德国开元华人社区开元周游

标题: 重温《宋江的幸福生活》 [打印本页]

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:24
标题: 重温《宋江的幸福生活》
本帖最后由 ELF1988 于 22.11.2009 20:20 编辑

尽管~~~很荒唐，但是~~~

(文章很长，建议每天看一篇，祝愿大家天天好心情，我是灌水王。。。一下子57楼了，不可思议- -)

http://myangelgarden.net/jinyong/audioclip2/1998deer001.wma

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:25
本帖最后由 ELF1988 于 18.11.2009 12:54 编辑

本文记载了现代宋江和阎婆惜一段不为人知的甜蜜生活，即跌宕起伏，又平淡、扯淡加荒诞，适于舟车劳顿、高中低档茶楼旅馆以及睡前枕边阅读。特别适合不喜沉重文学的阳光青年、极端厌恶辫子戏格格戏的有志观众、工作压力巨大的愤懑白领、蓝领、棉袄领翻阅，可缓解生活压力，排解肠毒，甚至美容……

宋江私人档案大解密
　　
　　■基本面貌：宋江，男，三十有多，面黑身矮，离不惑还远。原籍山东郓城宋家村二组，后移居梁山泊市，住芦苇荡大街金沙滩1号聚义厅A室（跃式双卫）。
　　
　　
　　■家庭背景：父亲宋瘟神早期务农，非常贫穷，后当药贩子，收入渐丰，竟达小康以上水平，属脱贫致富精英。其母少女时代远近闻名，俗称“豆浆西施”，经常给宋瘟神送豆浆。宋苦苦追求，终于喜结良缘，但天妒红颜，早逝。宋江一名即其父纪念这一段刻骨铭心之爱情。
　　
　　■个人成绩：从小聪颖过人，手指灵活，曾三次荣获全省中小学生算盘比赛檀木扁担奖，远近闻名。但英语成绩惨不忍睹，拖了后腿，最终没能更上一层楼，令人扼腕。
　　
　　■从事职业：梁山泊市“好又来”心理诊所医生，属资深白领心理辅导员。
　　
　　■群众关系：复杂。性格耿直豪爽，幽默风趣，视金如土，经常救济远朋近友，被誉为“经济领域的一场及时雨”。
　　
　　
　　
　　■最喜爱的食品：大饼夹大葱
　　■最喜欢的肤品：稀泥
　　■最欣赏的POSE：把眼镜推到头顶上，帅吧？
　　■最崇拜的人：未出生
　　■星座：鳝鱼座
　　■血型：XO型
　　■三围：尺寸一样
　　■身高：155CM

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:25
1．红衣女郎
　　
　　猴年马月的一天深夜。
　　“好又来”心理诊所空荡荡的，宋江坐在螺旋椅上已经晃悠了两个多小时，什么事也不想做，呆呆地望着办公桌上的日历，想着心事。
　　“唉！历史的车轮滚滚向前，俺宋江却原地踏步，一事无成！可悲！可怜！”
　　突然，“咚咚咚”有人敲门。
　　“谁啊？”
　　“我。”是个年轻姑娘的声音，好好听。
　　宋江“腾”地站了起来，一扫连日阴霾，喜笑颜开：
　　“哈哈，稀客稀客！什么风把你吹来了？”
　　拉开门一看，是个红衣女郎，四围凹凸（加上腿肚子），曲线玲珑。只是——没有脑袋。
　　“鬼啊！”宋江吓得回身就跑。
　　红衣女郎幽幽地说：“我——不——是——鬼！”
　　“那那那那为……为什么没没没没脑袋？”宋江的牙齿在颤抖。
　　“我是个模特儿，身材太高，脑袋卡门框外面了！”
　　一场虚惊！
　　姑娘一猫腰走了进来，果然身材高挑，一对大脚，穿着时髦，染着黄毛。最可喜的是，她还是个波霸。宋江“咕咚”一声咽了一斤口水：
　　“身材魔鬼，一生无悔！”
　　红衣女郎马上摆了一个pose:
　　“你看你看我的胸，注射以后很成功！”
　　宋江说：“再来个侧面！”
　　“OK！怎样？曲线弯不弯？”
　　“前凸后翘，很有疗效！”
　　一听这个，红衣女郎便神色黯淡起来。
　　宋江问：
　　“深夜拜访，意义宽广。请问，您想咨询什么心理问题？”
　　姑娘立即泪眼婆娑，花容大乱。太夸张了吧！俺又不是朱军！
　　宋江说：
　　“别气馁别流泪，昂首面对新社会。告诉俺谁欺负你了？”
　　“没人欺负我……”
　　“那你哭什么？”
　　“我……我欠了别人钱！”
　　“啊？欠钱也需要心理咨询？”
　　“你知道吗？欠钱是很难受的。”
　　宋江不免对姑娘深深怜悯起来。同时，仿佛有一种情感开始在他们之间默默流淌，很升腾的感觉。宋江以前从未有过，难道上苍注定要安排俺邂逅一场轰轰烈烈的爱情？
　　想到这儿，宋江眉毛高挑，豪气冲天，拍着胸脯说：
　　“从今后I罩着YOU，说！欠多少？”
　　边说边从兜里掏出真皮钱包。
　　“欠……欠……”
　　“别跟俺客气！”
　　“欠……欠20万……”
　　宋江的手“哧溜”一下缩了回去，结结巴巴地说：
　　“这个……俺建议你咨询一下市扶贫办，看能不能贷点款！”
　　“我问了，不行！”
　　“你也是的，年纪轻轻，怎么欠人家那么多钱？”
　　“不是我欠，是我Dady欠！”
　　姑娘“哇”地一声哭了出来。
　　宋江被一下子被姑娘的眼泪泡软了，他仰天长叹：
　　“唉！自古父债子女还！虽然你欠钱不属于心理咨询范畴，但谁叫俺在这茫茫黑夜认识妹妹呢！欠钱是痛苦的，要留心理阴影的，俺陪着你忘记好吗？”
　　“嗯……”
　　“你到底欠谁的钱？”
　　“白胜。”
　　“就是黄泥岗东十里路安乐村开地下赌场那小子？贼眉鼠眼的，俺早看他不顺眼。闹了半天你爹欠赌债啊？不会赌瞎赌，愿赌服输嘛，耍什么赖皮？”
　　“其实他早没赌了……”
　　“改邪归正就好！不过还要加强一下学习，改造自己的世界观！”
　　“他……他……吐了一桶血，死了！呜呜呜————”
　　“啊？”
　　“我Dady好惨！至今还躺在殡仪馆……”
　　“多长时间了？”
　　“两个半月。”
　　“供家人瞻仰？”
　　“我……我……呜呜呜……火化钱不够！”
　　宋江从兜里拿出一沓钱：
　　“快去把老人家的后事办了……对了，请问现在在什么地方走台？”
　　“往事不要再提，人生几多风雨。N年前是模特儿，后来在一家柬埔寨企业当文秘，现闲置在家，准备向文学领域发展。”
　　“有前途！来，互相认识一下，俺叫宋江，姑娘叫什么？！”
　　“珀茜莉亚-卡亚卡亚-施丽马达！”
　　“珀珀茜@#$%阿里路亚……马达马达！”宋江的舌头差点痉挛：“太长了！是柬埔寨名字吧？”
　　“金边英语，便于对外国际交流。”
　　“世界人民大团结万岁！可是，俺外语不太好，你还是对内吧！中文名顺嘴！”
　　“你叫我珀茜就行了呗！还叫什么中文名，很土的”
　　“越土越国际。”
　　“真的？”
　　“骗你干什么？又不挣钱。”
　　“那，不准笑人家哦！”
　　“怎么可能笑你？到底叫什么嘛？”
　　“阎婆惜。”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:26
2．操场战神
　　
　　第二天，宋江用“鹅鸡鸭”手机给华阴史家村的哥们史进打了个电话，想问他跟白胜熟不熟，哪想到史进正为自己一次不慎手术烦恼不堪。
　　事情的经过是这样的：
　　史进酷爱篮球，从小练习运球，不顾父母央求，耽误文化追求，错失女生抛来绣球，实在是个混球。为此，他母亲眼看他不能成为高级管理人才，最多去卖棺材，遂患白血病撒手而去。
　　史进爱篮球有错吗？NO错！
　　他每天没事就看NBA实况转播，大小球星如数家珍，看到很多球星都有文身，史进决定改造自身，勇赶美国篮坛潮流，成为史家村操场战神。
　　他想纹龙，而且不止一条，是整整九根。
　　史进有三个好友：
　　神机军师朱武、跳涧虎陈达、白花蛇杨春。
　　他们一听史进文身的事儿特别替他担心，凑在一块七嘴八舌起来：
　　“这相当于再造人皮手术，很容易化脓感染，千万慎重！”
　　“可不是嘛！现在许多劣质美容大师到处招摇撞骗，只要穿着白大褂，就是专家开医院。收费还特贵，等于唱着《征服》让你下跪，千万别当这种冤大头!”
　　史进听了这些杂言杂语，很不以为然。
　　
　　医生名叫安道全，涉及项目比较全。他家住南京，号称当地第一神医，最近忙着和一个叫李巧奴的恋爱，医术开始生疏，但基本技术还是非常过关的。尤其他手法细腻，如春风抚面，柔软似绵，一点没有疼痛感，所以诊所墙壁都被锦旗挂满，全是什么“气死华佗”、“搞翻李时珍”之类的。有诗这样赞他：
　　
　　良方有百篇，
　　小刀玩得玄。
　　扁鹊无证书，
　　最牛安道全。
　　
　　这种有责任感有水平的医生万里挑一，不找他找谁？
　　史进跋山涉水，义无反顾地走上了手术台。
　　经过一天一夜艰苦奋战，手术终于圆满结束，史进激动地侧身往镜子里一看，顿时晕菜！
　　“医生，你……你纹的什么玩意儿？“
　　安道全洋洋得意：
　　“九条地龙，栩栩如生！“
　　“地龙？“
　　安道全摇头晃脑，踱着凌波舞步，知识相当丰富：
　　“据古书记载：地龙可医各种皮肤病。具体方法是：取活地龙适量，洗净，放于杯中加白糖两勺，经一定时间，浸出粘液，局部乱抹。”
　　“可什么是地龙？”
　　史进百思不得其解。
　　“地龙，就……就是我们俗话说的蚯蚓！”
　　史进大怒，接连几个马步冲拳，怒骂道：
　　“TMD你纹成霸王龙、疾走龙、三角龙、鱼龙、翼龙、板龙、菜索托龙都行，怎么纹几条蚯蚓？庸医猛如虎！我要到消协告你，让你梦回唐朝去乡下种田，还要罚得你倾家荡产。”
　　安道全满脸污血，哭丧着脸说：
　　“老弟啊！我要真纹了那些龙，你绝对把我扁成印度甩饼！”
　　“为什么？”
　　“因为那些都是——恐龙！”
　　史进口吐白沫，“扑”一声栽倒在地。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:26
3．背景神秘
　　
　　
　　宋江很同情史进，语重心长地对史进说：
　　“隔行如隔山，俺可惜不会文身，你要是需要心理咨询俺给你打9折。关于纹蚯蚓这件事你也太冲动了，那个安道全是有背景的。”
　　“什么背景？”
　　“他的背景就是谁也不知道他是什么背景，俺靠！不好惹吧！”
　　“背景最值钱！你这么说，我真有点后怕。我出拳不该那么狠，尤其不该用最后一招何仙姑，更不该照镜子，一照镜子，他就血流满面。”
　　“赶快赔礼道歉！他要反告你暴力殴打虐待蹂躏医生罪，你吃不了兜着走！再说，蚯蚓就蚯蚓，又不是一条，整整九条，多热闹啊！还显得非常有个性，你争取成立全国第一个‘蚯蚓饲养爱好者协会’，收取昂贵会费，比看NBA有经济效益。”
　　
　　宋江不清楚安道全的背景，史进却知道。
　　宋江不听则已，一听大吃一惊。
　　“宋哥，说起这个白胜，那可不简单，表面上他是安乐村著名泼皮，害群之马，为非作歹，如果顺藤摸瓜追究下去你才能发现，他的真实身份是……”
　　“是什么……”
　　“我告诉了你，别到处乱说，其实白胜是一个……卧底！厉害吧？”
　　“俺坍塌！”
　　“你看他伪装得多好……”
　　“道可道，非常霸道！他是什么类型的卧底？刘德华还是梁朝伟？”
　　“身份至今没有暴露！”
　　“哎呀呀呀呀俺那爷，偶像！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:26
4．脚丫写作
　　
　　自宋江阎婆惜二人相识后，感情便突飞猛进，从相知到相爱，继而共建爱巢，只用了短短的48小时，速配典范。
　　为了有效躲避白胜逼债，宋江巧妙地把爱巢安置在西巷一套两室一厅的公寓里，整个一金屋藏娇，谁也发现不了。
　　绝对保密！
　　二人卿卿我我，如胶似漆，缠缠绵绵，生活安全，日子过得甭提多甜了。
　　时光乱转，转啊转，一转就是半年。为了不让阎婆惜孤单，宋江还把她母亲阎婆娘从老家接来，从此三口之家，歌声嘹亮，欢声笑语，震翻西巷。
　　半年来，白胜一直没来骚扰，据说他卧底撒哈拉大沙漠搞电视剧创作去了，谣传剧名是《好大一棵树》。
　　说起文学创作，阎婆惜早已经按捺不住，跃跃欲试。现在生活安定了，自然重新勾起她的创作欲望，每晚灵感如泉，涓涓细水，源源不断。
　　尽管阎婆惜的码字特点有点怪异，号称用脚丫子写作，但宋江能理解，毕竟搞艺术创作的都超人一等，与臣民百姓是有很大区别的。
　　其实他最不满意的是她写作时咕噜英语，宋江英语本来就柴，成年后又疏于继续钻研，因此，水平一直上不去，尤其听力，如同听见外星语。
　　唉！你就扯几句陕北的“泪蛋蛋抛在沙蒿蒿林”也比叽里咕噜冒充假洋鬼子强，民族化才有出路，这个都不懂，还写作……
　　有天深夜，阎婆惜睡到半截，突然翻身起床，拧开台灯，文思泉涌，刷刷刷开始码字。
　　宋江一下子被阎婆惜吵醒了，强烈的好奇心吸引他悄悄下了床，凑过去一看，啊！太有难度了，全是英语字母，前后几页写得满满的，并且只有一句：
　　Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!! Oh yeah!!!Oh yeah!!!
　　宋江钦佩地喊道：
　　“俺靠！原来你在用英语创作？”
　　阎婆惜看见宋江发现了她的秘密，一下子捂着脸，害起羞来：
　　“哎呀宋哥，人家要大踏步迈向国际文坛，向诺贝尔文学奖靠拢，不用外语能行吗？这本全面记载我情感末路的书《Oh yeah》马上脱稿，我相信它一定能一炮走红，享誉全球！”
　　宋江一听，兴奋地抱着阎婆惜狠狠啄了一口，发了个狠誓：
　　“为了全面支持你，今后的家务活全是俺的，就是累死，俺也心甘情愿。你就安心写作吧！出了名可别忘了俺，到时候领奖带俺一起去瑞典。”
　　阎婆惜也激动起来，脸上红晕一阵乱飞，染红整个房间。
　　这不叫幸福叫什么？

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:27
5．勇敢偷拍
　　
　　星期天，毒日当空，知了瞎叫，心情烦躁。
　　宋江一觉睡到中午，起床后准备到状元桥菜市场买点蒜苗和猪肉炒给阎婆惜吃，因为半夜写作非常伤元气，弄得阎婆惜老没胃口，宋江心疼。
　　走上大街，远远一个大汉气喘吁吁地跑了过来。
　　宋江认出是他朋友鲁达，一个长期在火车站附近挎着书包卖臭虾米的黑胖家伙，人称“鲁提虾”。
　　宋江调侃道：
　　“小鲁虾虾，城管又在撵你吧？”
　　鲁提虾脸上横肉倒竖：
　　“宋哥，不好了！俺惹大事了！”
　　“什么大事？！”
　　“俺打死人了！”
　　宋江一把拉着鲁提虾，一路小跑来到一个没人的墙角：
　　“俺靠！你好有个性！到底怎么回事？”
　　“一言难尽！俺前几天拉肚子，两眼飘金花，大夫说是中毒……”
　　“中毒？中毒了你怎么没死？”
　　“哎呀宋哥，俺是吃肉中毒！”
　　“吃肉都能中毒？这么有创意的事儿亏你想得出。”
　　“宋哥，别挖苦俺了，俺吃灌水猪肉中毒！”
　　宋江义愤填膺：
　　“谁给猪肉灌水了？”
　　“开始俺也不知，后经流浪歌手金老二检举，是菜市场卖肉的郑屠干的。这家伙用猪肉行贿，上下关系理得那叫一个顺，人称郑关系，狗仗人势，没人敢惹。”
　　“俺正想去惹！”
　　“怎么惹？现在什么事都要讲证据，你说他灌水他就灌水？”
　　“用针孔摄像头，暴他个光光！”（宋江原话如此。）
　　“不瞒宋哥，俺暗暗跟踪郑关系，还真让俺拍着了！”
　　“哦？给猪灌水可是个技术活。小鲁，他是怎么灌的？”
　　“活猪灌水要从嘴灌，灌到后腿发颤，说明到了极限。而死猪要通过静脉注射灌，直灌到后腿踢踏舞不断。”
　　“好残忍！”
　　“俺是凌晨开始行动的，采取匍匐前进的方式……”
　　“这姿势好看！”
　　“……悄悄摸到郑家后院。此时，猪场灯突然大亮，郑关系带着四个猪贩子从一扇铁栅门进了猪场，猪们知道悲惨命运即将来临，开始左冲右跑，发出抗议嚎叫。只见郑关系猛地把一根长铁钩捅进一只猪嘴，钩住猪下颌，然后迅速把水管从猪嘴狠狠插了进去……猪的惨叫方圆十里都能听见。”
　　“啊！”
　　宋江下意识摸了摸自己的喉咙。
　　鲁提虾接着说：
　　“俺把镜头对准郑关系，一个小时的灌水过程全部拍了下来，铁证如山。这下再铁的关系也要让他拉稀！”
　　“你是俺的骄傲！俺为你自豪！”
　　“宋哥，更恶劣的是，俺亲眼看见，为了让猪吸收更快，郑关系还在水中加洗衣粉，泡泡漂漂晾起来……”
　　
　　“哇——噢——哇——噢——”
　　宋江蹲在路边狂吐：
　　“俺发誓，这辈子再不吃猪肉了！”
　　“本来俺今天想把他扭送到公安局，谁知道他拿着杀猪刀威胁俺。俺不得不自卫反击，只三拳，这小子竟然挺尸了。他一身肥膘肉，谁知道这么不经打……”
　　“小鲁啊！这就是你的不对了，他再坏，也该用法律来制裁他，不能乱用私刑……”
　　“宋哥，俺不跟你罗嗦，俺要夭夭啦！”
　　说罢，鲁提虾甩开大腿，一溜烟消失在茫茫的人海中。
　　宋江紧追几步，大喊：
　　“小鲁，法网恢恢，疏而不漏！记着自首啊！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:27
6．屠夫诈死
　　
　　宋江来到状元桥菜市场，看见郑关系直挺挺躺在地下，满脸鲜血。
　　刚一走近，郑关系就腾地坐了起来。
　　宋江大吃一惊：
　　“俺靠！你没死？”
　　“你靠！谁说我死了？我不憋气装死，他第四拳打来谁受得了？”
　　宋江松了一口气，看来鲁提虾并没有严重犯罪，只是一场普通的斗殴而已，小CASE。
　　“小郑，去正规大医院看看？擦点进口红药水紫药水，打一针进口破伤风，免得感染！”
　　“你是医托儿吧？知道现在就医有多难？一竹杠子敲死你。你出钱我就去。”
　　“俺出钱就俺出钱！看！街边有个卖草药的游医，级别有点高，让他给你抹把炉灰，又消毒又消炎，听说还止痒。”
　　“哼！没那闲功夫！宋哥你可不知道，这个鲁提虾非常可恨，有话好好说嘛，他竟然悄悄给我录像，这不是偷拍是什么？侵犯隐私权。哼！他不义，我就不仁，我郑关系又不是没关系。”
　　“是，你与街道办事处有关系，谁敢惹。”宋江揶揄道。
　　“哈哈，他现在逃跑了吧？我已报了打架骂街吐口水事故处理大队，现已在各大交通要道设卡堵截，他小子插翅难飞。我一定把他绳之以法，捉进高墙，然后批发边疆劳动改造，彻底洗刷他的肮脏灵魂！”
　　宋江心中爆笑，知道郑关系脑袋进水了。
　　
　　回家后宋江立即拨打鲁提虾的小灵通，糟糕！已经停机，怎么把郑关系没死的消息传给他呢？
　　宋江急出了一身臭汗。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:27
7．万恶不赦
　　
　　一个月后，宋江不想看到的事终于发生了。
　　这天早晨，郑关系站在状元桥菜市场中央，突然从兜里掏出一卷纸，哗一下展开，浆糊一刷就贴在了墙上，顿时围上来许多市民，里三层外三层，水泄不通。
　　宋江挤进去一看，目瞪口呆。
　　上面写道：
　　
　　愤怒声讨刑事犯罪分子鲁提虾!!!
　　各位父老乡亲们，大爷大婶小媳妇大闺女们：
　　经过我郑关系长期侦察，本市无业游民鲁提虾长期为非作歹，其滔天大罪，毛笔难书，必须绳之以法，不杀不足以平民愤。主要大罪有以下5条：
　　
　　一，吃了就溜罪：据本市各大宰人饭店冷热面馆不良牛肉串业主揭发，他每吃一顿嘴一抹就留下一句话：“下次一起给你算酒钱！”明是赊吃，实乃白食，从不签字。据不完全统计，他吃垮了章鱼头、李肥牛、林冷面，现在大嘴又伸向了粗粮王。他化名鲁一嘴，照他这么吃下去，全市餐饮业都要被他吃垮，蛀虫都要饿死。
　　
　　二，喝酒装疯罪：他酒量很小，喝二两酒装八两疯，每喝必醉，每醉必闹。轻者摔盆打碗，重者提自个儿的醋坛拳扰乱社会治安。据不完全统计，被他打伤搞残的无辜百姓有几万人之多，整个一黑社会老大。
　　
　　三，不拿白不拿罪：据桃花山村民打虎将李忠、小霸王周通揭发，他们设下套子请他喝酒，想灌醉后好移送当地司法机关。但他根本不上当，还趁人不注意，偷了桌上的金杯和银筷，触犯顺手牵羊之不拿白不拿罪。
　　
　　四，破坏绿化罪：据开封市酸枣门外居民过街老鼠张三、青青河边草李四揭发，他喝醉后把人家祖宗使劲培育的一棵千年绿杨树倒拔了出来，准备扛回家做家具，严重破坏绿化事业。据称，那棵垂柳价值连城，无法用金钱准确估算。
　　
　　五，毁坏名胜古迹罪：据五台山文殊院智真破烂王长老介绍，他在旅游期间，捣坏亭榭泥柱，暴殴庙前泥巴金刚，属于肆意毁坏古迹，恶劣性质相当于拆毁长城墙砖回家垒猪圈，罪大恶极。
　　
　　宋江内心感慨得气象万千（乱用成语！）：
　　小鲁虾虾啊，为了打击灌水猪肉，反让郑关系倒打一耙，这辈子算是毁了，争取来世脱胎换骨重新做人吧！
　　为此，宋江郁闷了一个月。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:28
8．抓住阳光
　　
　　其实，世界上郁闷的事并不多，阳光沐浴着每个人，即使暂时沐浴不到你，你也要伸头露脸主动出击啊！
　　宋江的朋友林冲就准备主动抓住一缕阳光灿烂一下。
　　据悉，梁山泊市踢不死足球俱乐部公开招聘主教练，林冲摩拳擦股，跃跃欲试。
　　宋江自告奋勇充当参谋，二人秘密研讨了三天三夜，最后起草了一份很震撼的应聘书：
　　
　　尊敬的踢不死足球俱乐部各位领导：
　　我叫林冲，男，人到中年，身高一米八，历史没有疤，最恨泡酒吧。鉴于我国实际情况，“足球要从娃娃抓起”恐怕太迟，必须从猿猴抓起，所以本人一直致力于小孩四肢着地、噘嘴顶球训练，目前生员已超80万。有些已经成为各大足球俱乐部主力，有些则进入各大报刊电视台，凭伶牙俐齿从事评球工作，成绩斐然。
　　现本人准备摘掉神秘面纱，直接战斗在职业足球第一线。
　　本人有绝对把握成为一名优秀的主教练。我指挥比赛一般是这样的：牢牢稳坐教练席，拉着长脸，手捧《孙子兵法》和《三国演义》，目光深邃而遥远，头发采取废寝忘梳式，蓬松如草比米卢还乱。当然，有时我也会站起来比划哑语，避免对手识破我的战术把戏。我的主打阵型可以国际通用：挑选11名两米以上队员，上场就站在门前，手挽手，头相连，封堵各种角度，连鲁尼看到都要崩溃，小贝更是一见就跪。
　　本人崇尚进攻，心理素质非常人可比，即使球员踢不进对方大门也要踢自己一个乌龙球，绝对没有零记录。请各位领导放心，我堆积平生所有情感，等到辉煌的那一天，即使输得一塌糊涂，也决不会连累各位，我争取20年后再谢罪!
　　请各位领导把这副重担交给我吧！！！
　　弯腰致礼!!!
　　
　　应聘人林冲（手印）
　　猴年马月驴日

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:29
9．灵感润色
　　
　　应聘书用特快专递寄出后，一直没有任何动静，弄得宋江和林冲内心挺郁闷的。而阎婆惜草草一看后，鼻孔哼哼，满脸不屑。
　　林冲皱着眉头问：
　　“女作家的意思是……”
　　“哇靠怎么说你们呢？熬更守夜就写这么个破玩意儿，与整个时代脱节。如果照我的思路，一定会有想不到的收获！”
　　林冲激动万分：
　　“那就有请女作家今晚给润润！”
　　阎婆惜撇了一下嘴：
　　“那要看我有没有灵感了。”
　　宋江的脸色有点不好看，暗想：完了，今晚俺又要给她供应夜宵，俺严重睡眠不足啊！
　　当夜12点，阎婆惜拧亮台灯，根本不用思考，下笔如飞。
　　宋江一边给阎婆惜煮茶鸡蛋一边念叨：
　　林冲啊林冲，记着哥们的好处啊！你要真当了主教练，起码给俺分一半奖金。
　　
　　第二天中午，阎婆惜把润色过的应聘书递给林冲。
　　应聘书是这样写的：
　　
　　尊敬的踢不死足球俱乐部各位帅哥领导：
　　我姓林，有个比较那个的名字——冲动。这名字好生猛耶，一般这名儿只有在花样年华比较受用，而一个进入虎狼之年的男人还叫林冲动，真有些性感。我身高一米八五，身材非常魁梧，还有肌肉结实的臀部。我的肤色是古铜色的，这是生命力顽强的皮肤，任凭怎么亲吻、蹂躏，都不会松，也不会皱。
　　我是谁？这么说吧，其实我就一演员，一个在绿茵场上纵情演出的演员。怎么？没听说过我吧？情况是这样的：鉴于我国实际情况，“足球要从娃娃抓起”恐怕太迟，必须要从注射雄性荷尔蒙抓起，所以本人一直隐身在基层搞荷尔蒙普及传播工作，学生超过80万，有些已经成为男人，加入各大俱乐部充当主力，有些不男不女的则进入各大报刊电视台，凭一张阴柔甜嘴从事战术研究工作，成绩斐然。
　　现本人准备冲破道德底线，直接战斗在职业足球第一线。
　　本人有绝对把握成为一名优秀的、具有强烈求胜欲望的主教练。我指挥比赛一般是这样的：斜靠教练席，目光晦涩，默默无言，情深意又绵。当然，有时我也会站起来朝队员用甩秋波的方式布置战术战略，我的打法可以写进国际足联训练教材：11个肌肉队员脱光上衣手拉手裸奔，让对手呆若木鸡，彻底忘掉比赛。另外，本人的心理受拍打能力非一般人可比，全场观众骂我不是男人，我就当自己不是男人。万一输一场关键球，我并不急着起身奔赴新闻发布会，而是满脸潮红，全身瘫软，接受狗仔队的挑战，而且比出胜利手指：Oh yeah!!!
　　请各位帅哥领导明察秋毫，伯乐识马，把振兴俱乐部的任务交给我吧！！！
　　敬礼!!!
　　冬天过去了，春天还会远吗？
　　
　　应聘人林冲动（签名盖章）
　　
　　林冲和宋江看了，激动得毛发耸立，连说：
　　“到底是吃文字这碗饭的，润得真好！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:29
10．落魄人生
　　
　　奇迹发生了。
　　凭着阎婆惜润色过的应聘书，林冲如愿以偿成为我国第一个性感美男主教练，要风得风，要雨有雨，风光无限，搅乱足坛一池臭水。
　　然而，赛季结尾的时候，球队相继输了几场关键比赛后，林冲面临下岗。
　　这天晚上，二人相约“依旧”酒吧，掏心摸肝，大眼劝小眼。
　　宋江说：
　　“小林啊！想开点，下课就下课，此处不留脚，自有留脚处！”
　　“宋哥，不是我不想走呀，我肚子里有蜈蚣啊！”
　　“俺靠！俺还有潮虫呢！”
　　“宋哥有所不知，天凉以后正是赛季尾声，我怀疑有些队员赌球，打假球，搞得我不相信自己的眼球，以为到了外星球……他们还配当足球人吗？”
　　“唉！不是有首歌叫《天凉好个球》吗？这种现象也不是一天两日了，你在这个圈子混，应该熟知内幕，没什么小惊大怪的。”
　　“一切尽在不言中！成绩不好必下课，天经地义。作为一个职业主教练，这点心理准备还是有的。可是，可是，我投身足球一辈子，我是不是白混了……”
　　宋江见林冲又冲动了，连忙敬了一杯。
　　林冲一杯啤酒下肚，嗓门一下大了起来：
　　“我心有不甘啊宋哥！如果我下课，你知道吗？原因根本不是输几场破球！”
　　“那因为什么？”
　　“女人。”
　　“哦？！”
　　“宋哥可能不知道，我老婆是天仙中的天仙……”
　　“那是干嘛的？”
　　“还是天仙！”
　　“倒！”
　　宋江“咕咚”咽了一斤口水，差点呛进气管。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:29
11．美丽错误
　　
　　说起老婆，林冲立刻眉飞色舞，唾星四溅。
　　他无限深情地说：
　　“她，有一个非常非常好听的名字。”
　　“天仙的名字都好听。俺猜一下，是不是叫赛珍珠？”
　　“不，她叫张白纸。”
　　“俺靠！让人浮想联翩！”
　　“她面若桃花，身轻如燕；一口白牙，非常灿烂；臂如藕节，纤腰婀娜，肌肤雪白，高尚情怀。啊！就等着我在上面绘制一幅绚丽灿烂迷人的世界名画……
　　“请多用一点形容词，巴尔扎克说要200个形容词才能算美女！”
　　宋江又咽了一斤口水。
　　“好！下面形容她的锁骨……宋哥，我文化不多，非要借助字典才行！”
　　“好麻烦，你言规正传吧！”
　　“作为一个顶天立地的男人，一个标准的帅哥，谁不想自己的老婆美若天仙？可是，老婆太像天仙就会招惹是非。你知道吗？谁看了她都会心猿意马想入非非。”
　　“看两眼怕什么？爱美之心，人皆有之！这个不能乱怪罪！”
　　“不是光看那么简单。俱乐部里有两个同事，一个叫富安，一个叫陆谦，平时关系不错，每次见我都叫林哥。可有一天这俩小子竟然偷偷约我老婆去卡拉OK唱歌，你说悲不悲？”
　　“你老婆也是，不去不行吗？唱几个破歌有那么大瘾？她难道没看过葛优一部很有名的电影吗？”
　　“什么电影？”
　　“《卡拉是条狗》。”
　　林冲被噎得半天没喘气，一气上了5楼，腰不疼，腿不酸，一头栽进卫生间。
　　
　　半小时后，二人重新坐在一起。
　　宋江催促道：
　　“继续继续！后面一定精彩。”
　　“开始我以为富安和陆谦不安好心，后来发现另有隐情。”
　　“哦？谁这么阴险，还藏在后面？”
　　“昨晚，我采取匍匐前进的方式……”
　　“姿势和小鲁虾虾一样，好酷！”
　　“……匍匐了半个小时，我终于来到VIP包间外，趴着窗口一看，我靠里面乌烟瘴气，鬼哭狼嚎，个个都是饶舌歌手。男的摆手，女的摇头，丑态百出！“
　　“愈堕落愈快乐！”
　　“突然，我发现一个长发青年，好像有几个臭钱，正在我老婆旁边盘旋。”
　　“怎么办？”
　　“我怒发冲冠，大吼一声冲了进去。”
　　“好！来一个无敌旋风鸳鸯铁拐腿，踢死他！”
　　“说得对！我刚把腿抬起来，我靠发现不能踢！”
　　“定格了？哇！简直是《黑客帝国》，俺喜欢！”
　　“原来这小子是俱乐部经理高俅的干儿子，你说我敢踢吗？只有忍气吞声把老婆拉走了事！”
　　“县官不如现管！可他欺人太甚了呀！明知道你是主教练……”
　　“不提了不提了！我要下岗，绝对跟这件事有关，他肯定要打击报复我坏了他的好事。所以我总结，老婆不能太漂亮，一漂亮就乱飘扬。你那个什么女作家，可要看紧点。”
　　宋江的脸色有点难堪：“小林，这个你放心！她品格孤傲，写作才是她的终生爱好，不可能与什么狂蜂浪蝶发生情感……”
　　“可……可……”
　　“渴了你就喝！”
　　“可她昨晚也在那个VIP包间啊！”
　　“哇噢————”
　　宋江吐了。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:30
蜘蛛网恋
　　
　　宋江满腔怒火回到西巷，一脚踹开防盗门（有力度没风度!!!）。
　　阎婆惜不在家，只有她老妈阎婆娘一个人在啃西瓜。
　　“珀茜（后面的一大串什么什么马达就免了吧！）哪儿去了？”
　　宋江压住怒火问道。
　　“说……说是到后面操场观测月食去了！”
　　“俺靠！！原来还爱好天文地理，是个好苗子！”
　　宋江松了一口气。
　　
　　可是找了半天，操场上一个鬼影也没有。再说……阴天，是阴天啊！能看见鬼月食！
　　突然，宋江听见不远处的树丛中有悉悉簌簌的声音，非常可疑。
　　宋江立马趴在地下，迅速匍匐前进。
　　（这姿势确实酷！好用！）
　　啊？是阎婆惜，并且……还有一个有磁性的男中音！
　　
　　男：看！好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆的月亮！
　　女：嗯，好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆好圆哦！！！
　　
　　宋江暗想：这两个结巴够狠，够般配！
　　
　　男：珀茜，你冷吗？
　　女：嗯，有点。
　　男：来！穿上我的衬衣，抵挡一点绵绵细雨！
　　女：人家不好意思嘛！
　　男：没关西（此西即是系，电视剧都这么读），我是国防保安身体。（刷地一声衬衣撕裂的声音）
　　女：文远，你真好！嗯～～
　　宋江大惊：原来是诊所隔壁叫张文远的那小子，黑不溜秋的满脸青春痘，还想吃天鹅肉，竟然勾引白皙如玉的阎婆惜。俺靠！黑白配！看来林冲的遭遇要在俺身上重演，真是世风日下，一点没有专业精神！
　　
　　男：珀茜，快看快看！
　　女：什么？
　　男：好大的蜘蛛网！
　　女：在哪儿？
　　男：Look！就在我们头顶的树杈上！
　　女：看到了看到了，好漂亮！
　　男：你就像这张无边无际的网，轻易就把我困在网中央——
　　女：文远，我……
　　男（捏着鼻子唱）：今夜就这样守在你身旁，今夜就这样一辈子不忘。我打开爱情这扇窗——
　　女：远远，唱的跟张学友一模一样，连喉结都会动的。我粉喜欢！Oh yeah!!!
　　
　　宋江忍无可忍，猛地跳起来：“哎呀呀呀呀呀俺那爷，你们在网恋啊？”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:30
快闪游戏
　　
　　情感巨著《Oh yeah》已停止创作，阎婆惜这几天晚上一直泪流满面，淋湿衣服七、八件。
　　其实，宋江心里很平静，早就原谅她的蜘蛛网恋了，谁年轻时对爱情不好高骛远？林冲的说法有点偏激，漂亮不是错，错的是有些道貌岸然的“朋友”心怀鬼胎，比如张文远之流，长得比俺丑，还冒充张学友，宋江想起这事就犯呕。
　　再说，阎婆惜已经坦白，她的目的还是体验一下生活，包括在VIP包间喝酒唱歌，不然情感小说写出来一点都不真实，怎么到瑞典领奖？
　　
　　
　　生活还是要继续，最近祖国大地流行一个游戏：快闪。
　　游戏形式如下：
　　几个打扮前卫的黄毛男女，嘻嘻哈哈走到闹市，不管“赤日炎炎似火烧，野田禾苗半枯焦”，突然各自抽出雨伞，然后一声“快闪！”，马上消失无踪。
　　真是莫名其妙！现在大头娃娃到处都是，劣质奶粉害的。
　　这个游戏没捉迷藏好玩。捉迷藏要讲究战略战术，很动脑筋，宋江至今仍然喜欢。小时候，他总把弟弟宋清逗哭，因为他弟弟一次也没在狗洞里和门背后找到他。
　　“池塘边的榕树下，知了在声声地叫着夏天……”
　　宋江欢快地吟唱起来。
　　的确，“快闪”勾起宋江许多美好回忆，他想再玩一次捉迷藏，这次不找宋清，找他的朋友朱仝。
　　朱仝一脸漂亮的大胡子，人称美髯公。据说这家伙找人特厉害，类似《地道战》里的汤司令，挖地三尺，放毒放水。
　　他跟朱仝商量，这次玩个大的，不限于本地，查找范围遍及神州大地。
　　好有难度!
　　游戏开始，朱仝头顶墙，闭眼数数：123456789——100！开始！
　　他哪儿都没去，直接来到了宋江的家乡宋家庄。
　　宋江的老爸宋瘟神和弟弟宋清立即迎了出来。
　　朱仝问：
　　“宋老爹，宋江回来了吗？”
　　宋瘟神的嗓子嘶哑，边摇晃边唱：
　　“哈罗！揪红了双眼。哈罗！又过了一年……”
　　“嗓子是宋江气哑的吧？”
　　“他整天不务正业，三年前俺就和他断绝父子关系了，他根本没脸回来！”
　　“宋老爹啊，年龄大了，别说谎话，会教坏小孩的。”
　　宋清在一边不高兴了：
　　“不信你自己搜，俺从小就找不到他，他藏得好深沉哦！”
　　朱仝进了宋家大院后，把门一插，来到正屋佛堂前，把供桌拖在一边，掀起那块地板来。只见他猛一抽地板上的索头，铜铃当啷啷一串乱响，宋江从地窖里钻了出来，见到朱仝大吃一惊。
　　朱仝大喝：
　　“不许动！举起手来!!!”
　　“别开枪！俺是萨达姆！”
　　朱仝玩兴奋了：
　　“张嘴，看看你有没有虫牙？”
　　“大胡子哥哥，玩笑归玩笑，老实说，你怎么知道俺藏在这儿？”
　　“拜托你用点脑子想一想，再找几个新的地方藏，好让我有一点新鲜感。”
　　“俺跟你说过俺藏在这儿吗？”
　　朱仝皱眉，闭眼，指着太阳穴做思妇状：
　　“唉！我有什么办法能够不知道你在这儿藏猫猫呢？”
　　宋江太佩服朱仝了：
　　“大胡子哥哥说啊！到底怎么知道的？”
　　“哈哈哈宋哥真是贵人要忘事。有一次我俩喝二锅头，你喝高了，说这个地窖你藏了100次你弟弟都没找到。”
　　宋江觉得自己好失败：
　　“哦，是这样啊！可……可……可是俺不藏在地窖……”
　　“怎么？”
　　“俺怕你找不到俺嘛！”
　　“啊～啊～”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:31
吹牛大赛
　　
　　临县太阳谷电视台隆重举办“死不要脸杯”吹牛大赛，特邀请梁山泊德高望重的宋江做嘉宾主持。
　　经过七七四十九轮昏天黑地的搏杀，最后杀进总决赛的有：
　　
　　1号选手：武大，著名民营企业家，专营夹肉烧饼，在全国和东南亚一带开有连锁店。
　　2号选手：潘金莲，武大之妻，会计师，经纪人，负责对外联络，洽谈国际化广告制作。
　　3号选手：西门庆，药剂师，开有药店。
　　4号选手：何九叔，殡仪馆美容大师，兼职给妇女抽脂，著有《中年妇女瘦身指南》一书。
　　5号选手：乔郓哥，无业青年，善于到赖皮企业收帐，据说已被梁山伯兽药六厂看中。
　　6号选手：王婆，春再来茶馆老板娘，职业红娘。
　　
　　总决赛拉开帏幕，宋江手拿进口麦克，神采奕奕，嗓音高亢：
　　“各位观众各位听众，港澳同胞海外侨胞们，我现在是在太阳谷电视台第一露天演播大厅，我身后是绚丽多彩的喷泉，身前是一张张热情洋溢的笑脸！风烟滚滚吹大牛，年轻十岁不用愁！有请1号选手武大出场！”
　　
　　（镜头切换到事先录制好的观众鼓掌镜头，达15秒。）
　　
　　武大身高一米一，有点胡须须，一出场就来一个狠的：
　　“我是武大郎，虽然其貌不扬，但上个月有人给我介绍个委瑞内拉世界选美小姐。我心想，远是远一点，凑合吧，最起码能协助我在美洲开烧饼连锁店。可我父母不同意，嫌人家国家小，没前途，就婉言谢绝了！”
　　
　　（镜头切换到事先录制好的观众鼓掌镜头，达20秒。）
　　
　　“有请2号选手潘金莲出场！”
　　宋江高声宣布。
　　
　　（镜头切换到事先录制好的观众流口水镜头，仅0.5秒。）
　　
　　潘金莲身高一米七，四层双眼皮。
　　她也够狠：
　　“前几天有个老外找上门来，他说他叫比尔·盖茨，非娶我不可，说他特有钱。我勉强同意见他父母一面。人家父母见着我就哭着跪在我面前，非要我嫁给他儿子。说活了这么大岁数，没见过有我这么惊艳的。可我觉得他也就不过一千亿，没多大的劲，所以我一溜烟走了先！
　　
　　（镜头切换到事先录制好的观众鼓掌镜头，达30秒。）
　　
　　
　　“有请3号选手西门庆出场！”
　　宋江又高声宣布。
　　　
　　西门庆身材适中，牛皮烘烘：
　　“前边两个真是名副其实的死不要脸加勇敢，完全是人家的原创加改编。我本来是不想参加决赛的，再这么吹下去实在太难，因为现在哪儿还能买到牛？整个太阳谷方圆100里，就找不到一只牛皮不破的牛，都被我吹烂了！”
　　
　　（镜头切换到事先录制好的观众热烈鼓掌镜头，达40秒。）
　　
　　半小时“没有什么不可以”广告过后，宋江开始现场采访选手亲友团。
　　宋江把麦克风伸到一个帅哥面前：
　　“请问您是哪个选手的亲友团成员？”
　　“我是武大和潘金莲的亲友，我叫武松。”
　　“您对我们这个节目有什么看法？”
　　“我觉得没什么意思！”
　　“哦？为什么呢？”
　　“吹牛早就过时了，这年头谁还吹牛啊？”
　　“那您吹……”
　　“看！”
　　武松手指夜空，众人抬头，眼珠飞转。
　　“你们看到什么没有？”武松问。
　　“没——有!!!”
　　众人异口同声。
　　“你们都是夜盲症吧？”
　　有个独眼龙老头喊道：“看到了看到了!!!一架喷气式战斗机正经过我县上空，好快哦！”
　　“不是那个！”
　　宋江等不及了：
　　“您就别折腾了！到底天上有什么？你说出来嘛！”
　　武松表情非常严肃：
　　“一只老虎天上飞，那是我在地下吹！”
　　“啊————————你吹虎？你的肺片好大！”
　　全体观众加导演摄像音响后勤茶水全部跌倒……

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:31
胡搅蛮缠
　　
　　宋江在太阳谷期间，阎婆惜负责“好又来”心理诊所的一切事务，跟了宋江这么长时间，耳闻目染，心理学方面的知识大有长进。
　　这天傍晚，阎婆惜正要关门，进来一男一女，满脸焦灼，捂着肚子。
　　男的叫张青，外号菜园子；女的叫孙二娘，外号母夜叉。
　　阎婆惜微笑着问张青：
　　“请问，您咨询什么？我们诊所主要进行青少年心理辅导，能迅速提高你的心理素质，健全你的人格，增强承受挫折、适应环境的能力。”
　　“不用这么多铺垫吧！直接给我开点药！”
　　“啊？我们这儿可没有药，我们这儿有心理健康讲座，想不想报名？”
　　“玩我们呢吧？没药开什么诊所？”
　　“看清楚！我们是心理诊所，主要给出现心理危机的各阶层人士进行无微不至的挽救工作，效果很不错。比如你要跳楼……”
　　“你才跳楼呢！你爹你妈都跳楼！”
　　“那你是投河？”
　　“你哥你妹都投河，变成大团鱼……”
　　“你到底要干什么？摸电闸？”
　　张青提高嗓门：
　　“我和我老婆都是病人，是来开药的，听明白没有？”
　　“可是本诊所真的没药……”
　　“是诊所就应该有药，是不是挂羊皮卖狗肉的？假冒伪劣诊所？小心我投诉你！”
　　阎婆惜气得七窍生烟，真懒得跟这种没文化的人解释。
　　阎婆惜说：
　　“好！既然你非要开药，那你说说得了什么病？”
　　“不瞒您说，我们两口子以前在孟州十字坡开过包子店，很有名气。今天来你们这儿旅游，吃了一家路边包子店的肉包子，没想到会闹肚子，这包子也太没有责任感了。求求你医生，快给我点药吧！再不给我就来不及了……”
　　阎婆惜一听对方是闹肚子，马上从抽屉里拿出一包泻药递给了张青。
　　那两口子乘兴而来，满意而归。
　　阎婆惜仰望星空，心里默默念道：
　　“吃了这包药，世界就彻底清静了！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:31
踏上星途
　　
　　张青和孙二娘刚走，没想到白日鼠白胜鬼鬼祟祟走了进来。
　　阎婆惜吓出一身冷汗，她立刻满脸献媚，深情地唱道：
　　“白哥白哥，哦你是一只白兰鸽，爱在那长空飞翔——”
　　“别唱了，跑调！”
　　“白哥你是怎么找到我的？用卫星定位法吧？”
　　“嘿嘿～～你以为你躲起来就找不到你了吗？怎么？欠钱不用还吗？”
　　“白哥，别逼我好吗？”
　　“我哪儿逼你了？我不是很久没出现了吗？”
　　“Understand！白哥，如果有钱的话，我早就给你了。”
　　“开诊所会没有钱？骗鬼！”
　　“白哥，心理诊所的生意不是很好……”
　　“我刚刚还看见一男一女从这儿出去……”
　　“人家来……心理咨询便秘的。要不你也随便拿点泻药，赌帐我慢慢给你凑。”
　　“不要白不要，拿来！”
　　阎婆惜从抽屉里又拿出两包泻药递给了白胜。
　　“白哥，您大人大量，先将就点，我珀茜先三克油啦！”
　　“你有种！其实我早知道你跟宋江在一起，没舍得打扰你们。”
　　“哦？为什么不早点来？”
　　“早点来有钱吗？我是因为宋江，觉得这个人实在不错，才没舍得打扰你们。我心里比较敬重他，只是互相不认识罢了！”
　　“嘻嘻——听宋哥说，你是一个卧底，好了不起耶！”
　　白胜一听这话，好不得意，立即从兜里掏出一个亮晶晶的东西：
　　“看！”
　　“啊！是一个亮晶晶的打火机！”
　　“对！但这不是普通的打火机。”
　　“那是什么？”
　　“实际上它是一个数码照相机，而且还可以自己发光！”
　　“好酷！在漆黑没光的地方它也会发光？”
　　“No problem!关灯！喏，怎么样？亮了吧？”
　　“白哥，好棒！跟周星星的吹风机一样。能不能送给我？就当是一个普通的见面礼吧！”
　　“也No problem！拿去玩！”
　　“白哥真好！”
　　“其实我这次来不是找你要钱的，我有很重要的任务。”
　　“哇卧底这么忙？”
　　“是啊！我刚从撒哈拉大沙漠回来，准备马上投拍一部电影……”
　　“是不是改编你创作的情感巨著《好大一棵树》？”
　　“哦？这个你也知道？看来你具有一定的反侦能力，我白胜有点服！OK!就是那部小说，我准备自编自导，把它拍成一部悬疑动作哲理情感大片，全面跟好莱坞抗衡。现正缺一个女主角……”
　　阎婆惜立刻斜靠在门框上，娇媚地喊道：
　　“Darling白————原来你改星探了，你看我合适吗？”
　　白胜马上陶醉了，激动地说：
　　“合适合适，太合适了！我想，凭你珀茜的美貌，绝对可以胜任。你如果跟我签定免费主演合同，你老爸的赌帐就全部自动抵消。你看行不？”
　　“Oh yeah!!我答应你！”
　　二人击掌相庆，当晚阎婆惜就跟白胜乘通宵长途汽车走了。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:32
深夜来电
　　
　　宋江得知这件事后也为阎婆惜高兴，说不定以后在法国旮旯电影节获奖，成为国际巨星，迈步走上红地毯，挥手致意多性感！
　　还有一件事也让宋江高兴了半个多月。
　　这天凌晨，他突然被一阵急促的电话铃声吵醒。
　　“喂喂，哈漏！宋哥吗？”
　　声音很远很空旷。
　　“哈漏哈漏！你是——”
　　“听不出来俺是Who？I是鲁提虾！”
　　“啊？小鲁虾虾！俺怎么听不懂你在说什么？你在哪儿呢？听说你出家了？”
　　“纯属炒作，传说俺还取了一个法名：鲁智深。这个倒是真的，嘿嘿，其实出家是假，主要还是逍遥法外！”
　　“哈哈，小鲁虾虾，你手机一直停机，是不是没交费？俺都没法通知你一个振奋人心的好消息！”
　　“What好消息？”
　　“郑关系根本没死，现活蹦乱跳的，马上结婚！你不必再沦落天涯，有家难归，全市群众都欢迎你回来！”
　　“哇他的命真大，一般人根本受不了俺三拳，唉！俺一颗悬着的心终于落了下来！”
　　“俺等着你一块儿喝酒！”
　　“宋哥，不瞒您说，俺不准备回来了！”
　　“为什么？”
　　“俺现在大不列颠及北爱尔兰联合王国。”
　　“俺靠！名字好长，远不远？是不是挨着缅甸？”
　　“其实……就是英国！”
　　
　　宋江吃惊不小：
　　“啊？小鲁虾虾，你跑欧洲去了？”
　　“是啊，投奔一个亲戚。”
　　“亲～～戚？俺从来没听说你英国有亲戚，路上不好走吧？”
　　“唉！一言难尽！俺们分手的那天深夜，俺一人来到茫茫海滩，驾小船，穿巨浪，挺直腰杆头高昂，两眼平视正前方。左One下，右One下，One 下One下又One下，于格林威治时间10点半，胜利抵达普利茅斯港。”
　　“小鲁虾虾，你鹦哥利息说得这么好！外国语是人生斗争的一种武器，俺靠！这话一点没错！”
　　“宋哥，表面上俺鲁莽贪酒，谁知道俺在被窝里偷偷背诵《牛津英汉辞典》？Good是好go是走，俺是I来你是you!一颗红心，两手准备！”
　　“天生俺才必有用！俺早看出来你是个人才！小鲁，你现在英国什么地方？干嘛呢？”
　　“俺在伦敦，每天雾里来雾里去的，一点都不好玩，不过，俺住的地方环境非常幽雅，清洁卫生，每天都有洋妞给俺叠被子……”
　　“俺靠！发达了！”
　　“其实俺这亲戚祖先也不是本地人，是德国不莱梅一个生产大队的，后在英国某建筑工地搬砖，先住赫尔市一个工棚，后来做点小买卖，还真发了，最后才搬到伦敦市，买了这个大House，繁衍生子。”
　　说得天花乱坠，听着耳朵都累，宋江有点不相信，鲁提虾不会玩他吧？
　　“小鲁虾虾，俺能不能问你一个问题？”
　　“宋哥，跟俺见外，您随便问。”
　　“你真在英国？”
　　“哎宋哥，俺骗你干什么？要不俺把叠被子那个洋妞叫过来跟你聊两句？”
　　“不用了不用了，俺顺便问问，你那英国亲戚叫什么？”
　　“鲁滨逊！”
　　宋江一拍大腿，当场就信服了。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:32
黑人外教
　　
　　鲁提虾投奔英国亲戚一事给宋江造成很大的震动，人家真是“面带猪相，心头嘹亮”，英语说得特别流畅，还是牛津发音。宋江从小成绩那么好，就是后腿被英语拖着跑。
　　看来，努力把鹦哥利息学好，誓死超过鲁提虾，是宋江近段日子的主要任务。
　　为此，宋江高薪聘请了一个外籍老师。
　　外教是个黑哥们，名叫莱德曼，来自密西西比河畔。花衬衣，粗项链，嘴上叼着雪茄烟。
　　“泥耗！”
　　外教的汉语发音不是很准。
　　“你好！老师好！”宋江毕恭毕敬。
　　“泥尺了吗？”
　　“吃了吃了。”
　　“泥不崽尺点？”
　　“不再吃了，吃了撑得慌！”
　　“OK！”
　　“老师！”宋江鞠了一躬。
　　“湿妈事？”
　　“老师，您能不能转过身来说话？别拿后脑勺对着俺！”
　　结果外教咧嘴一笑，露出大白牙，宋江才知道人家一直正面对着他呢！
　　
　　莱德曼有点愠怒：
　　“智商不高的学生我不愿意教，我考你一下，过关才算数！”
　　“老师您出题！”
　　“送你送到小村外——接下一句！”
　　“路边的野花不要采！”
　　“OK！不采不采就不采！还有，牡丹虽好——接！”
　　“还要爱人喜欢！”
　　“Good—good!我决定收你为学生！OK！我们正式开始上课！”
　　“谢谢老师！”
　　“我首先教你一句简单的：Kill cock give monkey see!!!”
　　“老师的英语好动听。这句话的意思是……”
　　“杀鸡给猴看！”
　　“酷！那猴年马月怎么说？”
　　“Monkey year horse month!”
　　“猴了吧唧呢？”
　　“Monkey le ba ji!!”
　　“怎么听到后面像汉语拼音啊？”
　　“象声词全世界都一个发音……”
　　
　　正说着，大雨哗啦哗啦突然从天而降，两个人顿时成了落汤鸡。再看外教，宋江愣了。
　　“老师，一场大雨都给你皮肤漂白了!比杰克逊省钱！”
　　“嘿嘿——”
　　宋江又仔细一看，不禁疑惑地问：
　　“你是亚洲人吧？”
　　再看！
　　“你是中国人吧？哎呀呀俺那爷，原来是个冒牌货！骗钱啊！”
　　宋江愤怒揪住假外教。
　　
　　老师一脸尴尬：
　　“大兄弟，别传出去，我退你钱好吧？”
　　“你个大骗子，把脸和脖子涂黑了蒙俺。说，叫什么名字？”
　　“我……我叫公孙胜！现在找工作不容易，给个面子，别揍我，让我有点尊严！”
　　唉！活着都难啊！
　　宋江心一软，手一松，让公孙胜走了……

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:32
国际长话
　　
　　上了一次当，宋江不再迷信外教，心想还是找一个中国老师稳当。
　　现在的英语速成班如雨后春笋，形势非常喜人，宋江挑花了眼，都说好，到底好不好，谁用谁知道。
　　有一个“大峡谷班”宋江觉得值得一试，因它们教学方式与众不同，老师长得像雪里红。
　　老师名字真好听：花枝俏。英语系极品才女，一般男生都不理。
　　她采用的是在大峡谷顶对着谷底喊英语的方式，利用回声检验自己的发音，实践证明，比复读机效果好。一边喊英语，一边汲取大自然新鲜空气，润肺清痰，英语学好了，身体也没病了，一举两得。
　　不错不错，宋江决定报名。
　　
　　第一次喊的力度没掌握好，太用劲，所以“Hello”在峡谷反复回荡“漏漏漏漏～～～”，经久不息，想让它停都不行。
　　
　　第二次，宋江稍微温柔了一点，“Thank you”只回荡了三次，但读音有点走调。
　　力度好难掌握啊！
　　
　　时光就这样悄悄过去了。
　　经过一段时间的学习，宋江的英语突飞猛进，快马加鞭。
　　别小看这个“大峡谷班”，确实有效，打破了国人羞于大声发音的弱点，口语成绩提高很快，发音比李扬还疯狂，还吃饭倍儿香，身体倍儿棒。现在宋江用简单的英语对话，一点问题都没有。
　　这天，他决定给鲁提虾的英国亲戚打个电话，测验一下自己的听力，顺便向鲁提虾展示一下自己的魅力。
　　第一次拨国际长途，宋江心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号，电话很快就通了。对方叽里咕噜说了句什么，没听清楚，绝对不是标准英语，估计掺杂了当地土语。
　　
　　宋江鼓起勇气，眼睛一闭：
　　“Hello！May I speak to Mr.Lu？”
　　这句话宋江不知对着穿衣镜操练了多少回。
　　对方是个男的，粗声粗气地问：
　　“你找哪个？”
　　哇，怎么是四川话？
　　宋江马上改汉语普通话：
　　“请问是大不列颠伦敦市雾都小区鲁提虾家吗？”
　　“你龟儿子胀饱了打到哪里来了？”
　　说毕啪地挂断。
　　
　　宋江拿着电话愣了。
　　俺靠ing!怎么拨到四川去了？

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:33
贵族运动
　　
　　纵观当今社会，贵族化趋势绝对领导潮流，生活质量提高了，精神上就有更高的追求。洋车、洋房、洋酒广告铺天盖地，对了，还有洋运动——高尔夫。据说能陶冶情操，治疗近视眼，还养成一个善于寻找老鼠洞的良好习惯，为消灭四害做贡献。
　　宋江也不甘落伍，心想一定要赶上时代步伐，因为被时尚抛弃的滋味很不好受！
　　
　　这天中午，有一个叫花荣的上门宣传他的贵族俱乐部，一推门，正看见宋江挥舞扫把，练习高尔夫击球。
　　“哟！这位哥，正练淘汰运动呢？”
　　“淘汰？你以为俺打扫卫生？俺这是贵族运动高尔夫！”
　　“看出来了，现在都市人谁还玩这个？打一个球，走八里路，遛狗呢！”
　　“噢？那玩什么？”
　　“射箭！”
　　“有什么好处？”
　　“首先，陶冶情操！”
　　“这个高尔夫也陶冶。”
　　“它不是能治疗近视眼吗？我这个射箭不但能把你眼睛练成1.5，还能养成你睁一只眼闭一只眼的良好习惯。”
　　“俺为什么要睁一只眼闭一只眼？独眼龙啊？”
　　“现代社会你不具备这种功能，处处吃大亏上大当！”
　　“哦？生活的真谛？快把详细资料给俺！”
　　花荣东摸西摸，全身上下摸了个遍也没找到资料。
　　“糟糕！今天出门我忘了带了！”
　　宋江暗想：
　　靠ing!这种业务男俺还第一次见到，太没有职业道德了！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:33
跑马射箭
　　
　　第二天天不亮，那个业务男就跑来敲门，宋江很想扁他。
　　他一进门就从包里拿出一叠花花绿绿的宣传资料递给了宋江。
　　宋江睡眼惺忪，展开一看，哇！豁然开朗。
　　上书：
　　
　　
　　国际知名花荣跑马射箭俱乐部
　　
　　“知音难觅千古累，茫茫情海一箭牵！”
　　
　　“花荣跑马射箭俱乐部”创办于猴年马月，并在Internet开设两个网，即“射箭网”和“被射网”，从此一个缔造人间最美好真情的交友天地在此应运而生，它将一根根友谊的纽带，把人们紧紧地联系在一起了。
　　目前，本俱乐部会员已达四千多人，遍及五大洲四大洋。本射箭俱乐部有着严谨而科学的管理，每一位会员都有详尽可靠的背景资料以及射箭成绩，这使得会员之间的交往有了更安全的保障，也是“射箭网”和“被射网”的一大特色。会员资料全电脑化管理并有专人负责，入网、查询方便快捷，对会员不愿意公开的资料我们严加保密，保证50年不公开。
　　如今，大千世界纷繁复杂，玩什么样的贵族运动常常困扰着都市里的年轻人，本俱乐部为那些渴望提升生活质量、渴望人与人之间真诚交流的人们提供了一个敞开心扉、倾诉心声、寻找友谊及生活伴侣的空间。
　　愿您能在“花荣跑马射箭俱乐部”中寻找到诚挚的友谊、事业的伙伴及情感的伴侣，让更多朋友的生活充满欢声笑语。
　　
　　本俱乐部收费标准：
　　A级：每年168000元，教授射箭168次，结交异性朋友168人。
　　B级：每年16800元，教授射箭68次，结交异性朋友68人。
　　C级：每年1680元，教授射箭8次，结交异性朋友8人。
　　经济型：每年168元，不教授射箭，只练习射箭电子游戏。无异性朋友可交。
　　
　　联系方式：拨打花荣小灵通11111111（信号不好请多打几遍，注意：别在阳台拨打，以免失足坠楼）。
　　交费方式：通过国际信用卡汇往瑞士银行11111111－1111111号。无国际信用卡的可直接邮局汇款，地址是：青州清风寨三叉路北寨二巷第三个门左边倒数第一家87号小李广花荣收

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:34
大雁好肥
　　
　　俱乐部设在一个鸟语花香的山涧，四周红旗飘扬，碧绿青草，古树参天，营造成好一个战马奔腾的古战场，颇具特色。
　　
　　宋江意气风发，第一天上射箭课。
　　花荣说：
　　“你先交纳28元射箭材料费！”
　　“什么材料？”
　　“每次练习射箭需要使用40厘米标准靶纸，很贵的。”
　　“用草纸代替，俺自己画靶心，行吗？”
　　“不行！”
　　宋江只得摸出30元递给花荣：
　　“找两块！”
　　
　　花荣开始授课。
　　“现在教你射箭基本知识。这是弓！请跟我读——弓！”
　　“弓！”
　　“重22公斤。”
　　“重22公斤。”
　　“这个不用跟着读。看！这个是箭！”
　　“箭！”
　　“这个是鱼袋！”
　　“什么？有鲤鱼吗？”
　　“没有，这是专门装箭的。”
　　“俺爱吃鱼，一听鱼就流口水！花老师——”
　　“什么事儿？”
　　“你先给俺表演表演，让俺开开眼！”
　　“好！免得你说我假冒伪劣，只会敷衍！看——”
　　宋江脑袋乱转：
　　“看什么？”
　　“看天上！一群飞过的大雁！”
　　“看到了看到了，好漂亮的人字型！”
　　“我要射左边第三只大雁的右眼，让它立即瞎眼————”
　　“别别！花老师，太残忍了，保护动物是每个人的职责——”
　　
　　花荣哪里听宋江的，蹲开马步，拉弓，瞄准，憋气……
　　突然，泼啦啦一声，从头顶的大树掉下来一只好肥的大雁。
　　宋江捡起一看，箭中右眼，丝毫不差，真准！
　　“花老师，神箭！俺——”
　　宋江没说下去，他发现花荣的箭还未射出。
　　
　　花荣涨红了脸，把弓箭丢在地下，气急败坏地冲树顶骂了起来：
　　“怎么每次都那么笨？总是掌握不好时间，我还没射呢，你丢个P啊！明天你别来上班了！”
　　
　　宋江大惊————

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:34
HIP-HOP
　　
　　虽然宋江被花荣摆了一道，但收获还是有的，他发现花荣的妹妹正是他的英语老师花枝俏。
　　上次学英语时，由于注意力太集中，一心扑在英语上，没时间也没心思泡她。现在机会又一次降临在他面前，宋江不想错过。虽然这样有点对不起阎婆惜，但分居的日子很不好打发，偶尔给生活增加点佐料是允许的。再说……谁知道阎婆惜在剧组有没有风流韵事，难说，当国际巨星不容易，有些事必须做。
　　为了更好地接近花枝俏，宋江没去深入追究花荣射箭俱乐部的圈套，仍坚持虚心学习射箭技术，这样肯定有机会跟花枝俏“邂逅”，继而掀开绚丽篇章，友情与爱情齐头并进，超浪漫！
　　一天黄昏，夕阳西下，染红整个射箭场，景色美丽极了。
　　宋江情感大发，躺在草地上，用胳膊垫着脑袋，轻轻哼唱起他亲自改编的优美动听的《俱乐部之夜》：
　　
　　美丽的夜色多沉静
　　俱乐部只留下我的琴声
　　想给不远的姑娘写封信耶~~~
　　可惜没有邮递员来传情……
　　来来来，来来来，来来来来来……
　　
　　正巧这时花枝俏从旁边经过，一下子被宋江的歌声吸引住了。
　　花枝俏歪头俏皮地问：
　　“噫？谁在唱歌？好好听哦！”
　　“是俺，花老师好！”
　　宋江刷地站了起来。
　　花枝俏一惊：
　　“是宋同学，你怎么在这儿？”
　　“俺报名参加了这里的射箭俱乐部，陶冶情操来了。”
　　“那是我哥哥办的！”
　　“真的？这么巧？太好了！你看，俺跟你学英语，跟你哥哥学射箭，你们兄妹开荒办学，共创未来，真能干！”
　　“谢谢，谢谢！”
　　“花老师，快来坐坐，俺旁边还有一个空位！”
　　
　　于是两人坐在草地，沐浴在黄昏里，全身都被夕阳涂成了金色，好一幅美丽的图画！
　　“花老师！”
　　“嗯？”
　　“还听俺唱吗？”
　　“好啊好啊！想唱什么给我听？”
　　“喜欢HIP-HOP吗？”
　　“喜欢！”
　　“好，那你听过用山东话嘻哈吗？”
　　“没有。”
　　“那下面俺就给你嘻嘻哈哈一曲山东味儿的。”
　　“歌名是什么？”
　　“《清风寨87号》。”
　　“这不是我们家吗？好新潮！”
　　“不过，俺嘻嘻哈哈这首歌的时候，需要老师帮忙。”
　　“怎么帮忙？”
　　“你会打响指吗？”
　　“会啊！”
　　“好，俺一边嘻嘻哈哈，你一边给俺打响指伴奏。”
　　“OK！”
　　
　　于是宋江在花枝俏“bia…bia…”的响指声中，不慌不忙开始念白：
　　
　　当里格当，当里格当……
　　夏夜漫长
　　俺坐在草地乘凉
　　傻傻偷看英语老师
　　她正在梳妆
　　一头乌黑长发真的漂亮
　　想象
　　她是谁的可爱新娘
　　她送俺甜甜的棉花糖
　　还有那可爱理想
　　俺不会忘
　　她永远不会变老
　　就像那陈酒一般美妙
　　改变多少？保留多少？
　　清风寨的87号
　　哎哟俺的娘
　　清风寨的87号
　　当里格当，当里格当……
　　
　　
　　花枝俏忍不住“啪啪啪”地鼓起掌来，然后握着宋江的手激动地说：
　　“好棒耶！HIP-HOP山东快书！世界独创！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:34
高级弹弓
　　
　　
　　两个人的脸通红通红的，是心里的颜色。
　　花枝俏说：
　　“宋同学！”
　　“Yes？”
　　“在射箭俱乐部过得愉快吗？”
　　“很开心！就是每天举弓，胳膊都肿了！”
　　“其实射箭是一项很艰巨的运动，你应该从基本功开始练起！”
　　“基本功是什么？俯卧撑还是举重？”
　　“是弹弓！”
　　“啊？”
　　“只有把弹弓练好了，射箭才有准星，否则免谈！”
　　“你从小跟哥哥一起，耳闻目染，想必也会点弹弓技术吧？”
　　“宋同学，猜对了，加10分！”
　　
　　说着，花枝俏从兜里掏出一个金光闪闪的弹弓。
　　“宋同学看！这个弹弓漂亮吧！”
　　“是的，非常漂亮！”
　　“你以为它是树杈做的吗？”
　　“是5号铁丝？”
　　“也不是！”
　　“那是什么做的？”
　　“是一种太空材料合成纤维加工而成，是世界上最高级的弹弓！”
　　“有什么特点？”
　　“稳、准、狠！”
　　“酷！”
　　“你看前边50米是不是有一个圆形物体？好像一个大箩筐。”
　　“在哪儿呢？”
　　“就在前边。圆圆的，筐底对着我们。”
　　“哦看到了，直径大约一米。”
　　“我一弹弓射出去，不但射中，还要把箩筐射飞，你信不信？”
　　“好好！花老师给俺表演表演！”
　　
　　花枝俏拿出一个鸡蛋大的石头，放在弹弓的皮袋里，然后采用单跪式射击姿势，憋气，瞄准，慢慢拉开皮筋……
　　宋江看呆了，此时的花枝俏最美，真是：飒爽英姿五尺枪，不爱红装爱武装！
　　“宋同学，一切准备完毕，你下令吧！”
　　宋江大喊：
　　“射!!!”
　　“嗖”——————
　　大石头如出膛的榴弹，“砰”地一声射中箩筐，真准！
　　只听箩筐“哎哟”一声，却是一个戴着头巾的农村妇女猛地站了起来：
　　“哎哟俺的娘！谁打俺屁股？!@#$%^&”
　　骂完就英勇地倒了下去……

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:35
学习守则
　　
　　为了博得花枝俏好感，宋江决定把他一帮哥们全弄到“大峡谷班”补习英语。
　　他们是：晁盖、燕顺、朱仝、呼延灼、杨林等。
　　
　　宋江命令道：
　　“报数！”
　　“一二三四五，上山打老虎……”
　　“稍息！立……正！向右看齐！向前……看！”
　　宋江严肃地扫视了一下队伍，然后双手叉腰，做战前总动员：
　　“各位兄弟们，战斗马上打响了，此时此刻俺非常激动，因为你们不甘落伍的顽强精神深深感动了俺，俺已经三天三夜没有合眼！你们自己可能没感觉到，你们是栋梁，是精英，是先锋啊俺的战友们！”
　　全体人员鼓掌！
　　宋江大手一挥，掌声停止。
　　“兄弟们，此次任务非常艰巨，大家一定要发扬一不怕苦二不怕死的革命精神，专啃硬骨头，争取在最短的时间内熟练掌握鹦哥利息。大家有没有信心？”
　　“有！”
　　“有没有困难？”
　　“有！”
　　“什么困难？”
　　晁盖第一个举手，这家伙喜欢捣蛋。
　　晁盖说：“听说老师是个美女，我害怕不好把握学习方向……”
　　燕顺第二个举手：
　　“晁哥说得对！我们需要一个封闭的环境，比如深山老林。老师太漂亮容易让我们杂念丛生！”
　　其他三人也有相似的困难。
　　宋江表情严肃，提提长裤：
　　“你们提到的困难俺早想到了，这正是今天俺要说的最最关键的问题。首先，你们要具有健康的心理应变能力，树立正确的人生观与恋爱观，一切以学业为重，避免早恋。古人说，书中自有颜如玉。只要你们勇当有知识有文化的优秀青年，今后还担心没有美女吗？”
　　全体人员热泪盈眶。
　　“为此，俺拟订了几条学习守则，只要你们按照守则严格要求自己，俺相信你们一定能排除万难，勇往直前，冲向世界英语之颠！”
　　
　　全体起立，欢呼3分钟。
　　
　　宋江吞了两口唾沫，开始朗读守则：
　　“第一，不准接触描写婚姻家庭幸福的杂志。
　　第二，不准阅读有关探讨男女身体秘密的医学专著。
　　第三，不准借阅描写男女情感的小说。
　　第四，严谨观看都市情感连续剧，宣扬爱情至上主义，装疯卖傻，严重误导群众。
　　第五，这个是关键中的关键，大家一定记在笔记簿上：见到女老师后，千万不准围观，不准目不转睛，不准挤眉弄眼，不准脉脉含情，更不准悄悄靠近，要在5米以外喊报告。这就是俺的学习守则，具有扭转乾坤的划时代精神，大家能不能做到？”
　　“能！”
　　“俺没听见。大声一点，能不能做到？”
　　“能!!!”
　　山谷在回荡，大地在摇晃，空气在颤抖。
　　宋江大手一挥：
　　“同学们，出发！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:35
抓狂点名
　　
　　
　　花枝俏老师实在太漂亮了，完全具有挪移乾坤的魔力，几个人见到她后，早把宋江颁布的学习守则抛到九霄云外，呼啦一下团团把她围在中间。
　　宋江一看，情况危急，马上维持秩序：
　　“大家退后一点，退后一点，给花老师一点新鲜空气，让花老师先走！”
　　由于大家围得太密实，花枝俏非常胸闷，点名时神志恍惚，错误百出。
　　她轻舒兰指，翻开花名册，娇滴滴地开始点名：
　　“晃盖！”
　　没人答应。
　　“晃盖!!!谁是晃盖？”
　　宋江连忙耳语提醒：
　　“是晁盖！念潮！”
　　花枝俏的脸微红：
　　“你的花名册写得太潦草了，是狂草吧？”
　　“俺惭愧，俺从小书法就不好！”
　　花枝俏又点名：
　　“燕川贝！”
　　没人答应。
　　“谁是燕川贝？”
　　宋江耳语：
　　“花老师，是燕顺！”
　　花枝俏嘴巴撅了起来：
　　“谁让你写得那么分开？讨厌！下一个，朱人工！谁是朱人工？”
　　宋江又耳语：
　　“那个字念‘同’，朱仝！”
　　花枝俏往后退了一米：
　　“啊哟哟，搞得我耳朵好痒！下一个同学，杨木木！谁是杨木木？”
　　杨林主动站出来：
　　“到！”
　　“嗯，OK！COOL!下一个！咦？还是四个字的，好玩！是日本人吧？呼延火勺！谁是呼延火勺？”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:36
前卫打扮
　　
　　没想到接下来郁闷会一直陪伴着宋江。
　　不光是郁闷，还有气闷，憋闷，沉闷，苦闷，纳闷，闷闷闷————————全是闷！
　　这就是宋江糟糕心情的真实写照。
　　为什么？
　　问得好！
　　因为宋江一个很要好的小朋友唐牛儿告诉他，想泡花枝俏几乎不可能，人家的未婚夫叫秦明，是个大款。
　　宋江很不服气，气咻咻地问：
　　“你怎么知道他是大款？”
　　“那天傍晚，我看见一个英俊潇洒的小伙子开着大奔来接花老师，两个人亲密无间，不像才认识的。后来一打听，人家都快结婚了。”
　　“开大奔就是大款？万一是借的，或者他是老板的车夫呢？”
　　“看穿着打扮就知道人家有金钱有地位。”
　　“切！以貌取人，无耻小人！”
　　“这是有根有据的。你没听老百姓怎么总结的吗？”
　　“说！”
　　“从裤腰带的位置判断他的身份。”
　　“哦？”
　　“裤腰带在肚脐以上的是干部，肚脐以下是大款，中间才是咱们。”
　　“那秦明的裤腰带在什么位置？”
　　“他有两个裤腰带，一个栓在肚脐以上，一个吊在肚脐下面。”
　　“哎呀呀呀呀俺那爷！两头都占了！”
　　
　　第二天，大家发现宋江的裤腰带非常与众不同，有三根。
　　“大家看到了吧？俺这是上中下齐头并进，老中青三结合，团结一致奔小康。”
　　众人点头称赞，都说宋江的打扮太前卫了，一般人不敢这么穿。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:36
煲电话粥
　　
　　一天深夜，当空一轮皓月，照得宋江情意绵绵。他特别思念阎婆惜，决定跟她煲电话粥：
　　“珀茜，俺的小珀茜！你在他乡还好吗？可有泪水打湿双眼？你在他乡还好吗？是否想过靠着俺的双肩？”
　　“宋哥，谢谢你电话那头习惯的问候，我挺好的。”
　　“珀茜，片子什么时候拍完？俺可想你了！”
　　“Oh yeah！！！我也想宋哥！估计可能还要一个多月才能杀青！”
　　“珀茜，俺问你一件事，你千万别生气！”
　　“什么事儿？”
　　“报纸上登的南瓜事件是真的吗？如果是真的，俺立即找几个弟兄揍白胜一顿！”
　　“哈哈，那个挨千刀的记者吴用纯粹瞎编，弄得我和白编剧如同陌人，连说话都要注意别人的脸色，好不方便！”
　　“其实不必这么小心翼翼啦，没做亏心事，不怕鬼敲门！俺相信你是有品味的，不是什么臭男人都能俘虏你的心！”
　　“宋哥好了解我！其实那个南瓜……”
　　“怎么？真是白胜那张令人厌恶的脸？”
　　“不是啦！南瓜是真南瓜，烧开水大爷种的，后来他还煮南瓜汤给我喝，说能减肥。”
　　“好喝吗？”
　　“好喝。不过，大爷唱的歌更好听：红米饭，南瓜汤，一天不吃饿得慌！”
　　“俺那爷！你们那儿人才济济，艺术细胞太丰富了。”
　　“宋哥，我现在每天上网玩，开拓视野，展望世界……”
　　“啊？上网？听说上边有很多坏人哦！”
　　“不会啦，聊天、论坛、听歌……好多好多知识需要我学习哦！”
　　“你不会网恋吧？”
　　“宋哥，不瞒你说，我……我还真网恋了！”
　　
　　宋江嗓子眼一咸，吐了一口血。
　　
　　
　　
　　接下来的一个小时，阎婆惜一直在耐心细致地教育宋江：
　　“宋哥，你别听网恋就谈虎色变，其实那是一种纯精神上的恋爱，是对现实生活中情感迷失的最好补偿。你不在我身边，我就把网友当成你，这也是一种寄托啊！”
　　“俺……俺……”
　　“其实每次跟他聊完，我更想你，这也许就是网恋带给人们的最大作用。”
　　“他……他……网名叫什么？”
　　“宋哥，没必要知道这个吧？我相信你不会吃醋，宽宏大量是你最大的优点，成熟男人的魅力。我喜欢！”
　　“嘿嘿，俺……俺只是问问而已。”
　　“哦，那我告诉你吧！他叫：我是色狼我怕谁。”
　　“啊？色狼你都不怕？”
　　“宋哥，那是网络，不是现实，是虚拟，距离遥远。即使很近也没事，我会好好把握自己的！”
　　“珀茜……”
　　“宋哥，什么事儿？别吞吞吐吐的，这不是你的风格啊！”
　　“不瞒你珀茜，前段时间俺……俺……俺也虚了一下！”
　　“Oh yeah!!宋哥也学会上网了!”
　　“没有没有，俺不是在网上虚，是在现实生活中虚。”
　　“啊？你不是玩真的吧？”
　　“不会不会，你不是说虚拟爱情是对情感迷失的一种补偿吗？俺就小虚了一下，嘿嘿……”
　　阎婆惜立即翻脸了：“嘿什么嘿！说！老实交代！到底怎么回事？”
　　“俺……俺……其实也没什么……就是……就是俺的英语老师……”
　　宋江终于明白结巴是怎样炼成的了。
　　阎婆惜尖叫起来：
　　“你说不说？不说我挂了，我也不想再回来了，你继续虚吧！”
　　“你怎么不讲道理？为什么只准你虚，不准俺虚？你……”
　　
　　对方啪地挂了电话。
　　宋江拿着听筒，愣了好半天。
　　外面开始下雨，淅淅沥沥的，搅乱了他的心。
　　唉！女人的心啊！谁也猜不透！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:36
潜水规则
　　
　　宋江准备迎头赶上时代潮流，学习上网，跟全世界连成一片。这项技术不但心理诊所需要，今后的扩大发展更需要。宋江不满足开一个小小的诊所，他还想当全梁山泊诊所的总CEO。
　　他意气风发，昂首跨进梁山泊购书中心，来到网络用书专柜，认真翻阅了一番，一个陌生又熟悉的词映入他眼帘——潜水。
　　哇！艰巨！
　　宋江是个旱鸭子，从小被疯狗咬过一口，患有严重的恐水症，看见一点水就晕，所以至今不喜欢刷牙洗脸，更别说潜水了。
　　不过，既然潜水是上网必须掌握的本领，那就硬着头皮学学呗！
　　宋江在大街上转悠了半天，从电线杆上抄下一所学校的校址，当天下午就赶了过去。
　　
　　走到学校门口一看，一个烫金横匾挂在那儿：国际著名阮氏兄弟有限潜水培训中心。
　　贴在墙上的招生简章这样写道：
　　
　　为了适应时代大潮的需要，培养出更加优秀的弄潮儿，本学校特招第1000期速成班学员，具体要求如下：
　　1．身体强壮，无各种呼吸道传染病，无各种皮肤病。
　　2．憋气超过半小时者优先录取，没超过半小时但不昏倒者择优录取，憋气不能超过1分钟的不予录取。请学员报名前量体裁衣，根据自身情况用洗脸盆测试一下。
　　3．熟练掌握各种游泳姿势者优先录取，只会一种姿势（狗刨式除外）者择优录取，不会游泳者请到隔壁国际著名游泳名将浪里白条张顺培训中心报名。（向左转90度，前进90步再向右走90步倒退5步，校门是现代艺术草编栅栏建成。）
　　4．在水底敢睁眼者优先录取，只敢眯缝眼者择优录取，不敢睁眼或睁眼既患红眼病者不予录取（先天性红眼病除外）。
　　5．学费一次性交清者（共计5000元）优先录取，差1分钱者择优录取，差10元者考虑录取，差20元者讨论录取，差30元者友情录取，差50元以上者请一边凉快去！
　　6．以上规定解释权归学校所属，如遇特殊情况，可朝令夕改，说话不算数，不另行通知。请学员们互相转告，做好心中有杆秤，凡事别起哄，尘世两茫茫，除非会算命！
　　
　　附师资介绍：
　　
　　1. 阮小二：外号立地太岁，国际知名潜水运动员，毕业于某体育学院潜水系。潜水记录：2小时。
　　2. 阮小五：外号短命二郎，同上。潜水记录：5小时。
　　3. 阮小七：外号活阎罗，同上。潜水记录：7小时。
　　
　　
　　
　　骨肉情深
　　
　　宋江看了，连连跺脚：
　　“唉，俺连游泳都不会，还潜什么水？”
　　这时，旁边一人突然拍了他肩膀一下：
　　“不潜一下怎么知道大海的隽永呢？”
　　扭头一看，原来是弟弟宋清。
　　“咦？你不帮爹打理家务，跑这儿干嘛来了？”
　　“哥，俺想在村里开个网吧，所以也想学一下潜水。”
　　“什么？网……网……”
　　“现在农村形势这么好，除了务农，村里的年轻人都需要拓宽眼界，更新自己的知识。正是看准这个商机有利可图，爹才让俺进城来学学网络技术，然后学以致用，放开手脚，为宋家庄的建设做出应有的贡献！”
　　“可……可你怎么知道先学潜水？”
　　“俺听村里上过网的人说，在什么坛子里经常潜水，所以俺……”
　　“可你哥哥俺不会游泳啊！”
　　“哥，别怕。俺听说不会游泳也可以潜水，主要还是练习憋气技术。”
　　“太好了!俺俩立即报名！只是……你钱带够了吗？有没有多的？俺存的是定期，提前取太吃亏！”
　　“哥，就够俺一人的。要不你下期再学吧！”
　　
　　宋江是逗宋清玩的，他怎么可能没余钱交纳学费？这点毛毛钱算什么？他不但能及时交费，还帮助弟弟一次交完，不让弟弟掏一分钱，减轻负担，轻装上阵。
　　骨肉情深，深如大海！宋清当夜辗转反侧，浮想联翩：
　　哥哥就是好，尤其哥哥有钱，更好。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:37
进错庙门
　　
　　事与愿违，第一天上课宋氏兄弟就发现教学内容与上网毫无关联。
　　宋江忍不住问阮小二：
　　“阮老师，有个问题学生想请教！”
　　“请说。”
　　“俺非常纳闷，你教的这个潜水跟上网有什么联系呢？”
　　宋清在旁边也大呼小叫：
　　“就是就是，潜水就潜水，还说什么学完潜水学冲浪。要分清楚，不然退钱！”
　　阮小五一步跨了过来，恶狠狠地说：
　　“谁告诉你潜水和上网是一回事了？”
　　宋江吓得往后直退：
　　“俺可是为了上网才来学潜水的呀！”
　　阮小七拿着鬼头刀跑过来了：
　　“我们是国际著名潜水学校，谁告诉你跟上网有关系？信不信我马上抽你？”
　　
　　阮小二一看形势不对，马上和稀泥：
　　“不要急，不要急！我觉得宋同学一定进错庙门了！据我所知，上网的潜水和我们真正的潜水是有区别的。”
　　“什么区别？”
　　“……上网以后光看帖子不发言，就叫潜水！类似偷窥。”
　　“啊？好变态！俺白交钱了！”
　　宋江兄弟俩一屁股坐在地下……
　　
　　
　　
　　公交恶战
　　
　　宋江兄弟一肚子闷气，正没地儿撒，碰巧在公车上看见一个有道德没公德的家伙。
　　这家伙长相斯文，没有皱纹，手上拿着论文，嘴里念着英文，估计是冒牌白领男。他大摇大摆坐在老弱病残孕妇座上不说，还把一只脚放在旁边的座位，视而不见一个老奶奶抱着一个不满周岁的小孩。
　　宋江想发作，宋清一戳他：
　　“哥，这家伙很有派，一身是名牌。”
　　宋江一听此话怒气更盛：
　　“靠!有钱就是老大？占那么大地儿！”
　　“哥，看样子他是个玩拳的。你看他那只腿，筋都拉断了，翘那么高。”
　　宋江气得呲牙咧嘴：
　　“俺三岁就打少林拳，踢腿劈叉随便玩！”
　　
　　此时，青年拿出手机开始接电话。
　　宋江故意大声嚷嚷：
　　“等俺有了钱，想买三星堆买三星堆，想买鹅鸡鸭买鹅鸡鸭，手里拿一个，脚丫子夹一个，一个专门打，一个专门接！”
　　白领眼里白光一闪，继续煲电话粥。
　　宋清紧张地拉了宋江衣角一下。
　　白领打完电话，咕噜一句：
　　“破车，真慢！”
　　宋江马上接上：
　　“等俺有了钱，想买叫驴买叫驴，想买白龙马买白龙马，一个闯红灯，一个放风筝！”
　　青年终于转过身来：
　　“你是不是有病啊？”
　　“等俺有了钱，想得非典得非典，想得癌症得癌症，玩一个，传染一个！”
　　白领霍地抓住宋江的领子：
　　“小子，咱俩玩玩？”
　　
　　于是在那个阳光灿烂的下午，宋氏两兄弟在公车上和白领恶战了一场。
　　战报如下：
　　宋江：额头左右两个包，亮晶晶如汽车转弯灯。
　　宋清：嘴角撕裂，鼻孔翻开，如车祸现场图。
　　青年：骨折多处，N窍流血，下病危通知书，抢救ing!

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:37
怀念乡村
　　
　　这天下午，宋清和宋江很空闲，两个人开始有一搭无一搭聊天。
　　“哥，你听说过灌水吗？”
　　“听说过，俺们这儿菜市场有个郑关系，专玩这个，灌水猪肉。”
　　“不是灌水猪肉，是真的灌水。”
　　“哦，给庄稼上肥？俺的绝活你也不是没见识过。”
　　“什么绝活？”
　　“像撒网一样，拿水舀子把清凌凌的河水抛洒出一道美丽的彩虹——哗！”
　　“好美！再来再来！”
　　“——哗——哗哗哗——够了吧？”
　　“好怀念宋家庄的农家乐生活！”
　　
　　宋清眼睛很湿润。
　　
　　
　　面条境界
　　
　　宋清知道哥哥把灌水的意思理解错了：
　　“哥，俺说的灌水不是这意思，听经常上网的同学说，灌水是一门艺术，灌不好要挨踢的。”
　　“嗯，要好好想想，别像上次那样跑步学潜水，最后牛头不对马嘴！”
　　二人来到诊所外，果然在一电线杆上发现一则教授灌水的广告：
　　
　　回归大自然，领略田园风光，不出国门，即可畅游欧陆农村。一望无际的草地，万里无云的天空，清新甜美的空气，徐徐摇动的风车……啊！国际知名灌水专家为你圆梦！
　　来吧！拨打小灵通1234567，赶快报名！
　　师资简介：菜园子张青，获得国际认证灌溉证书，拥有二十几年灌水经验，一双泥腿走田边，挥洒自如誉地球。
　　
　　
　　宋江好兴奋：
　　“小弟啊，估计这个就是你说的那个意思，你看！不出家门就可以畅游欧陆，这不是上网是什么？”
　　“还有国际认证，师资力量很雄厚啊！只是……”
　　“只是什么？”
　　“学费贵不贵？这种学校常常是贵族式收费，一天的学费算下来能买好几十斤面条，简直太浪费了。”
　　“如果你的思想境界就是面条，那你趁早回宋家庄种地去！这是什么？这是高科技上网，好跩的一种生活方式。”
　　“哥，俺错了！俺离你的境界还有一段高速路，使劲赶才行……”
　　
　　
　　误入狼穴
　　
　　菜园子张青一看宋江递给他的报名表，心头就冒起一股无名火。
　　宋江填写的工作单位是：“好又来”心理诊所。
　　张青铁着脸问：
　　“你是‘好又来’诊所的医生？”
　　“是啊，你来过诊所？”
　　“来过。陪我老婆孙二娘来的，你当时不在，那个女的是……”
　　“哦，是俺女朋友兼护士姐姐。怎么样？她的心理辅导还算过关吧？”
　　“过什么关？我们夫妻吃了她的药，英勇地倒了下去，再也爬不起来。”
　　“如果是这样，你不要悲哀……”
　　“你那个假冒伪劣女朋友医生搞得我们夫妻两眼冒金花，双腿踩棉花。我没投诉她算她命大。”宋江听得战战兢兢，手足无措。
　　张青恶狠狠地说：
　　“嘿嘿，你小子终于撞到我手里了。是不是想学灌水？”
　　“是！”
　　“一人一挑木桶，从古井往蓄水池装水，等满了再学灌水技术……”
　　“俺……俺们是学……”
　　“不挑水就别学，要求体验生活的人多得是！”
　　“可是……可是……俺这个……”
　　“是不是想再罗嗦几句？”
　　张青怒目而视。
　　宋江被张青激将起来：
　　“挑就挑，又不是没挑过，不知道的还以为很难呢！”
　　宋清也跟着附和：
　　“就是就是！给俺换个大桶，要不不过瘾！”
　　
　　烈日当头，大地龟裂。
　　宋江兄弟迈着坚定的步伐，头顶一片天，脚踏一方土，开始挑水……

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:38
富翁游戏
　　
　　8个小时过后，二人筋疲力尽，终于胜利完成任务。
　　望着满满一池井水，泛起层层涟漪，兄弟俩脸上露出了快慰的笑意。
　　劳动，真是快乐的。
　　张青说：
　　“祝贺你们闯过第一关！现在，你们再把蓄水池的水一勺一勺舀出来，然后担到河边倒了！我给你掐秒表，争取打破你们刚刚创造的8小时记录。”
　　宋江急了，把扁担一摔：
　　“俺靠!张老师，俺跟你有仇吗？你这不是整俺们兄弟俩吗？”
　　“千万别误解我的意思，这是我积累多年的经验，是磨炼意志的最好方式。在你人生遇到难题时，就多挑水，最好能磨破肩膀，腿肚子肿大，腰眼发麻，屁股下坠……”
　　“俺们是学上网灌水的，你却让俺们挑水？”
　　宋江马上一个撤步穿掌，然后转体扣脚，提膝握拳，舌头迅速吞吐。
　　宋清问：
　　“哥，你的舌头好酷！怎么弄的？”
　　“俺这个是蛇信子，表明俺准备给敌人以致命攻击！”
　　宋清跟着吞吐了几下舌头，口水直流。
　　张青也不是好惹的，见宋江玩起42式太极蛇精拳，马上来一个上步提锤，金鸡独立，大鹏展翅：“来来来！两个一起上！我身怀降龙十八掌，怕你我是孙子！”
　　宋江立即一个收式，双掌下压，闭目，“嘘”地吐了一口气：
　　“俺一贯反对暴力，只是想证明俺不怕你而已。俺靠!何必那么认真呢！”
　　“我以为你多厉害呢！既然你们报名学习灌水，就要遵守这里的规矩，老师的话不听你们听谁的？如果任凭你们随波逐流（这成语用得好），还不如一个也不留，该干什么干什么去！”
　　“张老师，俺们真是来学上网的……”
　　“那你知道我这个学校是干什么的吗？”
　　宋江兄弟面面相觑。
　　“是专门为富翁服务的。”
　　“什么？富翁玩挑水？”
　　“怎么？不相信？开开眼吧！我生意好着呢！知道为什么吗？”
　　宋江兄弟猛摇头。
　　“告诉你们吧！凡是富翁，必然脑满肠肥，所以最需要适当干点体力劳动，才能永葆青春！”
　　宋清大悟：
　　“就像城里的人吃多了山珍海味，专门到乡下吃玉米野菜一样，一是调剂口味，二是炫耀一下身份。”
　　“对对！所以我这里期期爆满，这是大富翁游戏，一般的小财主根本不接待！”
　　“家产多少的才能报名？”
　　“500万以下的我都不爱搭理！”
　　“俺……俺不是富翁，俺不玩了！”
　　夜幕降临的时候，宋江兄弟灰溜溜地回家了，脑袋耷拉着，腿像灌了铅……

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:38
刁钻考题
　　
　　宋江打听到梁山泊浮想联翩电脑公司正开办一个电脑速成班，教授包括智能ABC打字，WORD中的复制与粘贴等等课程，好有难度，光有钱都不一定能进去，非面试过关才行。
　　宋氏兄弟这次打听得非常清楚，此速成班千真万确是教授电脑上网课程的，绝对不傻冒伪劣。
　　面试怕什么？宋江胸有成竹，知识相当丰富。
　　可是，可恨的面试官把问题一出，宋江就傻眼了。
　　
　　面试官问：
　　“请问，下水道的井盖为什么是圆的？”
　　
　　怎么回答？
　　井盖为什么是圆的呢？
　　它为什么是圆的呢？
　　它TM为什么是圆的呢？
　　宋江一个劲儿眨眼，目瞪口呆，根本答不上来，这问题太NB了。
　　宋清在门外急坏了，生怕哥哥录取不上，大声喊了一句：
　　“因为……因为下水道的口是圆的嘛……”
　　
　　宋江很沮丧，电脑速成班没有录取他。
　　什么SB问题！井盖为什么是圆的？学电脑还考这个，风马牛不相及。
　　宋江一气之下，病了。
　　宋清看在眼里，急在心上：
　　“哥，当时你应该反问那个面试官，锅盖为什么是圆的，看他怎么回答！”
　　“唉！那样非打起来不可。俺偷偷估摸了一下，那家伙又高又壮，关键他还有胸毛，俺打不过他！”
　　“哥，不上那个速成班就行了呗！为了更好地调整好你的心情，俺们玩个游戏怎么样？”
　　“什么游戏？”
　　“俺看电视上都允许电话求助，你给你的朋友打电话问问，看看人家怎么回答！一定很好玩。”
　　宋江从床上一下子蹦了起来：
　　“哦盖（OK）!好主意！弟弟是天生的心理辅导老师。俺要设立一个奖，就叫‘圆圆奖’，谁回答的最准确最幽默，就获得该奖，另外还可以获得本店赠送的心理咨询优惠券！”
　　“还等什么？开始吧！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:38
有奖征答
　　
　　“圆圆奖”电话有奖征答受到很多朋友的热烈欢迎，大家对比自己，开动脑筋，针对“井盖为什么是圆的”这个问题，拓展思路，肯定成绩，寻找差距，迸发出许多思想火花。
　　宋江把参赛电话记录整理了出来，本想删减一些，但考虑来考虑去，删一个字都难，因为句句都是精华！
　　全部记录公布如下（排名不分前后）：
　　
　　林冲：我是个足球教练，不知道井盖为什么是圆的，我就知道足球是圆的，这样有利于皮球滚动，方的谁能踢走？那不成了踢盒子比赛了吗？
　　
　　史进：好啊好啊，我喜欢井盖！我准备举办一个NBA井盖大赛，每个队员一人一个，看谁滚得快！
　　
　　武松：我吹虎的时候嘴唇就是圆的，井盖也是我吹圆的。不服气？你吹一个试试！
　　
　　武大：圆烧饼，烧饼圆，每个一块五毛钱。吃进嘴里心里美，脸上笑得比球圆！比——球——圆!!!
　　
　　潘金莲：我正在策划一个烧饼广告：一张圆圆的大嘴猛地张开，一下子咬住圆圆的烧饼，可是无论怎么用力，就是咬不出一个缺口，面韧筋道，烧饼质量就是好。广告台词是：就你弹！
　　
　　西门庆：爱情就是一个圆，绕来绕去绕不出这个圈，你我终究要见面！Oh baby!!!
　　
　　公孙胜：英语字母有很多是圆的，而且还是变形的圆。比如：B,C,D,G,Q,O,P,S,U......
　　
　　花枝俏：已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。唯有窗外小鸟叫，那一去，人难见，好花枝不照丽人眠。
　　
　　（注：宋江琢磨三天，隐隐感觉花枝俏是在暗示什么。为此，宋江瘦了10斤。）
　　
　　吴用：井盖下面是拍照的好地方，可以安装大型吹风机。再创造一个玛丽莲·梦露！
　　
　　张青：水桶、菜园子、洋白菜，千万富翁的乐园。发展挑水运动，增强富翁体质！
　　
　　晁盖：井盖还是晁盖？有没有搞错？
　　
　　鲁提虾：俺一直以为只有中国的井盖是圆的，原来英国的井盖也是圆的。
　　
　　郑关系：猪肚子圆了，我就发财了。我灌，我灌，我灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌!!!!

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:38
获奖感言
　　
　　宋江兄弟连夜奋战，抱着公平、公正的态度，评选出此次“圆圆奖”最佳得主：武大。
　　获奖理由：充分展示了我国民间顺口溜特点，琅琅上口，通俗易懂，机智幽默，再配上街舞音乐节奏，魅力四射，技压群芳，是近年来少有的佳作。
　　
　　最佳得主奖品：
　　心理诊所消费金卡。可免费接受心理辅导达一年之久。另根据武大自身特点，特别赠送一双增高鞋垫，有防臭防汗防香港脚澳门脚之功效。
　　其余参加问答的人员均获优秀奖。
　　优秀奖奖品：
　　宋江编著的心理辅导材料《怎样让心情阳光起来》。
　　获奖人员都拍手称快，欣喜若狂，载歌载舞。
　　
　　几天后，宋江分别接到以下人员的电话：
　　
　　林冲：遭了！房间失窃，高档电器都没丢，就我获奖的那本书丢了。今晚比赛后，谁也不准休息，立即召开揭发检举大会，严密排查，个个过关，争取早日揪出盗窃犯，移送公安机关法办。
　　
　　史进：我不需要阳光，我要让我的偶像阳光。已通过国际特快邮递，转赠给NBA巨星科比-布莱恩特，全力支持他重振旗鼓，明年带领湖人夺冠。
　　
　　武松：看了这本书，我吹虎更有劲了！上次只吹了一只，下次该吹两只，让它们双飞在蓝天。
　　
　　朱仝：此书写得太好了，填补了我的孤单，我决定寻找失散20年的初恋情人，无论她在海角还是天边！
　　
　　武大：告诉你一个振奋人心的好消息，我长高了！
　　
　　潘金莲：这本书还没有打广告吧？我设计一下：一排中老年卡通人物一边扭胯，一边高唱“送阳光啊送阳光！”
　　
　　西门庆：看了你的书后，我感觉和潘金莲摊牌的时候到了！
　　
　　花枝俏：我现在的感觉是：全身轻如羽毛，在蓝蓝的天上飞呀飞，飘呀飘！英语变成了鸟语，春天终于来了！
　　
　　吴用：看了此书，我终于从下水道爬了出来，再也不下去了。
　　
　　张青：此书非常好！我准备定购一批，高价卖给那些富翁，发点横财！
　　
　　鲁提虾：俺还没收到！这么远的路程，漂洋过海的，是不是地址写错了？英文信封的书写格式可是相反的啊！
　　
　　郑关系：我决定深入猪圈，大声给猪朗读，促进猪的健康发育，我发财了！
　　
　　花荣：这书好，阅读后准星大增。我今天射了10只大雁，全部命中右眼。神了！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:39
创作新帖
　　
　　宋江和宋清终于上网了。
　　买一台电脑，去电信一申请，就这么简单。
　　想起为了学上网所经历的种种折磨，兄弟俩感慨万千：缺乏现代科学知识就要落伍，落伍就要受欺负，被人骗来骗去的，好可怜！
　　第一次浏览BBS，宋江就发现一个帖子非常眼熟，名字叫《等咱有了钱》。
　　不看则已，一看气炸肺部。
　　宋江说：
　　“这不是俺那天在公共汽车上说的吗？怎么被人改编后放在BBS了？”
　　宋清说：
　　“对对！而且还没有注明原作者，这叫侵权！告他！”
　　“告鬼啊？都是网名，真实姓名、家庭地址、户口都没有，俺到哪儿去告？”
　　“那怎么办？你的原创不能就这么被人随便糟蹋，这是精神文明产品，受法律保护！”
　　宋江眉头一皱，一拍大腿：
　　“有了！”
　　“有什么？”
　　“俺连夜创作一个新的，没钱版的，内容更丰富更幽默，然后郑重其事标明宋江原创，拨乱反正，高举旗帜，走向未来！”
　　“俺支持哥哥！”
　　
　　当夜，宋江饱蘸热情，挑灯夜战，一挥而就。
　　帖子内容如下：
　　《等咱没了钱》梁山泊版［原创］
　　
　　武松：等咱没了钱，一年喝一次酒，用挖耳朵勺喝，喝一勺存一勺，然后封了，娶媳妇再喝。
　　武大：等咱没了钱，一个烧饼抠下来五个芝麻，烧饼卖一半，撕一半，攒够一麻袋揉巴揉巴再卖。
　　史进：等咱没了钱，自个用大头针再纹100根地龙，搞一个文身艺术全国巡回展，门票5毛就开演。
　　吴用：等咱没了钱，想法钻进演艺圈，创作隐私报告，卖给地摊小报。能赚一毛算一毛，一毛也是钱。
　　公孙胜：等咱没了钱，就教汉语拼音，l-n，z-zh通不分，能骗一个班算一个班，为生存，不要脸。
　　林冲：等咱没了钱，就让老婆走人，想嫁富安嫁富安，想嫁陆谦嫁陆谦。嫁高俅干儿，更不管。
　　郑关系：等咱没了钱，一头猪灌一万斤水，开创饲养家畜新纪元。
　　鲁提虾：等咱没了钱，出家当和尚，赊帐下饭馆，喝醉就找人练拳，想打你脸打你脸。
　　张青：等咱没了钱，不灌水，开一洗钱公司，一吨一吨地洗，随便抽一沓，够花好几年。
　　白胜：等咱没了钱，卧底清宫深庭后院，专写男女青年反封建，飞舞潇洒小长辫儿，准火。
　　安道全：等咱没了钱，专给宠物文身变性，卖给有钱人，1万元一只，少了免谈。
　　阮氏三兄弟：本来就没钱，继续当潜水教练。呛死一个算一个，解恨！
　　
　　此帖在某BBS一经贴出，点击率第一，并被版主加为精华。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:39
身份掩护
　　
　　有一天宋江和晁盖喝小酒，话中不知怎么就提到了白胜，晁盖说他是我哥们！
　　宋江感到不可思议：
　　“老晁啊，没想到你素质这么低三下四，跟这种人胡搅蛮缠（成语最新用法！）……”
　　“哈哈哈——”
　　“笑得真难听！刺耳，分贝太高，真让人受不了！不过，俺听说他是一个卧底。是不是真的？如果是真的，也算是一个比较光荣的职业。”
　　“告诉你吧，这都是我精心包装的丰硕成果。”
　　“什么意思？”
　　“我是开形象包装公司的，说白了就是怎么让一个默默无闻的人出名。技巧之一就是吹牛……”
　　“真的？太阳谷电视台举办吹牛大赛，你怎么没报名？”
　　“等我知道消息已经晚了，消息闭塞造成的，为此我捶胸顿足，胸腔被我自己捶下去一大坑！”
　　“啧啧，疼死你！”
　　“我外号叫托塔天王你知道吧？”
　　“知道。”
　　“传说我力大无穷，可以把铁塔放肩上玩，呸！完全是谬传。”
　　“那你托什么？托金字塔？”
　　“其实我的外号是托大天王，人们传着传着就走形了。”
　　“老大！那你说说白胜到底是个什么人物？”
　　“老弟有所不知，那只是表面现象。”
　　“确实很神秘！众说纷纭，俺听到好几个版本。”
　　“他四岁丧父，五岁丧母，六岁就玩斗地主，七岁开始学坏，八岁开始浪迹天涯，身世相当悲惨。偷偷摸摸成人后，为了不使丰富的生活经历湮没，他决定将自己的前半生写进剧本献给电影，准备走向新生。严格的说，他现在是一个编剧！”
　　“俺靠!原来白胜这么有志气，俺看走眼了。”
　　“他写了无数个剧本，著作颇丰，可没一个导演愿意拍。”
　　“搞成喜剧估计能成，劝他写一个《武状元白吃儿》，准火。”
　　“是乞儿吧？”
　　“汗！俺学问这么高，一直念成吃丐。”
　　“还补钙呢！周星驰现在走下坡路，咱不能盲目跟风！”
　　“对，跟他个头！”
　　“所以我建议，什么另类写什么，不能拘泥自己平淡的生活。为了掌握第一手资料，他听从我的指引，乔装打扮，深入社会最底层，私设赌场，卖摇头丸，放高利贷……”
　　“太过分了，这是违法犯罪啊！”
　　“哈哈，别急！只是如此如此这般这般放出风即可，一场虚假的烟雾罢了。非法的事儿绝对不能干，我们都是遵纪守法的公民，这一点一定要坚持。”
　　“可……可他逼死了阎婆惜的老爹！20万赌债啊！不是个小数目。”
　　“据我所知，白胜不会干这种缺德事儿，不然早被通缉，捉拿归案了。”
　　“怎么可能？阎婆惜亲口对俺说的。”
　　“我想，只有一种可能，说出来你别生气。”
　　“俺挺得住！”
　　“阎婆惜绝对说了谎。”
　　“啊——噢——喔——哎呀呀呀呀呀俺那爷！俺靠!”
　　
　　
　　
　　痴心迷恋
　　
　　当晚，宋江和阎婆惜的激情热线。
　　
　　“珀茜，你老爹欠白胜20万赌债，是真的吗？”
　　“是。”
　　“你老爹患白血病已经死亡，是真的吗？”
　　“是是。”
　　“你老爹死了没钱火化，是真的吗？”
　　“是是是。”
　　“阎婆惜是个纯洁姑娘，是真的吗？”
　　“是是是是。”
　　“你妈叫阎婆娘，是真的吗？”
　　“是是是是是。”
　　“你跟一个叫宋江的恋爱，是真的吗？”
　　“是是是是是是。”
　　“你一生只爱他一人，是真的吗？”
　　“是是是是是是是——”
　　
　　宋江放下电话，频频点头，脸上露出宽慰的笑容。
　　这一晚，宋江睡得特别安稳，一夜无梦。
　　唉！谎话不一定要说1000遍才能变成真话，尤其当你真心迷恋一个人时。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:39
刀郎卖刀
　　
　　天气闷热，烤人的季节。
　　宋江突然觉得很孤独，心情非常不好，特别思念阎婆惜，也不知她的片子什么时候拍完。
　　百无聊赖的时候，只能跟唐牛儿吹大牛，讨论一下国际国内形势，心里很落差。（名词当形容词，不可以吗？）
　　不过，这期间他抽空做了一件好人好事，值得表扬。
　　这天，宋江上街遛弯儿，发现前边桥头围了一大群人，熙熙攘攘，人声鼎沸。
　　“走一走，瞧一瞧，货真价实的大水果刀！”
　　一个男人高声叫卖着。
　　宋江挤进去一看，觉得这人有点面熟。
　　宋江问：
　　“请问你是……你是……”
　　“认出来了？”
　　“俺靠ing你是杨志吧？青面野兽乐队，多年前在电视上看见过。”
　　“哈哈，我的银屏形象深入人心！”
　　“你不唱歌，怎么成卖刀郎了？再说，买卖管制刀具是违法的。”
　　杨志悄悄凑近宋江：
　　“看在你能认出我的份上，我偷偷告诉你，其实我卖的是木头刀！嘿嘿——”
　　“木头刀太大也属于管制刀具！”
　　宋江义正词严。
　　杨志有点不高兴了：
　　“你怎么这么罗嗦？跟牛二一样！”
　　“谁是牛二？”
　　“前几天我在开封认识的一个流氓无赖，想免费要我的木头水果刀。我不答应，他就死皮赖脸缠着我，罗里巴嗦的，烦死了！”
　　“哼哼，天下哪有免费的午餐？”
　　“就是，不光是牛二，还有牛三、牛四、牛五、牛六……一直到牛百岁，全来排队。”
　　“你还没回答俺，你不去唱歌，卖木头刀干什么？缺钱啊？纯粹侮辱你在俺心中的形象！”
　　“不瞒你说，让你猜对了。我想把库存多年的祖传木头刀卖个好价钱，然后出国深造。”
　　“凑路费？外国人能听懂你唱的什么吗？记着，你的根基在中国！”
　　“不瞒你说，其实我想到国外录制新专辑，国内录音技术不行。”
　　“崇洋媚外，里通外国，认贼作父……国外你有亲戚朋友吗？一个人出去不怕黑人揍你？”
　　“不瞒你说，有一个至交，名叫鲁提虾，住在英国伦敦……”
　　“啊？小鲁也是俺的朋友！”
　　“太好了太好了！朋友的朋友更是朋友！不瞒你说，我不卖刀了，你资助我点钱吧！”
　　“这个……这个……你还是瞒着俺吧！”
　　“别犹豫别彷徨，希望就在你身上。”
　　
　　宋江面子上过不去，开始翻自己的口袋、衣领、袖口、皮带、鞋底、内裤，终于凑了一大把零零碎碎的票子：
　　“别见笑，俺力所能及，只能资助这么多。”
　　杨志倒满不在乎：
　　“多谢多谢！有您这点钱垫底，就是到不了英格兰，起码也能走到乌克兰。”
　　最后，杨志恳求宋江，想在心理诊所住一晚，说为了节省开支。
　　宋江爽口答应了。
　　杨志一生的爱好就是唱歌，一晚不唱，嗓子特痒。于是，宋江听了整整一夜的歌，简直不是艺术享受，而是精神折磨，哇靠差点心理崩溃。
　　杨志的歌反反复复只有一句，谁听了谁疯：
　　“小鲁小鲁我想你，骑着毛驴去看你……”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:40
周游世界
　　
　　杨志走后的一天晚上，月黑风高，宋江怎么也睡不着，于是，爬起来拨了一个国际长途。
　　这次没挂到四川，一下就到了地球另一边：
　　“喂，哈漏，小鲁虾虾吗？”
　　“Yes啊!听声音好像是遥远的祖国打来的。”
　　“听出来俺是谁吗？”
　　“听出来了，是卖烧烤的胡椒面吧？俺记得吃了你50次羊肉串没给钱，过些日子俺收一笔国际汇款，到时一定补给你，是外汇哦！”
　　“不对，再猜！”
　　“是打虎将李忠吧？嘿嘿，上次不好意思，拿了你的金杯和银筷，过些日子俺有笔古董买卖，到时俺赔你十个，是维多利亚时代的刀叉哦！”
　　“不对，再猜！”
　　“哦，俺知道了，是过街米老鼠张三。哇靠，那棵千年杨树俺拔都拔了，还能再给你栽上？别梦啦，这样吧，过些日子铁树开花了，俺锯一根从英国给你寄来，这木头特结实，做个大立柜没问题。”
　　“不对不对，再猜！”
　　“俺想想俺想想，对了，一定是五台山的智真长老。哈哈，对不起对不起，打坏了你的水泥柱。过些日子俺有笔国际水泥生意成交，到时俺给你寄几吨英国速干水泥，你准备几台手扶拖拉机到机场接货吧！”
　　“小鲁虾虾，俺算白交你这个朋友了，俺好悲哀，好失败！俺是你宋哥！”
　　“啊？真没听出来。宋哥，怎么想起给俺打国际长途？挺贵的，是不是郑关系并发后遗症死了？”
　　“不是。俺想问你，认识杨志吧？”
　　“认识认识，俺一个铁哥们。”
　　“他想骑毛驴到英国找你！”
　　“啊！真的？！什么时候上路？”
　　“就这几天，主要是毛驴的签证不好弄，要不早出国境线了！”
　　“唉！真不凑巧。”
　　“怎么？”
　　“俺正准备环球旅行，明天到荷兰看风车，后天到瑞士滑雪，随后横渡英吉利海峡，下个月还要赶去巴西狂欢，免费与美女共进晚餐。最坏明年才能回来，你赶快通知他让他后年找来吧，到时俺肯定在英格兰！”
　　
　　宋江放下电话，无限感慨：不管小鲁虾虾是真去全球游还是借故推诿，起码说明外面的生活很精彩。
　　羡慕啊俺靠ing!!!!

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:40
e网情深
　　
　　宋江最近很潇洒，他发现在网上聊天是一项最轻松的活动，可以让心情愉快，时间过得飞快。他阅读了大量的情感故事，一下子激发起宋江前所未有的创作热情，于是他把阎婆惜当对象，设计成不曾见面的女网友，大量运用字母e（象征e时代），敲下了一封热情洋溢的情书。
　　情书内容如下：
　　
　　亲爱的珀茜：
　　
　　e夜长长情茫茫，天涯人想断肠。
　　不知不觉，我的浓浓情e已经在小小的键盘上轻舞飞扬！
　　本人宋江，网名“滚烫小豆浆”。我e表堂堂，工作很忙，e代风流在成长，知识层面非常广。惟一的e憾是：目前我e人独憔悴，长夜漫漫，心情杂碎，孤心长流相思泪。
　　我从未奢望e蹴而就的爱情，我们可以e点e滴培养感情，最重要的是两心相e，两心缠绵。我知道爱情是曲折的，道路是漫长的，如果有人跟我竞争，我e定毫不犹豫跟他e决雌雄，实在打不赢，我也不会e卵击石，更不会e身殉职，除非我脑壳有e包（四川人发明的词就是好用）。
　　我讨厌e只脚踩两条船，e箭双雕不是我的风格，我更讨厌虚假的e见钟情。即使我竞争失败，也不会e蹶不振，更不会死去活来胡搅蛮缠。
　　亲爱的：俗话说e个巴掌拍不响，剃头挑子e头热，光是我的e厢情愿是远远不够的，爱情需要两个人来承担。请你放心，我不是个e毛不拔的人，我是e个坚e的男子汉，保证e诺千金，驷马难追，约会的时候我发誓：你消费我买单。如果我们今生有缘，情投意合把房圆，你e定答应我生个e男半女，最好跟我们长得e模e样，让我们的爱情地久天长，直到永远。
　　e寸光阴e寸金啊！我的珀茜！
　　也许我现在e贫如洗，e钱不值，但很多姑娘我都看不上眼，跟你相比，她们显得太肤浅。现在的形势e日千里，变化多端，我不喜欢e窝蜂的网恋，我会珍惜你的e颦e笑，我是一个非常专e的好青年！就算你忍心拒绝我，我心e然如故，最多把爱恋变成暗恋。
　　祝珀茜妹e帆风顺，等待你的回信。
　　白天也好，晚上也好，清醒也好，醉了更好～～欢迎来信垂询。
　　
　　滚烫小豆浆
　　于猴年马月e个疲惫而期待的凌晨

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:40
痴情回信
　　
　　阎婆惜收到宋江的情书后，积极响应，模仿宋江的写作风格，用更加调侃的口吻立即回了信。
　　信件内容如下：
　　
　　情e绵绵勇敢奔放的滚烫小豆浆：
　　读了你的来信，我心潮澎湃，e常感动，不知不觉淌下e滴泪可以证明。如果你是e代风流痴郭靖，那我就是e代天骄俏黄蓉，我们正好可以e不做，二不休，比e双飞在桃花岛的廊桥e梦中。
　　我是流落e乡的弱女子，本名阎婆惜，英文名珀茜，今年刚好二十一。如果见到我本人，千万不要大吃e惊，丑是丑e点，不是e只眼就行，另外我还有e网情深的e片冰心补偿你的心灵。我梦想和你携手前进，e步到位，迅速结为伉俪。到那时，我俩e拍即合，e气呵成，我马上给你生个e胞胎，让你彻底告别e穷二白挂空档之窘境。让我们e发不可收拾，e步e个脚印，直接奔小康，早日实现我们的e揽子工程。话又说回来，e夜夫妻百日恩，到时想离婚你都ee不舍嘞！多么诗情画e的爱情啊！让我为你唱首情歌吧：“e动的心已渐渐平息，疲惫的我是否有缘和你相e。”
　　请你接到这封信后立即到黑巷子著名的“@来了吧”找我，那是我在网络结识你的地方。注意我的打扮与特征：
　　我左手戴e只白手套，右手高举e盏红灯，右脚穿e只绣花鞋，披头散发，两眼红肿。不要e神e鬼，也不要e花接木，派二流子冒名顶替，我e眼就可以看穿，到时不要怪我像母大虫。我出手非常狠，肯定采取e毒攻毒之战略部署，出其不e，攻其不备，e闷棍打懵他，再踏上e只脚，那会儿他才知道老娘的e指禅到底有多凶。
　　亲爱的滚烫小豆浆，不要让我e滴泪两行情，平添e伤痕！如果你e意孤行，e窍不通，我会把你e网打尽，让你吃不了兜着走。
　　
　　——您的e中人痴痴珀茜在“@来了吧”狂等

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:41
绝妙跟帖
　　
　　宋江觉得他和阎婆惜的网络情书写得太有意思了，完全达到在省级杂志报刊发表的水平。他连夜复制了100份，给100家报社投了稿，另外还把全文同时贴在一个笑话BBS上。
　　网友们的反应很热烈，有说好的，有说看不懂的，有说有创意的，有说是垃圾的。哈哈，点击率非常高。
　　宋江发现有一个跟帖很有意思，阶梯形，是一个来自本市网名叫“黑旋风李铁牛”写的，全是对宋江的赞美与褒奖！
　　
　　跟帖内容如下：
　　
　　爽
　　好爽
　　豆浆爽
　　珀茜更爽
　　情书写得爽
　　真他妈的好爽
　　我李铁牛跟着爽
　　从小到大没这么爽
　　发育后第一次这么爽
　　看了大片都没有这么爽
　　我看了起码绕梁三日的爽
　　我看了从此不上语文课的爽
　　我看了奔走相告热泪盈眶的爽
　　我看了再也不想看世界名著的爽
　　让人看了想跳楼重新脱胎换骨的爽
　　让人看了上街遇到美女再也不看的爽
　　让人看了像夏天吃了一大盒冰淇淋的爽
　　让人看了不断在各种论文里重复引用的爽
　　让人一见面不问吃了吗问看了此贴没有的爽
　　让人半夜睡不着还想打开电脑再重温一遍的爽
　　让洒家走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到的爽
　　让洒家再也不高声唱送健康啊送健康而送此帖的爽
　　让洒家遇到李鬼抢劫再也不杀他而让他朗读此帖的爽
　　让洒家上公厕时再也不乱涂乱画而要大力宣传此帖的爽
　　让洒家想去接老娘偏不去而再看几遍此帖再去接老娘的爽
　　让人根据它写成长篇小说又被翻译成56个民族语言出版的爽
　　让大导演跟据此帖拍成武侠片在奥斯卡一连拿了11个奖项的爽
　　让俺李铁牛代表中国足球参加世界杯预选赛能踢进门偏不踢进的爽
　　让俺李铁牛为该帖成立基金会让大富豪慷慨解囊解决学生入学难的爽
　　让聋哑学校再也不盼望千年铁树开了花而用此帖当教材每天啊啊啊的爽

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:41
马屁拍砖
　　
　　宋江为此跟帖大笑了三天，世界上最幸福的人非他莫属。
　　这一天，他终于跟这个写帖的黑旋风李铁牛联系上了。
　　宋江用一首儿歌作为聊天的开始：
　　“铁牛，铁牛，先出犄角后出头，你爹你妈都给你买羊肉吃去喽哦哦！”
　　“有没搞错？这歌唱的是蜗牛，俺是铁牛。”
　　“嘿嘿，俺稍加改编，表示对你的钦佩！”
　　“钦佩俺干什么？”
　　“你的跟帖使俺大开眼界。”
　　“逊！网上有的是。俺这种叫攀登高峰型，还有宝塔镇河妖型、恐龙蛋化石型、残枝败叶型等等，格式在那儿，往里随便填就行了。”
　　“真是天外有天，人外有人。填得太绝了！”
　　“咦？你不是拍俺砖吧？”
　　“拍砖？”
　　“就像生活中打架，拿砖头拍你。在网络上就是拍你的帖子。”
　　“啊？难道你是在拍俺？俺一直以为你赞美俺呢！”
　　“笨！那是拍砖的高境界——马屁拍砖，比直截了当拍更损更狠！”
　　“哦，虽然俺被你拍得满脑袋大包，但还是不得不佩服你拍砖的水平非常高！”
　　“小case!”
　　“牛牛啊……”
　　“别这么叫！听着别扭。”
　　“那俺叫你什么？叫你拖拉机？”
　　“为虾米（什么）？”
　　“铁牛就是拖拉机啊！”
　　“好好！俺就喜欢玩拖拉机纸牌游戏！”
　　“拖拉机，你的真名叫什么？”
　　“李逵。”
　　“好阳刚！俺请教你一个问题！”
　　“说！”
　　“你能不能把你的拍砖心得告诉俺？俺也想学学。”
　　“行，把E妹儿地址告诉俺，一会儿给你发过来！秘诀，别外传！”
　　“拖拉机，俺知道了。顺便问一下，你在哪儿上班？”
　　“城乡接合部一建筑工地，具体负责担砖！”
　　“哈哈怪不得，拍砖水平这么高。”
　　“是啊，俺的武器就是手拿两块板砖，看谁不顺眼就往谁脑袋上拍！”
　　“那你是不是看俺不顺眼啊？”
　　“有点，你那破情书，俺隔夜饭都吐出来了！”
　　听了这席话，宋江觉得很悲哀，精心创作的情书，在别人眼里竟然一钱不值。
　　这么看来，只有阎婆惜一个人觉得好，其实这就够了，想达到《两地书》水平，下辈子都难！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:41
令人心寒
　　
　　前边说过，宋江给100家报社寄了他和阎婆惜的网络情书，渴望在哪家报社副刊露露脸。一个月后，他接到15家报社编辑的回信，有的不乏冷嘲热讽，打击报复，让宋江非常气愤。
　　具体内容如下：
　　
　　1．《急速慢慢报》：我e棒子敲死你！再捣乱我报社将用法律武器起诉你，或者就打110电话逮捕你！别再投稿了，我们不要，不要！！！
　　2．《城市垢污导报》：你女朋友需要“挺乃尔牌”魔术胸罩吗？如果需要，请来我报社领取优惠券。先来先领，领完为止。勿错失良机！
　　3．《新闻立即报》：你是精神病院跑出来的吧？别让我碰上你！
　　4．《读者温宅报》：请注明此大作出处，我们核实后再通知你！最好你能把原报给我们寄来，邮资自付。
　　5．《移花接木报》：大型电视连续剧《阿Q笑传》正在筹拍中，现急需阿Q身边群众演员一名，请您速来报名试镜头！导演马大铁随时恭候您！
　　6．《喜剧逗死报》：不准一稿多投，否则后果自负，我社除扣掉你的稿费外，还将把你列入来稿黑名单——即永不受欢迎之道德败坏作者。
　　7．《粥沫快餐报》：关于网络癫狂症者，我社正组织专家学者讨论，请把你的电话号码留下，我们记者已将你列为典型病例，准备电话采访，请你这几天别出门，一直在家等候！谢谢！
　　8．《颠脑报》：对不起，宋网友，我报禁止灌水！
　　9．《蒸拳炒票报》：宋作家，你要培养自己的经济头脑和商品意识，才能找到心中的爱人。快根据炒评家的推荐，投身到火热的炒票市场吧！
　　10．《黄河幼儿报》：请宋江小朋友使用规范的汉语拼音！对乱用拼音的作品，我社一概不予接受！既不退稿，今后也不再理你！谢谢合作!!!
　　11．《百姓饭碗报》：我社正与乌龙商店举办夏季空调冰箱彩电以旧换新活动，凭此回信可抽取巨额奖金。发财机会在眼前，早日端上致富碗！
　　12．《二十一事迹报》：未来是属于你这种无厘头的，请相信自己的实力，做新时代青年的代言人。
　　13．《人才失常报》：你是一个人才，请带好你的户口本、身份证、学历证明到人才市场应聘，席位多多，机会多多。
　　14．《娱乐心心报》：周星驰看到你这封情书后说：关门！放狗！
　　15．《质量碱度报》：历史车轮在前进，质量永远是关键！你想撰写一封有质量的情书吗？我社策划出版的《非正常思维情书大全》准备将你的作品收录进去，请你汇580元审稿费，以利于我们更好地开展工作。愿此书早日面世，以飨广大失恋读者。谢谢！
　　
　　宋江看了这些回函后，手脚冰凉，进入冰封状态……

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:41
邂逅车模
　　
　　
　　考大家一个智力题。
　　问：天上掉下来个林妹妹
　　这句话的意思是：
　　1．一个姓林的妹妹玩跳楼秀。
　　2．一个姓林的妹妹玩蹦极。
　　3．一个姓林的妹妹玩跳伞。
　　4．龙卷风刮来一个姓林的妹妹。
　　5．林妹妹不是人，是楼上丢下来的杂物。
　　6．掉下来的是林老太太的妹妹。
　　
　　不好回答吧？
　　据高人指点，有点中500万大奖的意思。对不对？哈哈哈——
　　
　　宋江没看见林妹妹掉下来，倒认识了另一个妹妹。
　　这些日子，市里举办第三届国际车展，各种宣传广告铺天盖地，彩旗招展，好像高档轿车跟自行车一样便宜。顿时，老百姓都觉得自己太小康了，扶老携幼，倾城而出，万人空巷。人们清醒地认识到，欣赏香车美女，是每个市民义不容辞的责任，是一场讲道德讲礼貌讲卫生的健康活动。
　　宋江当然不例外。
　　
　　一进车展现场，他立即被一个长腿飘飘的女孩吸引住了。
　　“HI...”
　　“HI...”
　　女孩嫣然一笑，惹人心跳。
　　“啊！这款轿车好漂亮！车靓人更靓，妹妹，把这部车的特点给大哥俺介绍介绍？”
　　“OK!!!”
　　女孩抬腿扭臀、挺胸收腹，婀娜多姿地走到宋江面前。
　　宋江两个眼珠开始发直。
　　女孩的口音非常震荡：
　　“先僧（生），请资西心想（仔细欣赏）这部脚（轿）车！它最咸猪（显著）的特点是山（三）高。”
　　“你舌头没烫直吧？俺听着耳朵疼，请操本地话！”
　　“YES SIR！这部轿车最显著的特点是三高。”
　　“哪三高？”
　　“高贵、高雅、高科技！”
　　“好，请一个一个解释！”
　　她羡慕地说：
　　“第一，这款车子初涉人世就被罗马教皇看中，防弹防水防盗防蛀虫防吸血鬼……”
　　“名副其实。再说说高雅。”
　　她陶醉地说：
　　“所谓高雅，是指这款车子的线条，特别流畅！”
　　“哦？流畅到什么程度？”
　　“不信你坐引擎盖上，保证像坐滑梯一样，‘哗’的一下就滑到底了，很爽！”
　　“不错不错！还有一高呢？”
　　“高科技！你看，这有一个小盒子，这可不是一般的盒子……”
　　“是月光宝盒？”
　　“NO!实际上它是一个小型冰箱。”
　　“Cool！俺要吃冰糕！”
　　“请往这边看！”
　　女孩又拉出一个长方形东西。
　　宋江问：
　　“是迷你型洗脸机吗？”
　　她无比崇敬地说：
　　“不是，其实它就是一个键盘！”
　　“太先进了！它还有什么特点？”
　　她开始胡编乱造，胡说八道：
　　“空间大。连日本相扑运动员坐在里面，都可以随便翻几十个空心跟头。”
　　“Gooooooooood!妹妹，你勾起俺强烈的购买欲。请留下姓名，俺买定了，俺要死心塌地支持你！”
　　“谢谢大哥！记住我哦，我叫扈三娘！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:42
恋爱博士
　　
　　扈三娘！美丽的名字记心上！
　　扈三娘！你就是俺的新希望！
　　宋江把这个名字含在嘴里念了N遍，套用吕丽萍在广告中的台词：“嗯～舒坦！”
　　这天中午，艳阳高照，有个矮人缩头缩脑地走了进来。
　　宋江定睛一看，原来是很早以前认识的王英，绰号王矮虎。
　　他记得是在一个酒席上认识王矮虎的。
　　那天，朋友燕顺、郑天寿给宋江过生日，席间就有王矮虎，是燕顺的朋友。朋友的朋友都是朋友，宋江自然以礼相待，几轮猜拳喝酒过后，很快就熟悉了，毫无遮拦，说些时尚笑话，不亦乐乎。
　　后来大家都有点醉，好像是宋江和燕顺打什么赌，谁输了谁请客到“海龙王桑拿中心”洗澡，大家都起哄架秧子，场面很热烈。
　　结果宋江输了，刚想和燕顺离去，王矮虎却突然大叫起来：
　　“我也去我也去，我从来没洗过澡！”
　　宋江当时想：
　　这个矮人肯定很臭。
　　
　　这件事给宋江留下一个不好的印象，所以见到王矮虎进来时，他的眉头就紧锁起来。
　　王矮虎满面春光，一脸关切地问：
　　“宋哥，好久不见！近来可好？”
　　“不好。”宋江一脸不耐烦。
　　“别气馁，别彷徨，好钢用在刀刃上。是不是这几天情绪特别飘。”
　　“飘你个头。”
　　“心中有爱的男人都比较飘！”
　　“哦？这个你能看出来？”
　　“不瞒宋哥，我主要从事研究爱情构造学，现已胜利获得恋爱博士后学位，兼获今年全市优秀爱情辅导员称号！”
　　“啊？比俺这个心理医生还牛？工资高不高？那俺问你，一个美眉答应跟你出去玩，吃喝一大堆，最后认你为哥哥。你解释解释，她是什么心理？”
　　“只有一种解释。”
　　“什么？”
　　“饮食诈骗犯！”
　　“错！太牵强附会！俺的小扈可不是这种人！”
　　“哪个小扈？”
　　“前几天在车展上认识一个车模，叫扈三娘……好有格调的名字啊！”
　　“是不是身材高挑，表情高傲那个？”
　　“你也知道？”
　　“那可是车展上最吸引男人眼球的女孩。佩服！这么漂亮的女孩你都认识！”
　　“其实也没什么啦！就是吃点小饭，喝点小酒，唱点小歌，最后撒哟娜拉。”
　　“有她电话号码吗？”
　　“有！”
　　“这样！把她电话告诉我，我只用一点心理学渣滓，晓之以理，动之以情，让她彻底抛弃过去，转而对你老哥死心塌地。”
　　“方法是？”
　　“我先从你的经济实力开始介绍，然后再从你的人品医德铺开话题，再把你对待女孩呵护有加的温柔精神大力渲染。总之，夸你住有房，行有车，还有浑身使不完的劲，一辈子用不完的钱，虽然个矮，前景如海。我这样说你成不？”
　　宋江高兴极了，一拍王矮虎的肩膀，说：
　　“兄弟，俺以前还有点看不起你，犯了以貌取人的老毛病。得，这事儿全靠你了！成功后俺请你吃麦当劳。”
　　王矮虎激动得与宋江击掌：
　　“我吃定你了！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:42
结婚启事
　　
　　三天过去了，宋江像等了三年，而王矮虎却一个电话都没有。
　　一个月过去了，王矮虎竟然彻底消失，连手机都欠费停机。
　　宋江的心悬了起来。
　　这天早上，宋江特意买了一份报纸，想看看有没有“河堤发现浮尸”或者“弃尸认领”之类的消息。
　　一个套红广告映入他眼帘：
　　
　　※※※结婚启事※※※
　　
　　兹有王英和扈三娘经苦苦相爱，并征得双方家长含泪首肯，谨订于今年银河节洞房花烛，特此通告至爱亲朋。欢迎光临指导！
　　
　　参加盛大婚礼注意事项如下：
　　礼金在800元以下的请吃完凉菜后自动离席，否则由保镖强行轰出。
　　礼金在800－1600元的请注意吃菜速度，每道菜转三圈才吃一口为宜。
　　礼金在5000元以上者可免费携带1名儿童，禁止穿口袋多的服装。
　　礼金不够可先押有效证件，如身份证、驾驶证、户口本等，一个月内补钱过来有效。
　　
　　补充条例：
　　礼金在300元以下者，请自带酒水、食品、小板凳。
　　礼金在100元以下者，除自带酒水、食品，不可带任何板凳，带报纸即可，可在酒店大门口对面马路绿化带用餐。
　　礼金在50元以下者，请穿好防身护具，如面罩、护裆、护膝等，另外别忘了带一瓶云南白药气雾剂，以备被保镖围殴后及时展开自救。
　　
　　敬请详阅此文，违反规定者当场轰出，礼金没收！
　　不明之处，不许询问，本次活动最开始和最终解释权都归王英扈三娘结婚筹备委员会所有。
　　
　　哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！！！俺靠ing!宋江肺都气炸了，又气又羞，人格与智力受到了极大侮辱。再说，这类霸王结婚请柬好像在哪里见过，怎么？现在很盛行野蛮婚礼吗？还让不让人吃菜了？靠！
　　不过冷静后一想，他宋江是有女朋友的，根本不该吃着锅占着碗，道德是要受到严厉谴责的。再说，漂亮的女孩都跑他这儿来了，那么多帅哥闲着怎么办？
　　想到这儿，宋江笑了。
　　他推开诊所大门，望着蓝蓝的天，默默说道：
　　“恭喜你啊恭喜你！俺的车模妹妹和王矮虎傻兄弟！但愿人长久，千里共婵娟！虽然俺欲乘风归去，高处不胜寒，但是请你们一定记住三个字：别管俺！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:43
大气功师
　　
　　时光荏苒，日子就这么一天一天过去了，整个城市还是像以前一样，没有什么太大的变化，只是在心理诊所旁边耸立起一座商贸大厦，高耸入云，挡住了平时射向诊所的宝贵的阳光，宋江从此痛别免费日光浴。
　　
　　一个炎热、让人烦躁的下午，宋江第一个英语老师公孙胜来了。
　　老师一进门就朗诵一段诗词：
　　
　　我不能呼风唤雨，
　　却可以顶天立地，
　　幸不幸福是天意，
　　追求幸福是权利。
　　
　　宋江笑着说：
　　“哟！莱德曼老师，泥耗！泥尺了吗？”
　　“过去的就让它过去吧！黑人结束了，白人还会远吗！”
　　“改邪归正就好，其实不教英语，教汉语拼音也非常有前途。”
　　“何谓邪？何谓正？正亦邪来邪亦正，正邪正邪正正邪！”
　　“咚呛咚呛咚咚呛！你打腰鼓啊？”
　　“言规正传！小宋同学，告诉你一个好消息，我——我成功了！”
　　“成什么功？”
　　公孙胜脱光上衣，从裤腰拿出一个大号蒲扇，然后横躺沙发，将蒲扇放在隆起的大肚皮上：
　　“别眨眼，仔细看，我肚脐眼发气后，扇子就会被吹得颤抖起来！”
　　宋江立刻瞪大眼，生怕错过这历史性时刻。
　　一分钟过去了，两分钟……三分钟……四分钟————————
　　果然，蒲扇随之颤抖起来，簌簌作响……
　　宋江大叫：
　　“哎呀俺那爷！你明明在偷笑，你这一笑，何止扇子，全身的肥肉都在颤。”
　　公孙胜腾地站起来：
　　“你的知识面太单一，告诉你吧，这只是基本功，最高境界是呼风唤雨，飞沙走石，驾黑雾从天而降——”
　　“你到深山老林练功去了？俺好怕你！”
　　公孙胜气咻咻地走了。
　　宋江心情一落千丈：
　　“唉！一个人脑子进了醋，华佗也拦不住！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:43
九天玄女
　　
　　宋江是个记性小，忘性大的人，有些事根本放不在心上。王矮虎和扈三娘的火速婚事办得相当隆重，本来人家邀请他主持婚礼的，他也一口答应了，可是临到大喜日子，他却忘得一干二净。
　　这不是他的风格。为什么？
　　原因是：他在一个交友BBS新认识了一个美眉，近些日子正聊得昏天黑地。
　　美眉网名叫九天玄女，名字很雾气，一听就演过电视剧，宋江粉稀饭（很喜欢）。
　　以下几个章节是他二人的网络QQ聊天摘录：
　　
　　【注：宋江的临时ID为春风一度及时雨。】
　　
　　
　　九天玄女（以下简称九）：好哇，你这个没良心的东西！
　　春风一度及时雨（以下简称春）：咦？你认识我？
　　九：扒了皮我都认识。
　　春：我可从来没见过你！！！！！！！！！！
　　九：你不是烂粥吗？
　　春：什么烂粥？
　　九：哎呀，我说你不是在兰州吗？
　　春：认错人了！我不是兰州的。
　　九：那你以前骗我是烂粥的。
　　春：妹妹，我们不认识，别捣乱了。白白!!!
　　九：白什么白？不认识就不能现在认识？交个朋友不行啊？
　　春：可以啊！妹妹你是哪里的？
　　九：哈尔滨。
　　春：活活，东北妞！你们那嘎儿都是活雷锋吧？
　　九：嘿嘿，你还会说俺们这嘎达的话？不错啊！
　　春：可不咋地？老鼻子了（很多）！
　　九：哈哈哈——你咋镇（这么）幽默啊？你是哪嘎达的？
　　春：重庆。
　　九：哈哈，不是冤家不聚首。
　　春：什么14（意思）？
　　九：都说东北人和重庆人是死冤家，见着面就死命掐！
　　春：一个南一个北，咋就见面掐呢？
　　九：在网上掐呗！尤其在语音聊天室，那种场面，波澜壮阔啊！
　　春：活活，性格都火爆，语言又不通，谁也看不惯谁，所以没事就掐着玩吧！
　　九：说得有道理！反正大家都无聊。我问你，你帅不？
　　春：不帅——才怪！知道激怒李维（基努-里维）吧？
　　九：好莱坞大帅哥，咋不知道！
　　春：他见着我就哭！
　　九：咋地了？
　　春：他说他特恨他妈！
　　九：恨他妈干什么？
　　春：说他妈没照着我这模样生他！
　　九：哎呀妈呀——我出溜到地上了!!!!
　　春：我到底有多帅，给你讲个老笑话吧：一个蟀锅以前不知道自己这么帅！
　　九：后来咋知道的？
　　春：有一天几个女同事讨论韩国帅哥，他问什么叫帅哥啊？
　　九：女同事咋说？
　　春：有一个女同事什么也没说，递给他一个镜子，他一下子全明白了！
　　九：哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！晕倒！
　　
　　
　　
　　
　　【损人篇】
　　
　　九：你好！好几天没见你，有点想你呢！
　　春：真的？上次我忘了问你，你是美女不？
　　九：你说呢？
　　春：我说？我又没见过你，我怎么说？
　　九：笨笨！
　　春：我怎么笨了？
　　九：非让我说出来啊？
　　春：是。
　　九：你动脑子想想，我要不是美女，能跟你这个帅哥聊下去吗？
　　春：这个有关联吗？你就是恐龙我们也可以聊啊！
　　九：帅哥配恐龙，天地都不容！
　　春：要是美女配青蛙呢？
　　九：各回各家，各找各妈！
　　春：哈哈哈——————————
　　九：知道尼可挤满（妮可-基曼）吗？
　　春：好莱坞大美女，我的梦中情人！
　　九：真的？她见着我也哭！
　　春：她也恨她妈？
　　九：不恨！
　　春：恨谁？
　　九：恨她爹。
　　春：为什么？
　　九：说当初生出来就掐死她多好，免得丢人现眼。
　　春：哈哈哈——比喻忒狠。
　　九：俺俩是半斤对八两——
　　春：王八看绿豆——
　　九：对上眼了！
　　春：哈哈哈——————————
　　
　　
　　
　　
　　【调侃篇】
　　
　　九：蟀锅，你说俺们聊天这个OICQ是什么意思啊？
　　春：据网上有人解释说，是“偶爱重庆”的意思。
　　九：闹了半天这个OICQ是你们重庆人发明的，不错！
　　春：我也是才知道，以前我以为是个清洁工发明的，还特别佩服他呢！
　　九：跟清洁工有什么联系？
　　春：算了，说出来好像我没什么文化。
　　九：不！就说！
　　春：我以为——以为——
　　九：怎么唧唧歪歪跟个娘们儿一样？
　　春：我一直以为是“偶爱擦墙”！汗～
　　九：不行了不行了！我肚子疼！你要把我笑死啊！
　　春：笑什么？谁开始上网不是菜鸟？再说网络语言日新月异，变化多端。
　　九：这个倒是。比如ML，开始我以为是骂人的。
　　春：骂人？
　　九：是啊，我一直以为是“母驴”的意思。
　　春：哈哈哈哈——我不行了，肚子也疼！
　　九：哼！现在你高兴了？
　　春：我高兴什么？我开始还以为是米卢呢！
　　九：^_^扯平啦！
　　春：我俩是菜鸟对菜鸟，谁也惹不了。
　　
　　
　　
　　
　　【情感篇】
　　
　　九：帅哥哥！
　　春：美女！
　　九：网上有一个专门描述几个城市打架的帖子你看过吗？
　　春：没有。
　　九：呵呵，其中说到你们重庆人。
　　春：哦？怎么说的？
　　九：重庆人打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！
　　春：我们重庆人脾气是火爆。
　　九：我喜欢。
　　春：怎么说你们东北人的？助人为乐？还是喝酒闹事？
　　九：东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。
　　春：具有狼的特点。
　　九：一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人。五个东北人可以干掉五个北京人，五十个上海人,三个重庆人。
　　春：哈哈，是不是打红了眼,连自己人一起拍？
　　九：二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量的重庆人。当然，前提是附近没茶馆。
　　春：厉害！
　　九：一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有西瓜刀的重庆人。
　　春：有那么厉害吗？我觉得东北人好自恋！
　　九：那个帖子有几个战例，有北京人对上海人，北京人对重庆人，东北人对北京人……奇怪的是，就是没有东北人对重庆人。
　　春：友谊地久天长啊！
　　九：这说明一个问题。
　　春：什么问题？
　　九：重庆人和东北人不打架，有可能见着就爱得死去活来！
　　春：啊？有这个可能吗？
　　九：千里姻缘一线牵，重庆东北喜团圆！
　　春：那我们各自扮演各地的角色，假设我们见面了，会发生些什么？我用重庆话，你用东北话。
　　九：好啊好啊！你先来！
　　春：（重庆方言，以下均是）妹儿嘞！啷个噻？
　　九：（东北方言，以下均是）小样儿，干哈啊？别跟我得瑟！有啥就直说。
　　春：妹儿嘿耿直！在聊天室愣个聊天儿有啥子意思嘛！我们1：1单谝噻！
　　九：哎哟妈呀！聊天室多热闹，你想谋害姑奶奶啊？
　　春：那逗在聊天室噻！
　　九：拉倒吧，我们还是开单间聊！
　　春：一喝儿单间儿，一喝儿聊天室，我骂你贱你该不会铲我两耳室噻？
　　九：我咋贱了？削死你，信不？以为自己长得帅，其实是只大蟋蟀。姑奶奶不想搭理你，滚一边去！
　　春：不要愣个冒火噻！我们干脆见一面啥子逗解决老！
　　九：上哪儿见面？你来哈尔滨，还是我去重庆？
　　春：我们哪儿点逗不切，找个中立城市，你我两个路程差不多。
　　九：什么中立城市？在哪嘎达啊？
　　春：梁山泊你听到过没得？
　　九：知道。
　　春：我们后天晚上8点逗在梁山泊电影院门口见面，要得不？
　　九：行！我打飞的去，你呢？
　　春：我开拖拉机，八个轮儿的，快惨了！
　　九：一言为定！你个小样儿！美死你！
　　春：完逗完老！整死要见面！不见不散！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:43
土法美容
　　
　　宋江没想到这辈子还玩一把时髦——跟网友见面，而且一门不出，二门不迈，就在家门口，让九天玄女从遥远的哈尔滨赶飞机，自己等于免费，一点不吃亏！哈哈——
　　
　　俗话说：“没有丑女人，只有懒女人。”这句话套在男人身上一样适用。
　　为避免“见光死”，宋江准备精心打扮一番，起码要对得起“帅哥”这个神圣的字眼。
　　
　　宋江的皮肤不好，非常黑，猛一看以为他刚从煤堆里爬出来，肩膀上扛的不是脑袋，整个一块蜂窝煤。
　　太影响市容市貌，属精神不文明产品。
　　宋江为此购买了美容香皂、植物营养型洗面奶、粉刺洗面奶、润唇膏、润肤露、磨砂膏、剃须膏、刮脸膏、爽肤水、男士防晒霜等，全部挤在一个大铝盆里，上下左右一个劲儿乱抹。本来还想做个香熏SPA，太贵！干脆土法上马，横睡一个大木盆里，放50斤稀泥（堪比泥疗），再找一张干净的食品保鲜膜蒙在脸上，用开水壶冒出来的蒸汽一蒸，效果差不多！
　　见面的日子很快就要到了，宋江忐忑不安，这可是他第一次和网友见面，很多问题悬在心头，久久不能拂去：
　　她真的会来梁山泊吗？她是美女吗？她能接受俺面黑身矮的样子吗？当她发现俺不帅后，是扇俺一个耳光还是将就凑合俺？
　　一切的一切都在后天晚上8点真相大白。
　　洗浴完毕后，宋江刚从木盆里出来，公孙胜又推门进来了。
　　新一代气功大师，惹不起，躲也躲不起。
　　公孙胜一进门就摇头晃脑得意洋洋地说：
　　“我特意来告诉你，我不但肚脐眼会发气，我还……妈妈呀！僵尸来啦——————”
　　公孙胜面如土色，哧溜一下跑了。
　　
　　宋江照了一下镜子，自言自语道：
　　“不就是俺的保鲜膜没摘下来吗？吓成这样！没深度……”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:44
见光不死
　　
　　与九天玄女见面的日子很快就到了。
　　晚上8点，梁山泊电影院门口。
　　宋江提前两个小时就来到约会地点，手搭凉棚，到处张望。
　　等待，是一种煎熬！
　　突然，他发现电影院不远处一棵粗大的杨柳后面，有一件碎花连衣裙时隐时现着。
　　一定是九天玄女！
　　哈哈，还不好意思！躲在那里干什么？
　　宋江悄悄走了过去，在距离杨柳树一米的地方停了下来，然后深情地唱道：
　　“九妹九妹漂亮的妹妹（漂亮的妹妹），九妹九妹透红的花蕾（透红的花蕾），九妹九妹，我的九妹……”
　　杨柳后面立即传来一声娇滴滴的声音：
　　“讨厌！”
　　真是九天玄女！
　　宋江的心跳开始加速：
　　“你来自遥远的冰城，我来自遥远的火炉，我俩越是艰险越向前，不远万里来相会！这是什么？这是冰与火的洗礼！这是爱情的赞歌！”
　　“人家好怕羞！！”
　　“九妹，勇敢地出来吧！即使不能天长地久，盼只盼曾经拥有！”
　　“嘻嘻！”
　　从树后露出一缕头发。
　　“再出来一点！让及时雨哥哥看看！”
　　“嘻嘻——”
　　又露出半边肩膀。
　　宋江的心都快跳到嗓子眼了。
　　“九妹！”
　　“嘻嘻——”
　　又伸出一只玉手，宋江上前一把抓住，颤抖着说：
　　“九九九妹——”
　　“春哥哥——”
　　宋江把玉手轻柔地一带，二人顿时来了个面对面。
　　“啊？恐龙！还是巨恐！”
　　宋江大叫。
　　“啊？青蛙！还是黑青蛙！”
　　九天玄女也同时大叫。
　　二人迅速挣脱对方的手，退后10米。
　　宋江仔细一看，九天玄女一脸横肉，连衣裙像一扇花窗帘围在圆圆的酱菜缸，好肥壮！
　　“你……你……”
　　“你……你……”
　　“你说你是美女！”
　　“你说你是帅哥！”
　　“你说妮可-基曼见着你就哭！”
　　“你是你赛过基努-里维！”
　　
　　宋江突然觉得九天玄女有点面熟，似曾相识。连忙问：
　　“你真是从哈尔滨来的？”
　　“不是，说实话俺就是本市市民！你是从重庆来的？”
　　“不是，俺也是本市市民！”
　　“啊？！俺认出来了，你不是开‘好又来’诊所的宋江吗？”
　　“是啊，你——”
　　宋江上前仔细辨认，还是认不出是谁。
　　九天玄女说：
　　“你可能没见过俺，俺提醒你，你前些日子不是来俺家学灌水吗？”
　　“啊？俺靠ing!你是菜园子张青的老婆孙二娘？”
　　“YES!”
　　“哈哈哈哈哈哈哈————————”
　　“哈哈哈哈哈哈哈————————”
　　二人热烈握手，感慨网络实在糊弄人。
　　
　　宋江的眼泪都笑出来了：
　　“这其实也是一种缘分！”
　　孙二娘的眼泪也笑出来了：
　　“有缘有情人，无缘不怪人！”
　　“好诗！”
　　二人找了一个小饭馆，每人吃了三碗牛肉拉面，最后分手，回家！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:44
旮旯影展
　　
　　一场网恋，结局令人啼笑皆非。互联网虽大，但地球太小，网一网就网到本地来了。看来虚拟的东东太虚拟，都虚到梁山泊来了。
　　正因为网络给他的感觉落差太大，这几天宋江不禁想起正在拍片的阎婆惜。已经很久很久没有任何她的消息了，打她的电话又不在服务区，真不知道她在搞什么鬼名堂。
　　宋江隐隐有点担心。
　　这天下午，宋江正在午睡，唐牛儿拿来一张当天的报纸。
　　“宋哥，快看阎姐姐的消息！法国旮旯电影节的。”
　　宋江一骨碌爬起来，急忙展开报纸，大声朗读起来：
　　
　　旮旯电影节明日开幕
　　
　　【本报法国旮旯市犄角酒店勇敢报道】第××届旮旯电影节将于明日正式开幕，日前开幕影片已经确定为《好大一棵树》，整个电影节为期两天，将于后日闭幕，届时将有1000部影片参与竞赛，其中68部将参与电影节金狗奖、银狗奖的争夺。
　　开幕影片《好大一棵树》由中国著名个体户导演白胜自编自导，此前从未上过银幕的阎婆惜和张文远联合主演，片中描述一对情侣在植树造林活动期间的内心经历，堪称近年来罕见的情感史诗。电影节开幕当天，在《好大一棵树》中扮演主要角色的两位新星阎婆惜和张文远将一同出席放映仪式，这必将成为电影节引人注目的一刻。
　　据悉，阎婆惜和张文远在生活中是一对情意相投的情侣，这势必给影片增加一道亮丽的风景线，我们将拭目以待！
　　
　　好哇！一对奸夫淫妇!!!!
　　宋江勃然大怒！
　　闹了半天他们两个一直没有分开，而且还一起主演一部电影，此前怎么没有透露一点风声？看来正应验了那句古话：帽子绿了N多年，街坊邻居笑开颜！
　　他们开颜，俺汗颜！
　　平时那些狐朋狗友都哪里去了？他们肯定在背后笑话俺，俺一直蒙在鼓里以为自己很幸福呢！
　　宋江气急败坏，恼羞成怒，他把唐牛儿打发走了以后，便开始挨着挨着给朋友打电话，发泄自己心中的不满。
　　
　　下面是这些朋友的回复，五花八门，但思想内容很高，令人深思：
　　
　　武松：宋哥，我嫂子也这德行，见着帅哥走不动。唉，这种女人，六亲不认！
　　武大：开始乔郓哥跟我说潘金莲出轨，我打死都不相信，结果怎么样？物质生活上去了，精神生活就必然空虚！此事两难全！我还不是照样生活愉快，节奏很快！
　　吴用：呸呸！活该！上次我报道南瓜事件你还不相信，还恶毒咒骂我们记者！我再也不想理你了，你自己进行心理辅导吧！
　　公孙胜：五雷肚脐眼发气功，抛弃人间烦恼的捷径！跟我练功吧孩子！
　　林冲：我早说过，漂亮女人是祸害。唉！祸害祸害，人见人爱！男人就是贱！
　　鲁提虾：你不说俺还不知道，阎婆惜和那小子在法国？俺马上带一卡车英国兄弟去揍他！
　　花荣：远飞的大雁，请你快快飞！捎封信儿到旮旯，憔悴的人儿想念恋人阎婆惜……
　　花枝俏：好怀念我们坐在草地上那个迷人的黄昏，天边的云彩被夕阳染得红红的，像我的脸……
　　（这个……这个……又在暗示什么吧？）
　　张青：我早看出来她不是什么好人，上次给我和我老婆治病，那叫给人开的药吗？
　　阮氏三兄弟：我们继续当潜水教练，只知道收钱，其它事一概不闻不问。
　　孙二娘：网恋就是对现实婚姻失落与倦怠后的情感补偿！人类是情感的俘虏啊俺的春风一度及时雨哥哥！
　　
　　
　　
　　第二天，宋江又买了一份报纸。
　　娱乐版头版头条：
　　
　　参展影片《好大一棵树》花絮报道
　　
　　巴黎时间晚上11点，电影节开幕式结束后，张文远一人来到了旮旯市体育场对面的一家高级娱乐会所开了一间总统套房，法国歌剧院的几名女高音则陪着他一同唱卡拉OK，会所内的WAITER都在低语：“他在等阎婆惜呢，我们已经接到老板通知，今晚总统套房会有重要来客。”
　　另一边，阎婆惜在酒店房间做了简单的卸妆休息后，照例参加了一个简短的庆功会。零时30分，阎婆惜乘一辆林肯车来到会所，走进了四楼的总统套房，张文远原本带有一丝丝倦意的表情一下子烟消云散。
　　时间在推进，就要打烊的会所，因为这一对特殊来客而无限推迟营业时间。套房的消息不断传到楼下再传到楼外：“阎婆惜依偎在张文远的怀里”；“张文远是全场的主角，他最会逗大家开心了，他还为阎婆惜唱了很多歌曲，还模仿张学友的样子，连喉结都动得一模一样”；“他们喝了很多酒，4楼的酒水都供应不上了，3楼都开始向4楼增援”；“阎婆惜和张文远只在总统套房内呆了一会儿，就独自到隔壁的包房内，许久才出来露面。”
　　清晨5时，阎婆惜、张文远准备乘林肯车回犄角酒店，可意料之外的是，在酒店门外，十多位阎婆惜的法国影迷苦等了一夜，依旧站在那里不停地呼喊，气势不减；还有，记者的两台车始终分隔在林肯轿车的前后，原本要躲避影迷从酒店员工通道进入的林肯轿车不得不兜了一大圈后，停靠在酒店正门。歌迷疯狂到了极点，阎婆惜根本无法引开火力，紧要关头，一向低调的张文远亲自掩护起阎婆惜来。
　　他第一个下车后就不停地快跑，有意把歌迷和记者吸引到酒店大堂内，并在大堂内跳起太空霹雳舞，任记者抓拍镜头。与此同时，没有下车的阎婆惜由司机顺利带到酒店后门的员工通道，由等候在那里的助手搀扶着，直奔21楼阎婆惜所住的总统套房。
　　据记者几天跟踪，在该酒店15楼开了房间的张文远，却一直住在21楼阎婆惜的套房内，尤其是酒醉当天，没有离开阎婆惜半步。
　　香港的一位同行还给记者披露了一段几十秒录像，更让记者看得瞠目结舌：
　　阎婆惜、张文远大大方方进入酒店公共电梯。在电梯里，二人四目相视，脉脉含情。阎婆惜的表情似乎很疲惫，张文远双手抱住阎婆惜的脸，用身体紧紧地贴住她，对视不语。
　　这段录像香港记者到底是如何拍到的？对方并没有回答，但过不了多久，香港这家媒体就会将这段录像以图片的形式曝光。
　　【本报法国旮旯市犄角酒店勇敢报道】
　　
　　看到这里，宋江的肺都要气炸了！
　　他发誓：永远不理阎婆惜！就算她跪着求俺，俺也鼻孔朝天！哼！

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:45
狂倒时差
　　
　　
　　6月的时候，欧洲杯足球锦标赛临近开幕，这是球迷的盛宴，四年一次，当然不能错过。
　　宋江喜欢足球，不但看球，还上网造砖，每场球都进行详尽的点评。他照葫芦画瓢，将金庸古龙的武侠小说全部揉进肚子，然后把各种招数用在球评中，洋洋洒洒，颇受网民欢迎。
　　这届欧洲杯在葡萄牙举行，大部分场次都在凌晨2：45分开球，于是宋江在开赛前10天开始倒时差，白天吃安眠药睡大觉，晚上喝浓咖啡嗷嗷叫，尽量与葡萄牙人民同步。
　　他专门给弟弟宋清安排了一个神圣而艰巨的任务——时差监督。
　　下面是某天凌晨他们兄弟两个在沙发打坐时的对话记录：
　　
　　（朦胧中）清清啊，现在是里斯本时间中午吧？
　　（惺忪中）嗯，差不多，里斯本大街车水马龙，空气中弥漫着浓烈的烤鱼香味。
　　（嘟囔中）闻出来了，是海蚌、海蟹、海虾、鱿鱼和带鱼的味道。
　　（咕噜中）阿尔法玛大街的两边窗口，晾衣绳上挂满了五彩缤纷的衣物。
　　（咂嘴中）菲戈、戈麦斯、小小罗纳尔多，还有德科，正在闲庭信步。
　　（求饶中）哥啊，俺真困，能不能让俺睡一个小时？
　　（严厉中）俺是让你监督俺的，不是让你没事睡觉的！
　　（埋怨中）深更半夜的你没事折腾俺，你觉得好玩是不？
　　（安慰中）希望你能支持俺的工作！再坚持30分钟！
　　
　　30分钟过后。
　　
　　“清清，怎么没动静了？”
　　“俺没睡，俺给你报时：嘟嘟嘟，现在是里斯本时间下午5点整。”
　　“时间过得真快！唉！俺这辈子都没出过省，还跟葡萄牙人民同行。葡萄牙人民该吃晚饭了！”
　　“是啊，咱们做两张葡萄牙大饼吧！”
　　“吃什么倒无所谓，工作和睡眠同步就行。”
　　“嘟嘟嘟，现在是里斯本时间下午6点。俺看见一个英俊的葡萄牙小伙儿正迎面走来……”
　　“清清，是戈麦斯吧？真是一个倒霉的帅哥，永远是替补。”
　　“哥，俺又长个儿了！”
　　“你在说梦话吧？（对方沉默）清清，你睡着了吗？”
　　“没有。不过一会儿俺要是没说话，就差不多已经坐化了！”

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:45
到处骚扰
　　
　　宋江倒时差的时候，不但折磨他弟弟，还故意打电话，骚扰别人的睡眠。
　　
　　“喂，是阮小二吗？”
　　“是，谁啊？”
　　“俺是宋江，没别的事儿，就是提醒你一下，已经中午了，该起床了！”
　　“你去死吧！”阮小二冒火了。
　　
　　接着他又给武大打电话。
　　“喂喂，是武大吗？”
　　“哎呀谁啊？深更半夜的。”
　　“你宋哥，没别的事儿，就是提醒你一下，已经中午了，该起床了！！”
　　“我是你大大！”
　　武大也冒火了。
　　
　　还不甘心，又给郑关系打。
　　“喂喂，是小郑子吗？”
　　“谁半夜打电话？”
　　“俺是宋哥，没别的事儿，就是提醒你一下，已经中午了，该起床了！”
　　“你骗谁？我这儿正忙着灌猪呢，没时间跟你罗嗦！”
　　说罢就挂了。
　　宋江讨了个无趣。
　　
　　
　　最后，他想起林冲，足球教练。
　　“喂，是林教练吗？”
　　“谁啊？”
　　“俺是宋江，没别的事儿，就是提醒你一下，已经中午了，该起床了……”
　　“你在倒时差吧？哎呀巧了，我也倒着呢！”
　　“知音！看来全梁山泊就俺俩热爱欧洲足球，层次高的人根本不看中超！”
　　“唉，我刚才实在熬不住，睡过去了！”
　　“哦，意志品质还需要磨炼！”
　　“并且……并且……”
　　“并且什么？”
　　“宋哥一定替我保密，别对其他人说！”
　　“这个放心，俺俩谁跟谁啊？”
　　“那我说了！”
　　“说吧！”
　　“真替我保密啊！”
　　“罗嗦啊罗嗦！”
　　“我……我……不小心尿床了！”
　　宋江放下电话，若有所思：
　　“俺靠!倒时差有时是要付出代价的！”
　　
　　
　　附录：球星别名
　　
　　欧洲球员的名字特别拗口，或者特臃长，难以记忆。为了更好的欣赏欧洲杯，宋江花了几个晚上，把很多明星的名字全部个人化，以便自己辨认。
　　下面是经宋江改造过的部分球星名单：
　　
　　法国队
　　齐达内——齐蛋子（他是秃子嘛）
　　特雷泽盖——特井盖（对井盖那个题耿耿于怀）
　　亨利——哼哼（就算他的乳名吧）
　　维埃拉——歪啦（射门很偏？）
　　利扎拉祖——玻璃渣（边路进攻如玻璃一样犀利）
　　
　　英格兰
　　贝克汉姆——贝壳很母（女贝壳多漂亮啊！）
　　鲁尼——小鲁虾虾（宋江熟悉的惟一姓鲁的朋友）
　　欧文——藕粉（好吃啊）
　　瓦赛尔——挖耳（挖耳朵好舒服）
　　斯科尔斯——英国菜农（跟菜园子张青一个气质）
　　
　　葡萄牙
　　菲戈——飞鸽（著名自行车品牌）
　　德科——德科长（好歹是干部）
　　C-罗纳尔多——小小耳朵
　　戈麦斯——割麦子（宋江少年时代的体育运动）
　　保莱塔——保卫她（保卫阎婆惜？）
　　
　　意大利
　　布冯——不疯（比公孙胜那个疯子强多了）
　　维埃里——歪理（不进球他也有理）
　　扎内蒂——扎内胎（扎自行车内胎是一种很好的斗争方式）
　　托蒂——脱的（花边新闻就他最多）
　　
　　瑞典
　　伊布拉西莫维奇——易卜拉辛下围棋（最近中东味道的名字曝光率高，好记！）
　　永贝里——永被你（被阎婆惜欺骗怕了吧？）
　　雅各布森——雅阁（这种车满大街都是）
　　
　　荷兰
　　范德萨——马三立（荷兰的相声大师，长得太像了！）
　　范尼斯特鲁伊——烦你（不知道宋江烦谁？）
　　
　　捷克
　　内德维德——累的（这小子奔跑不息啊！）
　　科勒——磕了（202cm身高，跟你死磕！）
　　
　　德国
　　卡恩——卡门（又是歌剧又是守门）
　　鲍曼——饱满（是精神饱满，别想歪了）
　　巴拉克——扒拉客（中场传球前需要扒拉两下）

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:46
绯闻炒作
　　
　　欧洲杯鏖战期间，宋江看得如痴如醉。
　　可就在这个时候，阎婆惜回来了。
　　一见她进门，宋江立即把鼻孔朝天，为此他错过捷克队巴罗什一个精彩进球。
　　“宋哥！宋哥唉！”
　　阎婆惜娇滴滴叫道。
　　宋江又仰了一下，又错过巴罗什第二个进球。
　　“哥哎！”
　　“别叫哥，俺都错过两个进球了！”
　　阎婆惜叹了口气：
　　“唉！都说足球是女人的公敌，过去不理解，现在终于体会到了！”
　　“什么足球是女人的公敌？可耻的第三者才是人类的公敌！”
　　“什么第三者？说话不要这么损！”
　　“张哥哥不损，你去找他玩吧！”
　　“哼！我把你看走眼了！”
　　“这话应该是俺说的，你倒替俺说了，谢谢！”
　　“你……你……不理解我的事业！”
　　“俺非常理解，你在法国旮旯和那小子逍遥法外（又乱用成语），俺在梁山泊勇把绿帽戴！”
　　“宋哥，我真的和他没什么！那都是电影宣传的需要，故意炒成绯闻的。”
　　“你做贼心虚。”
　　宋江嘴唇开始哆嗦。
　　“那是娱乐圈的规矩，只有那样炒作才能吸引全世界人民的眼球！”
　　阎婆惜说着说着便开始垂泪。
　　宋江问：
　　“那你说，以前为什么没告诉俺你和张文远那小子主演这个电影？”
　　“我怕引起你的误会，所以一直瞒着！”
　　“天下没有不透风的墙！若要人不知，除非己莫为！俺现在不是知道了吗？”
　　“宋哥，我本来想从旮旯电影节大获全胜后，再委婉地告诉你！谁知道你还注意娱乐新闻啊！”
　　“全胜没有嘛？”
　　“呜呜呜！什么也没得到！还惹了一身骚！”
　　“这证明，绯闻炒作对一部电影一点用也没有！”
　　“太对了！”
　　“谁策划这个绯闻的？”
　　“白胜！”
　　“以前那个南瓜事件也是他策划的吧？”
　　“是！”
　　“俺靠!狗改不了吃屎！”
　　“宋哥，你不生气了？”
　　宋江多云转晴，笑了：
　　“小小风浪怎能阻挡俺俩的爱情？俺宋江是有自己的判断力的，俺从来不相信绯闻，一看就是假的！”
　　“真的？Oh yeah!!!宋哥是天下最好的男人，宽宏大量，不计前嫌，特别会包容！”
　　“做一个优秀男人不容易！做一个会包容的男人更不容易。”
　　“宋哥，我想陪你看足球！”
　　“不不，你先休息吧！从那么远回来，风尘仆仆，一脸倦容，俺心疼！”
　　“没事，我正好不用倒时差，法国和葡萄牙一点也不远。”
　　“哦？大概多少距离？”
　　“从梁山泊东头到西头，最多这么远！”
　　“哦，他们国家差不多相当于俺们这儿一个镇！”
　　“是啊是啊！”
　　“珀茜，俺想你……”
　　“宋哥，我也想你……”
　　二人激动地拥抱在一起…………
　　突然，宋清猛地推开门，大吼：
　　“你们注意一下影响好不好？ @#$%^&!@#$$%^&”
　　（后面的话不堪入耳）
　　………………………………………………
　　阎婆惜吓得一下子钻进宋江的胳肢窝底下，战战兢兢地问：
　　“这个人是谁呀？”
　　“俺弟弟。”
　　“啊？你还有弟弟？”
　　“不允许啊？俺爹也没计划生育。”
　　“他偷窥，偷听，不敲门就闯进来，变态！”
　　阎婆惜非常气愤。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:46
脱口秀逗
　　
　　宋江看欧洲杯倒时差的事迹感动了梁山泊电视台，特意邀请他做几期节目。
　　这档节目是脱口秀性质，非常时髦，是老百姓喜闻乐见的形式，足球迷更喜欢。节目的名称叫《他们眼里的欧洲杯》，特别邀请几位梁山伯赫赫有名的足球专家，指点江山，而宋江则作为球迷代表，一同跟他们大侃特侃，阐经论道。
　　宋江感到非常荣幸。
　　电视台主持人外号活闪婆，本名王定六，以脚快著称，其实他的嘴更快。
　　
　　专家阵容如下：
　　高俅——梁山泊踢不死足球俱乐部总经理。颐指气使，目中无人。
　　林冲——足球教练，长年郁闷。
　　蒋门神——退役守门员。喜欢夸夸其谈，人称“蒋忽悠”。
　　董超——著名足球评论员，文风犀利。
　　薛霸——著名足球记者，说话结巴。
　　
　　第一天的讨论专题：谁是此届欧洲杯的新星？
　　
　　王定六（神采飞扬）：
　　各位观众，欢迎大家来到我们的演播室！今天我们请来了足球界的几位专家，还有专门撰写足球文章的作家，当然还有一位足以让我们梁山泊自豪的超级球迷。我们梁山泊电视台真是蓬荜生辉，光彩夺目，忽然一夜春风来，疑是高人落九天！
　　【掌声雷动】
　　王定六（眉毛高挑）：
　　现场还来了许多热情洋溢的观众，左边蓝色方阵是我们梁山泊市肉联厂的朋友们，大家欢迎！
　　肉联厂的马上举起一串牌子，上书：
　　吃放心肉，做放心人！肉联肉联，大家相连！（大喊）耶！
　　王定六（堆砌笑脸）：
　　右边红色方阵是我们梁山泊市神牛拖拉机厂的职工们，欢迎你们！
　　拖拉机厂的马上举起一串牌子，上书：
　　造致富车，走致富路！神牛神牛，永远最牛！（大喊）耶！
　　
　　王定六（特别骄傲）：
　　最后是我们梁山泊市石碣村的热心观众，欢迎你们！
　　石碣村的齐呼：
　　石碣石碣，风景很绝！（大喊三声）耶耶耶!!!
　　王定六：
　　大家这几天都熬更守夜看欧洲杯，恨不得年年有，月月有，天天有。我已经给欧洲足联写了信，将我们梁山泊市球迷痴心看球的情景汇报了一下，并郑重建议，今后欧洲杯最好一年一次，一月一次，让我们一直爱不够！
　　【掌声雷动】
　　肉联厂的又举起牌子，这次是：
　　吃品牌肉，做品牌人！肉肉肉，吃不够！（大喊）耶！
　　王定六：
　　今天我们要讨论的话题是：谁是此届欧洲杯的新星？哪位嘉宾先发言？高总您先来吧！
　　高俅：
　　我们这次到葡萄牙大肆采购去了，新星不新星我觉得倒不重要，重要的是适不适合我们俱乐部的部情，如果适合，再贵我们也买，钱不是问题！
　　宋江：
　　俺觉得每个赛季开始你们俱乐部都是雷声大雨点小，最后买的都是水货。这次鲁尼这么猛，你去买吧！身价5000万以上，是美金，不是越南盾！
　　王定六：
　　小宋刚才说的鲁尼，应该是荷兰的范尼吧？或者是鲁本。
　　蒋门神：
　　呵呵，小宋说的没错，是英格兰的鲁尼，18岁。
　　王定六：
　　哦，我一直以为鲁尼——范尼——鲁本是一个人，哈哈，看来我要好好钻研一下业务。
　　宋江（低声咕噜）：
　　全梁山泊球迷都习惯你胡说八道了！
　　高俅：
　　刚才这个姓宋的球迷提的问题很好，我们的目标是永远争梁山泊第一，每年我们都有专门的采购团，到欧洲，到南美。比如去年，我们就想买贝克汉姆，价钱都谈妥了，可让皇家马德里给抢去了。没办法，咱们离得太远，人家西班牙离英国多近，骑自行车蹬不了两圈就到了，近水楼台先得月啊！
　　董超：
　　哈哈，所以你们每年购买的都是巴基斯坦一带的土球员，经济实惠，物美价廉，足球界的菜篮子工程，帮着人家出名。
　　蒋门神：
　　小薛，你一直在前线采访。你说说，今年的新星你最看好谁？
　　薛霸（结结巴巴）：
　　我，觉得，瑞典队，的，伊布拉西，莫维奇，技术更，全面。鲁尼也，不错，至于今后他是否是，昙花一现，我们，将，拭目以待！
　　拖拉机厂的又举起牌子，这次是：
　　多出车，出好车，康庄大道不漏油！（大喊）耶！
　　蒋门神：
　　其实这届欧洲杯新星辈出，我个人看好英格兰的兰帕德，能攻能守，速度又快，是个不错的球员。高总，考虑一下，我觉得他一定能够胜任任何位置，包括守门员。
　　高俅：
　　已经给兰帕德发了短信息，向他表明了我们俱乐部的诚意。兰帕德说，接到这条短消息，我一夜没睡，遥远的东方一直吸引着我，能够在万里长城兵马俑的故乡踢球，是我兰帕德一生的荣幸。给钱少无所谓，能踢上球就行。
　　宋江：
　　俺是不是在听天方夜谭？人家正和英超的切尔西队商谈新合约，国际米兰也对他兴趣不减，希望以1100万英镑进行收购，但已经遭到了蓝军毫不犹豫的拒绝。
　　高俅：
　　这个并不影响我们收购他的诚意和强烈愿望，至于买不买得成，还要看事情最后的发展，我想新赛季开始后，球迷会有惊奇发现。
　　宋江（低声嘟囔）：
　　他要是来你们俱乐部他就彻底玩完了！
　　高俅：
　　你说什么？
　　宋江：
　　俺说他要来你们俱乐部，其它球队就玩完了！
　　高俅：
　　好，这话非常鼓舞人，我代表俱乐部全体成员感谢你。大家鼓掌！
　　【掌声稀稀拉拉】
　　石碣村民又齐呼：
　　振兴石碣，迫在眉睫！（大喊四声）耶耶耶耶!!!!

作者: 有容乃大 时间: 18.11.2009 12:51
LZ辛苦了。

作者: ELF1988 时间: 18.11.2009 12:56
本帖最后由 ELF1988 于 18.11.2009 12:58 编辑

回复 59# 有容乃大
大哥你也太迅猛了~~~我发帖不到3分钟就冲过来了。。。赵云的速度。。。感谢支持！！！

挑了下音乐，还是这首《叱咤红人》最好听~~~

作者: 有容乃大 时间: 18.11.2009 13:44
碰巧赶上了。

作者: ELFE1989 时间: 18.11.2009 15:05