 我真的好想要回家 | |||||||||
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总有这样的过程啊。。。。只要身边有亲人朋友在，即使老去也觉得心安吧。。。 五六年前看着二十岁的一些前辈们觉得他们已经好成熟了，转眼间自己也二十了。吊儿郎当的。。。时间转眼就过去了。。。 |
组图打开中，请稍候......
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