今日笑话

Ahanc17

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。
老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！


女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：
“美女多大了？”
“48”
“不对啊，看你像18啊。”
“死那年18”。


审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。


“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了我男友，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊...


家里狗狗吃了个套套，怕它有危险就带去兽医院，结果到了医院狗狗给啦出来了，一直忘了不了兽医看我的眼神，我真的什么都没做啊。。


“女生聊天找不到话题了怎么办？”
“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”


出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话……


一个女同学坐在座位上，嘴里嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“小丽！”老师严厉地大声叫她。 女同学：“老师，什么事？” 老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”


今天上完厕所出来洗手，顺便洗了把脸。一同学看到了，说了一句令我内伤不止，至今未愈的话：“咋了？尿脸上了？”


生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。


和一位老师探讨过一个问题，人活着到底应该是挑战命运还是附和命运？
老师说：你对弱者说事在人为，他根本做不到，你对强者说听天由命，他也不会听你的。


今天去医院看病，排队时看见心仪的女孩子，她站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是再不争取就会抱憾终身。于是怯生生的对那女孩说了句：你也有病吗？


当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。


整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”
“看样子？连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了！”说完她又跳了下去。。。


大学时寝室长是个闷骚男，但是是个处 后来泡到个妹子晚上要去开房，他白天一直缠着我班的炮神各种求支招 炮神被问烦了，给他一粒伟哥，说xxoo前半小时吃了一切都不是问题 第二天一大早就见寝室长回来掀开炮神被窝那打的一个惨 后来才知道炮神给的是安定片


一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤... 警察赶到，处理现场... 醉酒男子：“警...察...同志，我就喝了一瓶酒，真..不是...我...的问题，可是我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...” 警察：别BB了！赶紧把车从人家客厅倒出去！


刚才遇到两女汉子吵架
女1: 你她妈这么贱，怪不得没有男朋友。
女2: 老子就是贱怎么了？ 老子不像某些人，男朋友还带电！我靠？ 我不带电，你他妈来找我啊！我自己发电！


毕业考试，女同桌商量好了和我拿手机作弊，于是我们把手机设置了震动。当天考试时，老师朝我们走来，女同桌机制的把手机藏在裤子里，知道考试结束，我问她怎么你手机关机了，她弱弱的回了一句手机进水了………


一直感觉自己的周末就像武侠小说一样精彩："这……这是哪里？为何四周一片漆黑……""大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。""这天色……还是直接用晚饭吧。"


中午进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，我庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问："这是啥意思？"我支吾道："这是……这是首付！"


我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”
老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”


朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪回答自己的罩杯。


看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？


昨晚在便利店上班，有位顾客买了33.3元的东西，给了我一张百元钞。我连收银机都没录就直接找给他77.7元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！


二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”
妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”
女儿不懂，问：“为什么这么说？”
妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”


十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我男朋友换个座么，他在隔壁车厢……


中午吃饭，人超多，边上几个汉子叫服务员好几次都没人理，就见其中一个一直不说话的叫道：老板，埋单！老板闻声而至。他慢悠悠的说：来几瓶啤酒！过一会又叫：老板，埋单……加个菜！老板一脸黑线。我和周围几桌都震惊了……


男：这是送你的花！
女：你什么意思？
男：没什么意思啊！
女：没意思，你TM送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？。。。


吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”


今天好哥们儿新婚，闹完洞房大家都累了，就各自回家休息，也好让他俩春宵一刻值千金！
我也真心祝愿他们今晚能够洞房开心，希望他们能够找到每隔一小时就会有个会响的闹钟，我把它们藏在他卧房各个角落了，一共七个……


青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？ A没钱；B有钱”“B”“你喜欢什么样的女人？ A丑女；B美女”“B”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将会是有钱有美女？”禅师摇头：“不，是2B。”


一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～
看那男的表情那个难受啊～
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉”
“练肌肉又能怎样？
那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”


“如何判断女友是什么类型？”
“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”


我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，面试官问我：你觉得自己为什么适合这份工作? 我：我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。


电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……


男：亲爱的，陪我去健身房好吗？
女：你是在说我胖吗？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗？
男：宝贝，你冷静点好吗？
女：你是在说我像个疯婆子吗？
男：我不是这个意思。
女：你是在说我爱说谎吗？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你为什么一个人去健身房？


刚出现黑木耳一词的时候，一女同事问对面的男同事说：网上总出现黑木耳这个词，具体是什么意思啊？男同事尴尬的说：你自己百度一下。女同事百度出来就开始读，越读声音越小，后面就没音了。。。


邻居一汉子去相亲，次次以失败告终，汉子对其父怨道：你要是多给我买几件好衣服，我早就把媳妇给您领到家了。他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了，一鸣惊人：你特么长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像假币！


今天不是很忙，被哥们叫去帮忙写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”


我觉得成长就是从前我难过的时候油盐不进，茶饭不思，现在能一边流着泪一边去厨房给自己下碗排骨面，还不忘加俩荷包蛋。


您好，先生，217好为您服务。
楼主：等会儿等会儿，你们这不是正规按摩嘛。
是啊，先生，我们是正规的。
楼主：那门口不是写着盲人按摩吗？
是啊，先生，我是文盲。。。


都说挤公交能挤怀孕.我一直觉得只是一个夸张，不过今天终于感触了，男人多的那块肉真心没地方放。
而且越挤越tmd占地方！


儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？
爸爸：不可以....
儿子：为什么？
爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！
儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？
爸爸：..........


一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，我这是在邻居老王家串个门！”


今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”


女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”
她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”


恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？
恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？


同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”
同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”
我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”
同事道：“就怕不是她。”
我问他：“不是她还会是谁？”
同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”


“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”
“不是吧，为啥？”
“国庆太短了！”


加班心情不爽和同事吵架，我一生气摘下眼镜朝他扔过去，他伸手接住了我的眼镜，给自己戴上继续和我吵……现在的我一边吵一边想该怎么要回来。


想换个苹果6，跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”


今天一妹子请我吃麻辣烫、由于本人肉食动物、吃的比较多、点了十八块钱、吃到一半、妹子来了句、你一会受得了么……受得了么……
我真的只是饿了想吃麻辣烫而已


人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。