德国开元华人社区开元周游

标题: 经典灌水集 [打印本页]

作者: 雨丝 时间: 15.6.2005 10:05
[序]前言 灌水不是聊天室一样在聊天，更不是小孩子玩过家家。灌水是一种作品，一种显示智力才能和幽默的一种文学表现形式，灌水是一种快乐的生活方式，灌水是一种人生的财富，灌水是一种专门生产开心的网络高科技产品...... 1、无聊篇 我真的担心写不出东西了担心无止境地只能在杂七杂八里灌水了 我要写啊写啊写啊在中年之前三十之前怎么也要写点什么的 我不管安妮说什么写作是趟漫长的自杀是一个死亡过程 我只要证明我没有被教育这条河冲得像鹅卵石一样 我只要证明我有足够的才华并且才华横竖都溢 我不需要爱不需要一场乱七八糟的初恋 我不需要一桌子的教科书漂亮的分数 我不想对着朋友却明明没有话讲 我不想对着老师不停地微笑 除了顺服我们一无所知 这不会是真的不会 我这样不相信 可是现实 如此 2、骂人篇 1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑 4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么 5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一 句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚... 6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我 就贱怎么了？！” 8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” 3、七嘴八舌篇 屁股 　　【屁股】 　　 　　①臀部的口语化，如：穿上这种裤子，你的屁股很突出； 　　 　　②泛指动物身体后端靠近肛门的部分，如：胡蜂的屁股上有刺； 　　 　　③借指物体末尾的部分，如：香烟屁股。 　　 　　【解剖学的屁股】 　　 　　臀部是髋骨后外侧面的区域，由大量髋肌和丰富的血管神经构成。在臀大肌的深面有两大通道，即坐骨大孔和小孔，每一孔均有一块肌肉和一组血管神经通过。闭孔内肌通过坐骨小孔；梨状肌通过坐骨大孔，并将其分为梨状肌上孔和梨状肌下孔。 　　 　　梨状肌上孔是梨状肌上缘的缝隙。通过梨状肌上孔的血管神经，由外侧向内侧依次为：臀上神经、臀上动脉和臀上静脉。 　　 　　梨状肌下孔是梨状肌下缘的缝隙。通过梨状肌下孔的血管神经，由外侧向内侧依次为：坐骨神经、股后皮神经、臀下神经、臀下动脉、臀下静脉、阴部内动脉、阴部内静脉和阴部神经。 　　 　　坐骨小孔是骶结节韧带与骶棘韧带间的缝隙。通过坐骨小孔的血管神经，由外侧向内侧依次为：阴部内动脉、阴部内静脉和阴部神经。闭孔内肌腱位于血管和神经的深面。 　　 　　【关于屁股的疑问】 　　 　　梨状肌上孔是梨状肌上缘的缝隙。 　　梨状肌下孔是梨状肌下缘的缝隙。 　　 　　请问这上下应该如何区别呢？我爬着和躺着的时候，上下的概念是完全不同的 　　何况我有时候还是站着的，那就不是上下，应该是里外了。 　　谢谢。（kizi） 　　 　　标准的解剖学姿势是：双脚向前并拢，直立，双手掌向前方自然下垂，目视前方。 　　（不要问我诸如：死人如何站立、瞎子怎样目视前方、断肢的人如何手掌自然下垂的问题，我上学的时候问过，老师的回答是：“笨蛋。”）（没落渔民） 　　 【民间屁股】 　　 　　①山东地区，把屁股叫做“腚”，充分体现出屁股的最大作用：把它的主人稳定在某一个地方。由此也引出关于“永屁股门”的笑话； 　　 　　②猴子的屁股是最经常被重视的，用来形容那些有羞耻心、容易脸红的人，在如今的社会，脸红的人越来越少了。就算是不胜酒力而脸红的人，有了海王金樽，第二天也会舒服一点； 　　 　　③梁家辉的屁股有过光辉的业绩，在中法合拍片《情人》里，他的屁股经常在观众的眼前晃来晃去，尤其在立体声影院的宽银幕上硕大无朋，被法国女人誉为“全世界最优美的屁股”，为中国人甚至亚洲人挣足了面子； 　　 　　④屁股作为人体的一部分有着不可动摇的地位，一些重要人物的屁股尤其受到关注：“你的屁股坐到哪里去了？”往往决定一个人的立场、仕途甚至命运； 　　 　　⑤蜡笔小新总是把他的妈妈叫做“我们家的大屁股老太婆”，话语中充满讽刺的贬义，而著名作家莫言的名作《丰乳肥臀》里面，却张扬了对于大屁股的类似宗教一般的崇拜，可见关于屁股的美感，也是有国籍的； 　　 　　⑥静止的屁股固然很美，扭动着的屁股则是更加亮丽的风景，在欣赏模特表演的时候，现场的观众目光停留在模特屁股上的时间远远超过需要展示的服装本身。看电视的观众也绝对不会吃亏，因为有着好色的摄影师，他们的摄像机总是追随着模特的抖动的胸部以及扭动的屁股； 　　 　　⑦但是屁股被其主人重视的程度远远不够，如果要选择在乳房和屁股之间必须暴露一个，大部分的人会选择牺牲屁股的利益，除非是象珍妮佛·洛佩兹这样的暴露狂； 　　 　　⑧屁股的美感被开发的较晚，乳房已经被细分为乳晕、乳沟这样的瞩目焦点，现在很多很多女士热衷于穿低胸衣服意图暴露自己的乳沟，而屁股沟子还是被包裹得严严实实； 　　 　　⑨为什么电影里的床戏部分大都选用男上女下式的体位（A片除外）？因为女主角希望借助男主角的屁股来遮挡住自己的关键部位，比如说脸什么的。 　　 　　⑩小孩子闯了祸，无论罪魁祸首是谁，倒霉的总是屁股。在中国古代，大人的屁股也经常被打击，有很多道貌岸然的大臣，最终也逃不过被扒了裤子打屁股的命运，肉体上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躏是不可忍受的。 　　 　　①有时候很难分清楚头和屁股，比如说：独孤烟头——就是烟屁屁嘛，有什么好看的？ 　　 　　②屁股好看但是构造绝对简单，没有太多的神经血管经过，结果主人生病了以后，总是将各种注射药物通过屁股注射到全身，小孩子打针总是又哭又叫，大人则默不作声、谈笑风生，也许成年必须以不再重视屁股的威严为代价？ 　　 　　③屁股很少受到武林人士的重视，有练铁头功的，有练铁砂掌的，还有练铁布衫的，就是没有练铁屁股功的。不过嵩山派的“屁股向后平沙落雁式”倒是填补了这一空白，虽然不太雅观。 　　 　　④放屁这件事情其实跟屁股没有一点关系，充其量因为屁股的特殊结构造成空气流动不畅，产生各种各样的声音，让主人很没有面子，但是“响屁不臭”的道理谁都懂，看起来屁股还是有功劳的。 　　 　　⑤关于痔疮，屁股有权保持沉默。 　　 　　⑥屁股是决定脑子的。屁股坐在什么位置，脑子再去想什么事情。你要是个老百姓，就不要以为自己可以决定（厥腚）打美国，等你当了领导核心的时候再说吧。（26028888）拉登就因为被人嘲笑屁股小，所以炸了…………（第n元素） 　　 　　 　　⑦屁股在我的记忆里，是穷苦大众，从小没少被笤帚和巴掌教育唉~那一段往事~~真是.......别拦我，我去给它上柱香先~（若冰） 　　 　　⑧热脸贴冷屁股，可见有时候屁股的架子还是很大的！（兼职杀手） 　　 　　⑨屁股本身喜欢抽水马桶吗？这是一个问题。（没落渔民） 　　这个问题只有屁股本身知道，太深奥了。（比大卫还大） 　　 　　⑩伟大的无产阶级诗人、左倾思想主义者、革命先驱白居易先生在他的作品《长恨歌》中曾经提到：渔阳屁股动地来，惊破霓裳羽衣曲。生动地表现了一万多个屁股骑在马上可以造成令反动帝王将相胆寒的局面。（灯芯青霞） ①屁股像苹果。女人丰满的屁股比胸部更让男人想入非非。大人打小孩时最常见的就是打屁股，所以说屁股一直是被打率最高的。屁股也是人体曲线美不可或缺的一部分。（浪子雪影） 　　 　　②我小时候做错了事，我爸总打我一巴掌，（当然打的是屁股）对我说，以后做事情要多动动脑子，不要用屁股想事情。到现在我依然很笨，我不敢用头想事情，因为我的头已经很扁了，我怕他打我的头。（厕所伟龙） 　　 　　③屁股也很辛苦，走路要用力，坐着要受力，得了痔疮，特别是内痔，更加惨，所以我们应该 “爱护屁股就象爱护自己的眼睛，用OO屁保仪”。（表叔） 　　 　　 　　【屁股的谜语】 　　 　　屁股挂枪————保定。（当） 　　 　　【屁股的歇后语】 　　 　　鸡屁股栓线——————扯蛋！（当） 　　 　　【屁股的方言】 　　 　　俺东北纳噶搭管“鸡屁股”都叫“鸡腚尖”。（当） 　　 　　 　　【直立行走的屁股】猴子的屁股是红的，但是猴子肯定不愿意。所以有一些具有前卫精神的猴子开始试图直立行走，这样一来红红的、有碍观瞻的屁股就可以放在后面，只有必要的时候走到前台，招摇一下。这样一来就非常科学，几乎可以确认：人类以前的屁股绝对是红的，否则为什么非要用树叶包裹起来呢？直到如今很多人还不知道自己的屁股已经不难看了，因为要欣赏自己的屁股，很难。起码姿势很难做。 　　 　　【屁股的阶级性】按照道理来说，屁股生来是平等的。但是事实却远非如此。农民的孩子大便之后用土坷垃擦一下就可以了，而贵族孩子的屁股却被父母、仆人百般呵护，恨不得含在嘴里舔一舔孩子的屁股。 　　 　　【老虎的屁股】俗话说：“老虎的屁股，摸不得”，但是绝对不要以为有了这句话，老虎的其他部位就可以随便摸，否则后果不堪设想。套用如今流行的一种说法：此俗话的解释权归xxxxxx公司所有。“老虎的屁股，摸不得”还经常用来形容一些职位很高、脾气很大的领导，很多精明的下属遵循这一守则战战兢兢，岂不知那个神圣的屁股已经被女秘书摸得天花乱坠、花枝乱颤。 　　 　　【蟑螂的屁股】众所周知，每人都有屁股，一般都只有一个屁股，而一些身体结构比较特殊的人呢。。。也只有一个屁股，很神奇吧？？谁知道蟑螂有没有屁股？？（名蟑螂小强） 　　 　　【关于屁股的反抗词】呼机虽然是挂在屁股上面的,却不是屁屁机!拜托以后不要叫错。（当） 　　 　　【屁股的委屈】屁股因为其特殊的地理位置总是让人们产生不健康的联想，然后归为“黄色”的范畴，每当“扫黄打非”的时候屁股都是战战兢兢，惶惶不可终日。其实屁股一不参与色情，二不参与盗版，实在是守法的好典型。古典名著《三字经》说：“昔孟母，择邻处”，可以看出邻居的重要性，可是屁股实在是没有能力搬迁，只好忍气吞声，日复一日，年复一年。 　　 　　【望疯正传的屁股】 　　第一：我是老虎屁股摸不得 　　第二：师傅师傅没有屁股，徒弟徒弟没有小弟 　　第三：黑~~眼~睛黑~头~发黄屁~股~~永永远远是龙D传人 　　第四：李逵杀虎捅了两只虎的屁股 　　第五：成龙在红番区里最让人痛快的就是用钢条抽了流氓甲的屁股 　　第六：望疯在武松传（二）刻意让武松表演了一个脸部狰狞的高难度动作，合作的就是吃草的牛，顶得很凶~！~ 　　 　　【关于屁股的广告词】 　　 　　①干我们这行的，整天不见天日，用了大宝，嘿！还真对得起咱这个屁股！ 　　 　　②想夸我的屁股白，就直说嘛！ 　　 　　③南极人裤衩，谁的屁股穿谁的屁股精神！ 　　 　　④好屁股，自己会说话！永林蓝豹屁股！ 　　 　　⑤今年过节不收礼，收礼只收屁股白金！ 　　 　　⑥去屑不伤屁股，风影去屑洗屁股露！ 　　 　　⑦女人的屁股女人办！ 　　 　　⑧一见你就有好心情！~~~~~~非常屁股！ 　　 　　【有关屁股的笑话】说：奖择敏、克林顿、叶利钦一起喝醉了酒吹牛。奖择敏脱掉上衣，拍着自己的大肚子说：“我们国家，地大物博！！！”克林顿不服气，脱下裤子，展示他的生殖器，说：“我们的美元，非常坚挺！！！”叶利钦沮丧极了，也脱下裤子，弯下腰，转过身，指着自己的屁股说：“我们分裂了。” 4、智力篇 招聘有关男女朋友的陷阱 　　1.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 　　2.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：不是。考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 　　3.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：是的，他有一家自己的公司。考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀？考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。 　　4.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 　　5.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她是你的初恋吗？应聘者：不是，以前还谈过几个。考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 　　6.考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 　　7.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。 5、校园篇 在大学的100种死法 １　　录取时听信了校方的宣传，兴奋死。 ２　　到了学校见到了实情，伤心死。 ３　　在工大见不到ＭＭ，郁闷死。 ４　　在工大见到了ＭＭ，吓死。 ５　　在工大久了，见到一东北师大之平凡ＭＭ，兴奋死。 ６　　在工大久了，见到一东北师大之ＰＬＭＭ，喷鼻血而死。 ７　　为了见东北师大的ＭＭ，翻墙时摔死。 ８　　为了见东北师大的ＭＭ，天天翻墙，累死。 ９　　为了见东北师大的ＭＭ，翻墙被老师抓住，骂死。 １０　翻了墙也没能见到ＰＬＭＭ，气死。 １１　在工大见到别人有了ＧＦ，羡慕死。 １２　为了找到ＧＦ，累死。 １３　自己终于也有了ＧＦ，幸福死。 １４　被心怀不满的弟兄们打死。 １５　高数课未能选中李忠范，伤心死。 １６　高数课选中李忠范，高兴死。 １７　高数课选中李忠范后去上课，挤死。 １８　高数课选中李忠范却依然重修，郁闷死。 １９　重修课依然是李忠范教，羞愧而死。 ２０　思品课选中了董丁戈，幸福死。 ２１　思品课选中了灭绝师太姜桂琴，吓死。 ２２　思品课选中了灭绝师太姜桂琴居然过了，兴奋死。 ２３　晚上去一教上自习，被灯晃死。 ２４　晚上去一教上自习没被灯晃死，被挤死！ ２５　晚上去一教上自习，看到坐在一起的情侣，嫉妒死。 ２６　去一教上自习，占座的书被拿走，气死！ ２７　夏天在一教上自习，热死！ ２８　去二教上自习，在昏暗的走廊里不小心撞墙而死。 ２９　去二教４楼上自习，被掉下来的天花板砸死。 ３０　去二教１楼上自习，冷冷清清被吓死。 ３１　冬天在二教上自习，冻死！ ３２　冬天在二教上自习，不小心从楼前台阶上滑下来摔死！ ３３　去三教上听力课，找不到门急死。 ３４　去五教上课，夏天在楼外被太阳晒死，冬天在楼外被冻死。 ３５　整天都去上课，累死！ ３６　整天都不去上课，找死！ ３７　去图书馆查资料，等死！ ３８　去图书馆查资料，被其出版日期吓死。 ３９　去四餐吃饭，挤死！ ４０　去全日吃饭，贵死！ ４１　去新餐厅吃饭，咸死！ ４２　去欣园二楼吃面，烫死！ ４３　改去五餐厅吃面，凉死！ ４４　发誓在也不去吃面，馋死！ ４５　去校外吃小炒，幸福死！ ４６　去校外吃小炒花光了所有的钱，下个月饿死！ ４７　在楼下买小吃，病死！ ４８　天天吃盒饭，恶心死！ ４９　在四餐饭里发现节肢动物的残骸，恶心死！ ５０　在全日的饭里发现玻璃，吓死！ ５１　住在一公寓，在漆黑的走廊里被人撞死！ 　　 　　５２　住在一公寓，天天提水，累死！ 　　 　　５３　住在六公寓，为了见到东北师大之ＭＭ，从窗户里掉下去摔死。 　　 　　５４　住在六公寓，为了见到十公寓之ＭＭ而天天去打热水，累死！ 　　 　　５５　住在六公寓，夏天忘了挂蚊帐，被蚊子咬死！ 　　 　　５６　住在六公寓，夏天挂了蚊帐，闷死！ 　　 　　５７　见到新生住进了新公寓，羡慕死！ 　　 　　５８　几经周折终于住进了新公寓，兴奋死。 　　 　　５９　几经周折终于住进了新公寓，交宿费时吓死！ 　　 　　６０　交宿费时没吓死，下个月穷死！ 　　 　　６１　交宿费后天天吃方便面，营养不良死！ 　　 　　６２　去计算中心上机还要穿鞋套，烦死！ 　　 　　６３　去计算中心上机忘了穿鞋套，被老师骂死！ 　　 　　６４　去计算中心三楼上机，不小心撞玻璃墙而死。 　　 　　６５　去计算中心一楼上机，排队等死！ 　　 　　６６　去计算中心一楼上宽带网，爽死！ 　　 　　６７　之后再到网吧上网，慢死！ 　　 　　６８　去计算中心上机，频繁死机，郁闷死！ 　　 　　６９　频繁死机老师也不管，气死！ 　　 　　７０　在寝室上网，被等电话的弟兄骂死！ 　　 　　７１　天天上机，消瘦而死！ 　　 　　７２　眼看考试到来，愁死！ 　　 　　７３　为了应付考试通宵看书，累死。 　　 　　７４　冬天在走廊里通宵看书，冻死！ 　　 　　７５　正在走廊里通宵看书，发现几个弟兄正在打扑克，气死！ 　　 　　７６　课程设计分到了一校区，荒凉死！ 　　 　　７７　在一校区做课程设计太晚，在漆黑的走廊里摔死！ 　　 　　７８　做课程设计，第一个星期玩死！ 　　 　　７９　做课程设计，第二个星期闲死！ 　　 　　８０　做课程设计，第三个星期累死！ 　　 　　８１　大四来临开始找工作，忙死。 　　 　　８２　工作一直找不到，急死！ 　　 　　８３　大四开始准备考研，累死。 　　 　　８４　若干弟兄可以保研，悠闲死！ 　　 　　８５　保研的弟兄被其他弟兄打死！ 　　 　　８６　在饼干盒外面发现一只小强，恶心死！ 　　 　　８７　为了追杀小强，累死！ 　　 　　８８　打开饼干盒发现更多的小强，吐死！ 　　 　　８９　发现饼干被老鼠偷吃，心痛死！ 　　 　　９０　为了买老鼠夹跑到黑水路，累死！ 　　 　　９１　不小心踩到了自己布的老鼠夹，流血过多而死！ 　　 　　９２　毕业在即，留不住ＧＦ，郁闷死！ 　　 　　９３　为了毕业设计忙了Ｎ个通宵，虚脱死！ 　　 　　９４　结果不用答辩，喷血而死！ 　　 　　９５　毕业在即和弟兄们一起喝酒，醉死！ 　　 　　９６　天天和弟兄们喝酒，胃病死！ 　　 　　９７　弟兄们分别在即，哭死！ 　　 　　９８　想到可以离开工大，兴奋死！ 　　 　　９９　真的离开了工大，怀念死！ 　　 　　１００如果以上死法你都死不了，那我敬佩而死！ 6、网恋篇 关于网恋的哲学思考 老婆：网恋的真实性如何？ 老公：千里外的公路上有百元大钞一片，能否捡到它，取决于那边人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。 老婆：电视上有一对青年男女恋爱成功，是真实的。 老公：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？ 老婆：为何总是拿“钱”作比喻？ 老公：因为每上网恋爱1小时，需向电信局交5块8毛钱。 老婆：网恋可否理解成柏拉图式爱情？ 老公：不可以。因为对方可能是一位老头子或老太太，那样就会形成巨大代沟。而柏拉图与情人间是没有代沟的。 老婆：网恋真的完全荒谬？ 老公：存在的即合理的，因此不荒谬。我刚才是指网恋的普遍性，不排除其个别性。 老婆：你反对它么？ 老公：不。 老婆：你支持它么？ 老公：不。 老婆：中立？ 老公：好象是。更准确地说，我是个看客、观众。 老婆：婚前，你是否考虑过网恋？ 老公：实践过。 老婆：效果？ 老公：当我用网名“小狮子”时，无女孩追我；当我改名“蓝玫瑰”时，有一个整编75师的兄弟狂恋我。 老婆：作何感想？ 老公：砸碎聊天室、OICQ！ 老婆：马尔克斯说：一个男人需要两个女人，一个用来爱，另一个用来钉扣子。 老公：拜伦说过：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。 老婆：你觉得自己成熟了？ 老公：你知道，我每天中午、晚上各“冲浪”一次，因为我好奇。好奇的人都是不成熟的，包括老年爱因斯坦。 老婆：我想去隔壁房间上网，与你作精神交流，如何？ 老公：拖地、洗衣、洗菜、做饭，谁干？　 7、妙语篇 BBS妙语录 1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。 4.先下手遭殃，后下手更遭殃。 5.废话是人际关系的第一句。 6.我家的金鱼今早淹死了。:~( 7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！” 11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。” 13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！ 14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说.... 15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; ) 16.下围棋的人就是爱打动。 17.在家靠父母，上站靠站友。 18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？ 19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。 20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。 21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。 25.俺从不写措字，但俺写通假字。 26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。 27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。 29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。　 31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。 34.猫、鸡都是很难养的动物。 35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 36.啥时硬件也可以COPY就好了。 37.理想的世界=免费电话+免费上网。 38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 39.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 42.不是我不小心，而是我故意的。 43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 44.听君一席话，省我十本书。 45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。 48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 51.俺们村没电视,所以什么也没见过.<!--emo&

--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /> 52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃 53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.... 幽默辞典 1、嫦娥：第一个登上月球的女人。 2、以眼还眼：眉目传情。 3、嫁妆：丈母娘给女婿的回扣。 4、辩论：一种文明的争吵。 5、飞来横祸：天哪！周六还要去补课。 6、迟到：发挥编故事才能的关键时刻。 7、寡不敌众：一个监考老师与一班考生。 8、网吧：用手聊天的地方。 9、大材小用：用房梁做筷子。 10、生死之交：临终一刻。 11、不吐不快：喝醉酒。 12、不明不白：停电之夜。 13、谈古论今：历史书。 14、鬼斧神工：阎王爷打家具。 15、睹物思人：看到借条，想起欠钱不还的张三。 8、搞笑篇 影片调查（搞笑） 1、你心目中最好的女演员是谁？（按投票率刊登前三位） A张曼玉　　B林青霞　　C巩俐 出人意料：有人说张国荣是最好的女演员。 2、哪一部华语影片让你百看不厌？ A大话西游　　B英雄本色　　C纵横四海 出人意料：有人认为《夜半歌声》是一不百看不厌的电影。 3、你认为最好的华语爱情电影是哪部？ A甜蜜蜜　　B秋天的童话　　C新不了情 出人意料：有人认为《暗战》是最好的爱情影片。 4、你最喜欢哪部电影中的动作场面？ A东方不败　　B醉拳2　　C警察故事 出人意料：有位朋友选择《红高粱》中的以下场面：姜文在红高粱地，心急火燎的锄草围床，巩俐款款深情的倒地，伴随着唢呐吹奏出好似冲锋的乐曲，如祭坛般随风疾舞的血腥色红高粱，狂乱而又壮观。 5、你最喜欢哪部电影的汽车追逐场面？ A极速传说　　B霹雳火　　C我是谁 出人意料：有人喜欢《阳光灿烂的日子》中夏雨一伙骑着自行车，举着板砖追人的场面。 6、你最喜欢哪部电影中的爆炸场面？ A特警新人类　　B十万火急　　C警察故事 出人意料：《淮海战役》的爆炸场面，董存瑞舍身炸碉堡的爆炸场面。 7、你最喜欢看哪两位演员谈恋爱？ A刘德华--关之琳　　B郑伊健--梁永琪　　C梁朝伟--刘嘉玲 出人意料：有人最想看张国荣--梁朝伟谈恋爱。 8、你最喜欢哪部电影中的接吻场面？ A甜蜜蜜（黎明-张曼玉）　B倩女幽魂（张国荣-王祖贤） C大话西游（周星驰-朱茵） 出人意料：有人选择的是《大话西游》猪八戒和孙悟空的接吻场面。 9、你最希望在电影中看到什么？ A制作精致的影片　 B反映真实生活的情节。　　C唯美感人的爱情故事 出人意料：有个影迷说他什么都想看到。 10、哪一部电影中的场面把你吓得尖叫？ A没有　　B魔镜　　C人肉叉烧包 精彩答案：有人看到《大话西游》中猪八戒和蜘蛛精有孩子时，吓得尖叫起来。 11、你心目中最棒的动作英雄是谁？ A成龙　　B李连杰　　C周润发 出人意料：有人说赵本山和关之琳是最棒的动作明星。 12、如果把你的生活拍成电影，你希望有谁来演？ A自己　　B梁朝伟　　C周星驰 精彩答案：最好把我的生活拍成动画片。 13、希望和哪位影人一起旅行？ A成龙　　B李连杰　　C周星驰 精彩答案：有个女孩说和刘德华不要说是旅行，浪迹天涯都干。 14、如果被困孤岛上，你会选哪五部电影带在身上？ A甜蜜蜜　　B大话西游　　C纵横四海　　D东方不败　 E重庆森林 与众不同：有位朋友的选择口味宽泛且怪异，他选择的是：《红高粱》、《人肉叉烧包》、《爱情 麻辣汤》、《满汉全席》、《生化寿司》，思忖良久才发现他原来是怕自己饿着。 15、你最喜欢哪部电影主题歌？ A笑傲江湖（沧海一声笑）　 B甜蜜蜜（甜蜜蜜）　　C阿郎的故事（你的样子） 出人意料：有人最喜欢《大话西游》中的“ONLY　YOU”。 9、恋爱篇 男孩到机场追女友 　　一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友————浪漫爱情片 　　 　　赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤————悲剧 　　 　　愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去————暴力片 　　 　　打中了飞机————喜剧片 　　 　　飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降————灾难片 　　 　　飞机在离悬崖两厘米处停住。————惊险片 　　 　　警察开始追捕肇事的男孩————警匪片 　　 　　在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。--黑色幽默片因为男孩的\"英勇\"举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。————三级片 　　 　　他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐————伦理片 　　 　　女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择-------先锋伦理片 　　 　　男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过————悬疑片 　　 　　于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信————恐怖片 　　 　　从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查————间谍片 　　 　　用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场————科幻片 　　 　　而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了————鬼片 　　 　　男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空————日本片 　　 　　结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年————荒诞片 　　 　　下飞机的时候发现地面上已是一片废墟————灾难片 　　 　　于是他开始着手重建文明————史诗片 　　 　　他说：“要有光”————神异片 　　 　　大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴————国产片 10、新闻篇 华科大限时洗澡追踪报道 　　据报道，华中科技大学部分男生，尤其是一些大胖子，抗议对洗澡时间的限制，理由是皮肤表面积更大，要求最少与女生取得同等待遇。华大呼吁大胖子采取节食行动，作为对粮食问题和水源问题的最终解决。 　　又，一小部分企图混进女浴室的男生被看门的大爷发现，在校警的追问下他们承认为省0。3元进入女浴室洗澡是不应该的，他们不会再犯。但根据他们所述，看门的大爷在非开放时间有进入女浴室洗澡的行为。嫌疑人面临挪用公水，性骚扰等五项指控。 　　再，三名变性学生最近承认他们在考虑变回女身，但后勤拒绝发放新的洗澡卡。大约20名男生也表达对女性的羡慕。学生妇联主席XX说\"做女人，真好\" 　　四，华大洗澡联盟成立。根据联盟规定，会员之间可以将洗澡时间转化为菜票交易，这使得多余的0。3元/5分钟降为0。25元/5分钟或更低。一位同学说:\"不洗霸王澡，我的伙食水平也从土豆上升到土豆炒蛋了。\" 　　五，昨天三所理发店开张，全部客满。改革给小店带来生机。某家店价格如下:光头: 15元，平头:10元，寸头:8元，大波浪:2元。 灌水宝典 是日，和A君谈论网络原创，继而谈到了BBS。忽然，A君发问道：何为灌水？灌水一词从何而来？这一问，可把我给难住了，鄙人虽时常在BBS上面胡乱发一通帖子，可对灌水一词的理解也就是在论坛里乱发帖子而已，至于灌水的身世那更是孤陋寡闻了。 为了了解灌水一词的含义，考证灌水的来历，我决议寻遍千山万水以得其解。经过长途跋涉，我来到终南山玉芝洞拜见灌水真人。（注：灌水真人，身世不详。世人相传真人乃一灌水高手，只因终日灌水，从此处灌到那处又从那处灌到此处，因此成为网络论坛之公敌，各个斑竹争相一删的四害。为躲避纷争而隐退江湖，定居终南山玉芝洞，自封道号——灌水。） 谁知要见真人一面还真难，两次拜访都被真人闭关修炼，恕不见客给顶了回来。所谓过一过二，不过三，想当年刘玄德为请卧龙出山不还三顾茅庐吗。第三次登门拜见真人，结果不言而喻，还是吃了闭门羹。不过，这次道童回报时手捧一竹简，曰：闭关修炼，真人概不见客。不过真人见你如此诚心，遂赠汝灌水宝典一本。拥有此宝典者定能傲视群雄，笑傲江湖。 获得此宝典有如获一至宝，随即飞速回家开始闭门修炼灌水宝典里的绝世武功…… 《灌水宝典》序言： 话说自从电子布告栏（BBS）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，俨然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展。但，有种次文化渐渐地形成了，那就是灌水！ 话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做add water。根据网路耆老口耳相传，此乃与某国前任总统大有关系。据说他是个BBS爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服出巡，了解民生疾苦；他也用add water这个ID结交了不少网友，但没有人知道他就是总统。一直到他卸任之后，才跟几个好友透露了这个秘密。结果短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail、post如山洪暴发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一个个地买。终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪……。后来据说总统有补偿这位站长，可是add water的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文便是灌水！ 《灌水宝典》第一章--五大灌水门派 网络灌水发展至今，门派众多。然，万变不离其中，正所谓天下武功出自少林。当今江湖，能够排得上位置就只有这五大灌水门派了。古人云：知己知彼，百战不殆。要想独步江湖，不了解这五大门派是决计不行的。 第一大派超级无聊，全无意义 此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。 门派绝招： --我来了 --我也来了说 --第１０００篇！ya! --怎么都没人来灌水说…… --我要水水水水水水水水水水水水…… 第二大派转贴者注 不知各位同胞网友是否喜欢看这篇\'灌水学\'？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下帖啦。免得有瞎灌水之嫌。 此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借转录，转贴之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入神之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ID改IP逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。 门派绝招： 政治版，笑话版，硬件讨论区张贴XXXX是大黑店！请联合拒买。 在心情版，版贴他的众多女友。 在电影版，校园版，留学版贴XX呼叫器大特价！1250元马上通！ 第三大派跟屁虫、应声筒 此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句I agree with you，你说得太好了，真叫花钱上网者为之七窍生烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。 门派绝招： --对阿对阿 --我也这样觉得 --哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！ --看不懂∶（ --我也看不懂∶（ --我也看不懂……∶（ 第五大派对话式灌水 视对话内容而定，二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过30字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔壁的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。 门派绝招： --你们今天晚上要去哪里吃饭？ --哎呀，桃子说她生病了不能来说！ --有谁知道经济学星期几考试？ 第一式泼皮式 左手执一笤帚，右手执一喇叭，一路洒扫一路鼓噪，所到处天昏地暗尘烟茫茫，搅得周天寒彻。逮谁是谁，穷追猛打，一语不合就可上演全武行，满嘴喷粪而自谓字字珠玑，上蹿下跳亦博得几声倒采。胡搅蛮缠，上下其手，阳奉阴违，子虚乌有，其手法足够羞死《孙子兵法》、《成语大全》。整个儿一幅我不入地狱谁入地狱、我不当流氓谁当流氓、我是流氓我怕谁、我犯贱你又能拿我怎么样的无奈嘴脸，反正论坛上谁也不知道我是一只猴子。其表演之拙劣常令胸怀宽广之人胃气膨胀而忧天悯人之辈顿觉人生无味。此种人为数不算多，半月左右即诞生一个。 常用招式：正在各地火爆上演。 第二式文痞式 此等人仗着念过几年文理兼修的初高中，自以为手中有几刷子，要文可以文绉绉来两句八股，要理也得理不饶人。常剽窃他人以自炫，更唐突先贤来贴金。也做些不可能的句子来表现自己很新潮，也发些神经般的呓语去标榜自己很狂傲。再不济来点逆向思维，来点英格丽西，来点娘希匹。脑袋可以当球踢，脸皮不过纸一张。 所谓一将功成万骨枯、男儿无毒不丈夫，道德可以不要，伦理抛在一边，万物不在我心，灌水天下第一。乍一看以为是妙人妙文，走近一看却是开在牛粪上的狗尾巴花。他们到来的唯一目的好像就是为了折磨你对伪文学的耐性。此种文痞，大约只有泼皮来才能应付得了。最妙的是两个文痞相遇，少不得一场狗咬狗的战争，但见板砖与棍棒齐飞，狗毛与污血满地，令人掩鼻不及避之可惜。 惯用伎俩：谁敢与我打架；天下第一在此；等等匪夷所思之语。 第三式伪君子式 此种人贵为君子，不屑与一干人众同流合污，却又摆脱不掉星星的诱惑，便发明了一些自说自话的游戏，躲在一旁掏出自己那点可怜的存货，志得意满地玩自己。其灌水的方式可谓别具一格，大有神仙放屁--不同凡响的架式。哪天早起看到某处一夜之间烧起来了，请别惊慌：嗬，大师们正手执水笼头不管不顾地狂喷不止。也有的是自我感觉良好的后学晚辈，把自己精心选好的得意之作往那一搁，心虚地大声嚷嚷几句。见鲜花来则眉开眼笑，见批评来即板砖乱飞。如若不便自己出马，便向老祖宗孙猴子学一手，分身有术化名无数，或互相吹捧抬桩，或彼此喧嚣怒骂，在自己的帖子上闹得个鸡飞狗跳人仰马翻。旁人疑为集体噫症，实则是一人精神分裂。 惯用手段：也来对对联；我的诗词歌赋；我的擂台我的诗；等等 第四式老好人式 此类人自以为是斑竹的代言人，又常引为道德的化身，俨然金星等身道貌岸然的架式，总是唯恐斑竹不尽责，故比谁都忙。哪个帖子烧过头了，他喊：还不锁了他！哪边泼猴打起来了，他劝：都是斯文人！里外不是人的滋味也尝过，及时雨的名头也得过。脸上却永远是宽和仁慈的笑，弥勒佛见之犹呼老师。七拉八扯之中，那探星的500帖还真被他赚到手了。其记窍是：逢人谨记三呼万岁，时刻不忘拱手作揖；思想工作做到家，温良恭俭让第一。您别说，有他在，那泼皮们还真使不好性子。嘿，网络上没了这种人还真不行！ 惯用招法：该做做清洁了；者耳了也矣焉哉；等等等等，不一而足。 第五式孤芳自赏式 气宇轩昂趾高气扬两眼向天地把个不知所云的帖子往那一摆，面孔拉得长长，大有不把你当他的孙子辈誓不罢休之势。开始还故作大方地听得几句忠言，假仁假义谦让一番，渐渐地面皮便挂不住了，学了许褚的赤膊上阵，指着对方的鼻子问：你以为你是谁！自知口舌之利不及旁人，遂且战且退地来句：跟你们这些俗物说不清楚，懒得理你们！吾去也，誓不复返！活脱脱一幅既想当婊子又要树贞节牌坊的样儿。几次发誓戒网，几次来来往往，终于还是入乡随俗，为了那一颗亮星，堕了其青云之志，混入到文痞或泼皮的类群中去。 常用招式：XX试论；XX浅谈；羞死你们这些俗物；以及一些不辞劳苦从古书上搬来的大而无当让人发疯的话题。 《灌水宝典》第三章--洗髓精 此章节记载的是灌水之精髓，愿大家能掌握灌水之精髓，将灌水学进一步发扬光大，用水浇灌出BBS上最美最艳的花朵。学会此洗髓精者，必将脱胎换骨，成为一代灌水宗师！ 一篇成功的灌水文章应该给人以这样的印象：初看嚼之无味，可是细细品来，却是弃之不忍，挥之不去，寥寥数语，竟得精华之妙——此乃得灌水之技尔。所以，某些人自诩为灌水中人，有一口气灌上千封之纪录，其实在我等眼中，此不过匹夫之勇尔。其人所灌之水，篇篇相同，不是TEST就是灌灌灌，趣味全无，丝毫不讲灌水之职业道德。古人云：盗亦有道也。如此裸灌之辈，没的败坏了灌水者的清誉，将灌水学引入歧途，更有后来人盲目崇拜乃至效仿，更是误人子弟，为诸位前辈所不齿也。 我们所追求的灌水，实际上要求的就是四个字——短小精悍，讲究的是具有新意和幽默感，能使得读它的人得到一秒钟的瞬时享受。所以，灌水重在质量而不是数量－这看似自相矛盾，实则是颠扑不破的真理，是微生物一年来的深刻体会。一篇灌水文章是否成功，就在于它是否能在正确的时间和地点，给人以这瞬时的享受，哪怕它只有一句话。任何违背这一目标的所谓灌水，都是应该立刻加以摒弃和谴责的！ 在清除出党内一小撮专搞形式主义的投机分子之后，我们热爱灌水艺术的人们，终于能够挺起腰杆大声说：灌水有理！灌水无罪！我们应该理直气壮的灌水！ 更科学的说，灌水的目的是为了在BBS上树立自己良好的形象，让大家都喜欢你，以为你是个大网虫，虽然你可能只上线几十次，只写了几十篇文章（水）。有这样的例子：同是灌水，有的人虽然在网上灌了几百篇，其知名度还不如一个刚刚上网的小虫。所谓窜红速度就是这个意思。这里就有一个怎样灌水才能让人印象深刻的问题，以后再谈。所以灌水的一大误区就是：没有目的！！！这样做你除了涨涨发信数，你会一无所得，平白浪费时间而已！ 当然灌水的目的决不只是成名，否则那么多大虫怎么会在成名后依然热衷于灌水呢？但是树立良好形象是一样的，你可不要在成名后因为灌水不当而又栽了跟头，一世英名就此付诸东流啊！所以，本宝典不仅是新虫必读，更是老虫所不可不读！ 但是一定要注意！即使已经明确了成名之目的（大部分人其实如此），仍然可能堕入另一误区：为成名不择手段，尤其是以量取胜，片面追求发信数。 前面说过，灌水的微观目的是为了给人以瞬间的享受，那么，如何做到这一点呢？一种方法就是给自己的文章起个好的标题。 标题的重要性其实不用我多说。一篇文章，未看其文，首先就看到了它的标题。 标题的好坏，往往决定了是否吸引人读这篇文章，此其一； 标题位于文章内容的上一级，信件列表直接可看到，能够最迅速快捷甚至强迫性的向别人传达信息，此其二； 在大部分人眼里，RE往往和灌水是共生的，虽然理论上这种说法并不正确，可是在实践上却不能不加以重视，自己起个标题，可以有效的减少别人的反感，此其三； 在如今知识产权日益受到重视的时代，有自己的题目就等于创造了属于自己的财富，大家RE得越多，这笔财富就增值得越大，如果老是RE别人的，终究成不了大器，此其四； 标题说明问题了，内容可以简单一些，或者干脆如题，实际上并不多费力气，却因为同样的信息占据了更好的位置而达到更好的效果，何乐而不为哉？此其五。 有此五点，标题就往往成为灌水高手所注意的关键问题。 《灌水宝典》第四章--华山论剑 开元，www.kaiyuan.de

作者: 什么都是假的 时间: 15.6.2005 10:37
只对你的 [序]前言感兴趣，剩下的部分应该是名符其实的灌水了，所以没看 个人感觉水帖不能太长，你想都是来灌水的，打一枪换一个地方，谁有那闲功夫。

作者: 雨丝 时间: 15.6.2005 10:40
hehe, 后边还有笑话，智能，最最最重要滴，教你如何灌水。。。。。即灌水宝典。。。。<img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/happy.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='happy.gif' />

作者: 什么都是假的 时间: 15.6.2005 11:26
泄了，灌水是要天赋的，不用教

作者: whirly_80 时间: 15.6.2005 11:28
鸡屁股栓线——————扯蛋 <!--emo&

--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

作者: 雨丝 时间: 15.6.2005 11:32
<div class='quotetop'>QUOTE(什么都是假的 @ 15.06.2005, 11:26 )</div><div class='quotemain'>泄了，灌水是要天赋的，不用教 [right][snapback]617482[/snapback][/right] </div> 后天的培养也是很重要滴，才能更好发挥 <!--emo&

--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/laugh.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='laugh.gif' />

hehe.gif (25.27 KB, 下载次数: 0)

作者: Hoch-Schwarzwal 时间: 15.6.2005 12:36
好长~~~~~ 还是不看了~~

欢迎光临德国开元华人社区开元周游 (https://bbs.kaiyuan.cn/)

德国开元华人社区 开元周游

德国开元华人社区开元周游