我的故事

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<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>我<br /><br />     能不能不这么严肃呢？写的那点破字，来回来去就是那么点破玩意，连自己看了都觉得郁闷！真想大嘴巴狂抽自己！不行，我以为我傻啊，我才不傻呢，我怎么才能用大嘴巴抽到自己呢？难道我不会逃跑吗？肯定会的！嗯~~我必须先把自己绑起来，牢牢地绑在椅子上！上身用麻绳把自己和椅背紧紧缠上129个圈，把手也捆在里面，然后打上水手结。据说有种水手结很难有人能解开，对，就用水手结。先缠129个圈，再打个水手结，我就肯定解不开了！哈哈哈，对，就这么办，一会儿就去学打水手结。<br />    不光要把上身绑上，还要把脚也绑上，要不然我大嘴巴抽自己的时候，我会反抗，用脚踢我！嘿！丫性子爆着呢，别看表面人五人六的，里面跟野兽没什么区别！其实我也不应该这么说我，我也爱面子，可这毕竟是家事，愤怒起来还真就没办法！不行，这次一定要好好收拾收拾自己，给自己点颜色看看，让我知道知道做人有多难，免得下次又摆出个臭嘴脸给我到外面现切~<br />    我啥话也不说了，冲着自己就扑了过去，把自己按倒在地上，三下五除二就把我给绑起来了！这孙子平时挺病病殃殃的，这时候哪来的那么大劲哦，靠！也没见我吃大力丸，海狗鞭，千年人参什么的呀，怎么这么快就被自己降伏了，我到底会对自己做些什么呢？没事，不用担心，我不敢把自己怎么着。毕竟打断了骨头还连着筋呢！<br />    我把自己绑好了，按照原定的计划，缠了129个圈，把手也牢牢捆在里面，在我身后还打了一个死死的水手结。嘿嘿，还真是管用，我还真就没办法了，就算我知道水手结怎么打开，可也动不了了啊。我当然会解水手结，因为是我自己绑的嘛！不过这下好了，我也跑不了了，也不能反抗了，我可以用大嘴巴狂抽自己了！<br />    我站在我对面，冷笑着：“孙子诶！这下老实了吧！”<br />    我说：“瞧我丫这操行！有种弄死我呀！”<br />    说着，话音未落，我就抡出去一个大嘴巴！哎呦！那叫个疼哦！脸上立马就出来个五指山的印！但是，我绝对不能向自己示软，我越是凶悍，我就越要跟我斗下去，看看到底谁厉害！看看到底谁能斗过谁！<br />   “就这么点劲儿吗？简直像个娘们儿！我丫是不是没吃饭啊，没吃饭来我兜里掏钱，爷爷给我钱买吃的切！”<br />   “呦嘿！嘴还挺硬！让我丫硬！让我丫硬！让我丫硬……”<br />    我一边骂着，一边用右手在我的脸上来回来去地抽着自己的大嘴巴，真他妈的过瘾，真他妈的发泄！真他妈的爽！让我丫以后再嘴硬！让我丫以后再不听话！让我丫以后再使坏！我打死我丫的！<br />    我的头被抽得一左一右来回的转，脸上已经肿了，又红又肿，嘴角好像也破了，有血。不，好像不是嘴角，是牙龈出血。反正已经麻了，分不清哪疼！让我抽切吧，抽累了就停了，无所谓，我就是个疯子！<br />    我一边被抽着，一边大喊起来：“我丫这个疯子，我操我丫祖宗十八代！我丫完了，我丫完了！”<br />    喊完之后，我似乎是抽累了，我停了下来，看着自己！我感觉自己的手都在瑟瑟发抖，开始火辣辣的疼起来。<br />    我往后退了两步，哐呲一下瘫坐在地上，大脑里一片空白。<br />   “为什么？为什么打我？”<br />   “不知道。就觉得我该打！”<br />   “我知道不，我已经疯了！我为什么不拿刀把我杀了！我这个懦夫！”<br />    沉默了很久，我“噗”地一声哭了出来。我用我红红的颤抖地右手挡住自己的脸，生怕被自己看见。而我看见自己这样，不禁心生一阵酸楚，我一定是有难言之隐，我心里一定很痛苦，不然我不会如此这般的。我到底是怎么了？我为自己难过。<br />   “哭吧，大声哭吧，哭出来就好了，我不恨我！”<br />   “啊！～”我抬起了头，泪已洗面，仰声长啸着。那声音竟是如此地凄惨，如此地沙哑，如此地撕心裂肺。<br />    我爬到自己跟前，抱住自己。我用双手拖着被自己刚刚抽得红肿的面颊，在上面吻着，边吻边轻轻地地呢喃：“原谅我，宽恕我吧！求求我，宽恕我吧！”我与我的脸贴在了一起，我感觉到我脸上的泪水也流到了自己的面颊上。<br />    我依然还被绑着，无法动弹，纵然我很想抱住我，用我的身体去安慰这个可怜的我，我说：“帮我把绳子解开，我想抽支烟。”<br />    我站起身来，给自己松了绑，又拿起一支烟，点上以后吸了两口，烟头在完全地燃烧着，我把它递给了自己。我仍坐在椅子上，虚弱地接过了我递给自己的烟。<br />    我吸着烟，吐出令人不可思议的迷幻的烟雾，嘴角的血迹已被风干。我说：“知道么？我已经分裂了。”<br />    “嗯，我知道。”<br />    “我痛苦是不是因为这个？”<br />    “不清楚。我不知道自己为什么会这样。”<br />    “或许是我做的不够好，才会让我这样痛苦！”<br />    “不，不，请别这样说，这样说，我会更痛苦！”<br />    “我知道的，我有多爱我。”<br />    “我知道，我也爱着我，所以……”<br />    “所以什么？”<br />    “正因为我爱我，所以我想给我自由。可是在自由的背后，却总隐藏着的伤害，对我的伤害，对世界的伤害，明白？”<br />     我点点头。<br />    “我并不想伤害任何人，不想伤害自己，也不想伤害世界。”<br />    “没办法，伤害自己就等于伤害世界，因为我在世界里，世界也在我里。就好像我在我里一样。”<br />    “嗯”我也点了点头：“知道么？我感觉自己是如此罪恶！”<br />    “别，别这么说，我会难过，我不允许自己这么说，因为我是善良的。”<br />    “真的么？我真的是善良的么？”<br />    “对，我是善良的！”<br />    “不，如果我是善良的，我刚才就不会做出那样罪恶的事情，不用安慰我，我知道自己的罪恶。”<br />    “不，那不能怪我，因为我知道我是善良的，所以我才会如此痛苦，在痛苦中，我才会做出如此罪恶的事情，我才会认为自己罪恶，但其实，我是因为善良而罪恶的。”<br />    “为什么我是善良的，我还会痛苦？”<br />    “因为我爱我，我爱世界！”<br />    “不，我没有回答我的问题！”<br />    “不，我回答了！正因为我爱我，我也爱这个世界，所以我希望我能做的更好，我希望我能更善良，我不停地在努力改变着自己。可是我越是努力，就越觉得困难。当我回头的时候，我看见我为我、为世界所做的一切，都不像我希望的那样，在我希望的那种善良面前，我所做的一切，竟成了罪恶！于是我只能更加的努力，可越是努力就越是困难，越是这样，我就越是痛苦，我就越会做出罪恶的事。”<br />    “没办法啊！世界就像一面镜子，所有的事情在它里面都是相反的，只是原来我不觉得，因为早就习惯了。在我出生之前，它就已经是这样了。”<br />    “是啊！那接下来怎么办？”<br />    “什么怎么办？”<br />    “我？还有我？怎么办？”<br />    “不知道，或许我会继续分裂下去，分成更多的我。”<br />    “那我呢？我也会继续分裂么？”<br />    “嗯，会的。我还会有千千万万个我，数不过来得我。”<br />    “到什么时候结束呢？”<br />    “不知道。”<br />    “会越来越远吗？”<br />    “会的。”<br />    “来，在我继续分裂之前，我想应该拥抱。”<br />    “嗯，是的，应该拥抱。”<br />     时光会一直流逝，而此刻却让我永远不会忘记，我抱住了这个自己，或许这是最后一次与这个自己拥抱，或许拥抱之后就再也不会分开，或许分开之后就再也无法相见。<br />     我说：“如果下次遇到我，会不会对我好一点。”<br />    “会的，一定会的。”我说。<br /></span>

慕尼黑不眠夜

曾经有人问我。。。楼主的帖子算不算好贴。。。我没有回答。。。因为我想起了一位传说中的大师---古龙先生的一段话：“。。。天涯远不远？。。。天涯其实一点也不远。。。因为人已经在天涯。。。天涯还远吗。。。”
好帖啊。。。
难得一见的好贴。。。

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汇总统计

那时花开

你是真的活着~有人说：“谁都知道浪漫是什么”，而你：“我正陪着它”……

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原谅

      我和我依然坐在沙发上，我看看我，我又看看我，然后同时笑了起来。
      “这么说，原谅我了？”
      “哦？为什么这么问？”
      “这段时间我对我不是那样冷漠了，至少是这段时间。”
      “我原来对我很冷漠吗？”
      “明知故问！”
      我猜，或许这个回答让我很不满意，于是我陷入了沉默。我沉默了，于是我也就沉默了。但我知道，我总会再开口的，等吧。
      果然，不到五分钟，我又开口了。
      “怎么不回答我的问题？我是不是总是这样隐瞒，对我隐瞒很好玩儿么？”
      “说实话，这个问题太敏感了，如果我不是这样较真儿的话，事情会容易很多。”
      “我较真儿？好，我就是较真儿，怎么了？较真儿怎么了？这里又没有别人，难道对我，我都不肯讲实话么？”
      “我没想隐瞒过我什么，只是很多时候很多事，我真的不知道该怎样才能让我明白！我该知道，我们的关系非同一般，这种细腻的情感是很难表达出来的，外界当然更不会理解。”
      “外界有谁会在乎呢！”
      “是啊，谁也不可能真正地在乎谁。毕竟，皮肤隔开了人与人，但没有隔开我与我。所以，就别带着外界的影响来理解我，那条皮肤间的鸿沟，就是一种无限的距离。没有真正的理解，又怎能谈得上在乎呢？否则，我也永远不会在乎我。”
      “大概是这样的吧，但愿我能做到。”
      “我也曾认真地思考过，是否原谅我，可是……”
      “可是什么？”
      “可是我知道么，对我来说，原谅实在是太容易了。因为我实在看不出恨有什么意义，但那是对外界而言的。对外界，我可以原谅一切，因为宇宙是大千事物相互作用的结果，没有什么原因，是我应该去指责的。因为人类能看见的原因，往往不是真正的原因，这是生命的个体局限性导致的。当欲望凝固成权利时，很多东西也就随之凝固了。它妨碍我们看得更远。而权利本身的形态，又是多种多样的，它可大可小，可正可反，可黑可白，可好可坏，同样是原因中的一个点。只是一个点而已，人们无法看全一条线，更无法看清一个面。但这种对外界的原谅本身就是对我的不原谅，它是同时存在的，我无法取其一个而避免另一个，就好像再薄的硬币，也总有两个面。但那并不是恨，或许是我所谓的冷漠吧，但我却不认为那是冷漠。”
      “那是什么？”
      “是种快感，一种超越相对的快感。”
      “那我岂不是很快乐？”
      “不，快感不是快乐。我从来没有真正快乐过。快乐是件很危险的事，快乐会让我感到恐惧。就好像我听过的一个故事，说有个大胖子爱吃冰淇淋，可每次吃到一半儿就开始哭，边哭还边说：‘怎么又要没了。’而快感却不是这样。对我而言，快感是中性的，好像一片土壤，从里面长出何种东西并不取决于它，而是取决于种子。土壤还是土壤。”
      “那这么说，我是无论如何也无法原谅我了？”
      “也不一定。”
      “要怎样？”
      “我可以不再是我。如果当我不再是我的时候，我就被我原谅了。”
      “犹如原谅外界的一切？”
      “嗯。”
      “那么，能告诉我，我到底要原谅我什么呢？”
      “不晓得，或许是原谅我没有真正明白我吧。”
      “啊？这个回答真让我想哭，哭到肝肠寸断！哭到我不再是我！”
      “不会吧，也不至于那么糟糕，就把它当作一次度假好了。”
      “度假？这个词感觉好空虚！”
      “空虚？那就当成出游。”
      “嗯，出游感觉好点。”
      “去开罗，去大马士革，去布加勒斯特，去萨拉曼卡……”
      “好，等有机会着。”
      “还是等有钱了吧。”
      “什么时候有钱？”
      “这个还真是不晓得。”
      “估计永远都不会有了吧！”
      “但愿如此。”
       我和我依然坐在沙发上，我看看我，我又看看我，然后同时笑了起来。

山民甲

分飞

半年来一次么？

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说不准，不定期的！

蜡笔小新2004

能不能分个段？看着有点晕

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形式上可以无限多地分段，，，但那只是形式。
你不习惯的，是一种逻辑。