德国开元华人社区 开元周游

标题: 合集，我和我的小伙伴们都惊呆了 [打印本页]
作者: aibai    时间: 23.1.2014 07:28
标题: 合集，我和我的小伙伴们都惊呆了



1、前段时间、不小心把腰给摔了、最近一直疼得厉害、狗屁膏药贴了一大把、给领导请假、说腰痛、右边疼完疼左边、领导来一句、XX业余生活蛮丰富、姿势花招还挺多、年轻人、多注意身体、旁边的女同事一直看着我、当时哥没反映过来、来了一句、这几天晚上不都和您在一起吗？女同事默默退出了领导办公室....

2、有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。 所有人顿时无语！！！

3、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

4、美女开车经过，老公问：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆道:什么牌子不知道，但车里那的女的500块就能上一次。 老公疑惑 ：你咋知道？ 老婆答曰：没看写着“浙B5001C”嘛。

5、大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊："叔叔帮我扒下，我们一人一个" .

6、早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

7、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

8、我和朋友野外旅游，有一天碰到一群野人，我撒腿就跑，跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了，万幸的是野人没有吃我朋友，一群野人轮着操完屁眼儿就走了，第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又让操了一次，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了，第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软了，我一想也挺心疼朋友，算了，多大事儿，我来。我把朋友扶上树，自己等着野人的蹂躏，他们慢慢围过来了，我闭上了眼睛，深呼吸，这时听到一个野人的声音”前两天一直操这个，今天把树上那个拉下来吧“我的又保住了。。

9、有次去同事家吃饭（女）她家有一四岁男孩，背景完毕。做饭的时候，我无聊，便逗他:过来，小家伙。叫阿姨，不然的话晚上不叫你吃饭。他哼一声，然后说到:我是铠甲勇士，我要变身。然后他跑了。过了一会，只见他跑过来，说到:铠甲变身。。然后拿出一块卫生巾，贴到脸上。顿时我和她妈就凌乱了。。。。。。

10、今天在教室里，闲着没事干，玩着一块磁铁，不一会有个领导看见了！他马上伸手过来，突然“嗖”的一声吸在领导的金戒指上...好尴尬-

作者: aibai    时间: 23.1.2014 07:29
11、一哥们坐在哪里唉声叹气，说：我再也不吸烟了。我问怎么了，戒啦？那哥们说：昨天我和女朋友xxoo了，完事后我点了一根烟，女友默默看了我一眼，说到，原来你也体验下这样大小的尺度放嘴里的感觉了。。。

12、那些跑步最后冲刺时喊阿～～冲啊～什么的都弱爆了。前段时间学校体育考试，男生1000m女生800m。lz提前跑完坐在跑道旁边围观，过了一会只见一女汉子在最后不到100m冲刺时候大喊一声 德玛西亚！我擦，顿时旁边的同学吓尿了有没有。。。

13、屌丝：老板、衣服多少钱一件？ 老板：388 屌丝：108 老板：最低288，你发我也发， 屌丝：108 老板：给你、给你，现在生意真难做。 屌丝：我不买，就是练练砍价！ 老板：…………草泥马

14、谁能告诉我女人苦还是男人累呀！ 女人说:20年公主，1天皇后，10个月贵妃，一辈子的保姆。。。。。。 男人说:20年太子，1天皇帝，10个月奴隶，一辈子的提款机。。。。。。

15、和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问:要找个多大的？她说:20的。我问:周岁吗？她说:厘米。
作者: aibai    时间: 23.1.2014 07:30


16、一同事，她说她老公不是叫她亲爱的，就是宝贝...我们都是羡慕嫉妒恨啊，直到有一天聚会，她老公酒后吐真言，说他这么叫也很无奈，因为他早就忘了她叫什么了...同事暴走……

17、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

18、今天早上看到最惨的一条状态:『十年前他和她分手，5年前各自成家，三年前他儿子来到人世，半年前她来找他说她老公不孕不育想找他借种，努力了几个月，上周查出他也不孕不育……』

19、大学时，小丽是全校的校花。班里的混混刘和痴情李同时喜欢上了她。。。四年来，混混刘每天都派小弟们在小丽周围守护着，不允许任何人靠近她。而痴情李却每天晚上给小丽打电话，有时候甚至半夜跳出寝室去给小丽送夜宵。。。大学毕业了，小丽渐渐明白，混混刘是喜欢她，而真正爱她的是痴情李。。。。。。“喜欢是霸道的占有，爱是默默的付出”。。。。小丽经过了激烈的思想斗争。最终，嫁给了土豪张！

20、刚刚接到一个小孩的报警电话！：喂，110吗？我家对面的阿姨要自杀！拿一根黄瓜不断的捅自己，而且面目狰狞！你们快来救救她吧！

21、我：洗头发多少钱？店员：十五。洗完，店员：你好一共三十。我：不是十五么？店员：你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。我转身对店里：请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种方法

22、我睡在床上。觉得床板太硬了，吼道，下面硬的很！妻子回答到，我洗完了碗马上来！！

23、可能是因为地心引力，导致我大脑失调，让我做了一件后悔莫及的事。我一脚踹开了学校厕所的大门，大叫一声打劫。老师的手机掉进了坑中。。。。结果惨不忍睹。。

24、老婆刚生完孩子，在家里坐月子，一群闺蜜来探望！一个闺蜜说:哇，好像你老公啊！另一个接口道:是啊，尤其是吃奶的时候的眼神，超像！顿时房间里就沉默了……

25、都晚上九点多了，烧烤老板还没出摊，我给他打电话说，老板你快来啊，等你半天了。然后老板说，兄弟，我摆个烧烤摊，自由自在的，可是自从你成了熟客之后，我就有了上班的感觉了……



作者: aibai    时间: 23.1.2014 07:31
26、狼病了，兔子带了胡萝卜去看它。狼说:你来就来呗，还带什么礼物？ 兔子说:我来看看您，可他们说您也许不会喜欢这个。 狼说:哦，不，我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生！

27、期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”

28、一天丈夫逗儿子玩，拿他的袜子闻了闻，然后假装晕倒。儿子很开心，于是也拿起爸爸的袜子闻了闻，他儿子到现在还在医院打吊针 。。

29、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

30、去澡堂洗澡进来一妇女带了个五六岁的男孩进来洗，只见男孩一进来就惊呼对他妈妈说，好多咪咪，他妈妈赶紧捂住他嘴对他说，妈妈在家怎么教你的，只见小男孩双手扶墙慢慢的往前移，嘴里还念叨我什么都看不见

31、初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。

32、今天上课，我同桌突然抱着头趴到桌子上，一动不动。我奇怪的问：同桌你这是怎么了？同桌有气无力的说：头疼。不料被我的小伙伴听到了，就在这时，老师问他怎么了，只听这个小伙伴大声的说：老师，他说他蛋疼！ 顿时，班里鸦雀无声……

33、一女问一已婚女:听说婚姻是爱情的坟墓，真是这样吗?已婚女答:这还算好的，更悲剧的还在后面呢!女不解:还能有什么吗?已婚女答:更可悲的是小三还会来盗墓!
作者: aibai    时间: 23.1.2014 07:31





欢迎光临 德国开元华人社区 开元周游 (https://bbs.kaiyuan.cn/) Powered by Discuz! X3.2