标题: 让人肚子疼的口误（转）有旧有新，新多旧少 [打印本页] 作者: 小马过河 时间: 1.10.2009 21:36 标题: 让人肚子疼的口误（转）有旧有新，新多旧少 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性]) $ r7 p1 i) _5 `) u5 \) @$ m _; r: @- C, W& \& L y3 A 2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 : V, H& K# \: `$ u a2 d& V , h: ?# k' f. ?; ~. x 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）1 B' a5 O; q- l, |9 @8 L. S' w
5 v4 R ^4 F9 o$ k4 D* G 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ / g# v, _: U3 e+ { i8 a& b9 F1 d m, Q$ C4 B4 s 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” % q2 P, \3 k) V, N# T5 }( ]* n4 a0 J" s. W* {
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… + h4 ^" S2 F2 z0 \3 i 3 L. W& R$ c* X( ^7 P4 v 7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂9 j/ `( x" B* s
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8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……# n5 t% q* R/ s/ m4 u
. K2 E5 Y" O( l8 h8 ? \+ r 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" # a" t; `$ @4 n6 W# T1 |! v' h/ l% \/ r; o
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!! , f0 q1 B% j$ G0 C; i9 p8 o% V, ^7 c) X6 m
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。2 z8 B" R' e' \9 a5 R% P. r
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12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” , ~& \( I7 J2 F- p 7 J+ g8 D( I }5 ^' \2 N/ G9 J 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!$ _2 w. m: R9 D, q' J# P' o
) H4 p6 q$ v. I; C! j6 b5 N 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 7 T6 N; i. E8 l3 H$ H% V! W ( x- q2 `- Y, i; Y* J& s# A! W0 ^ 15.老板，有没有手纸充饥卡？ + v! L/ u `% U& G; [# T* Z0 W0 P8 ?- C& H" K
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”' K) c5 |. W2 d0 x1 T! _/ ^ W$ U. O$ f
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ $ z2 C+ Z0 z, l. l& v: P5 ~+ S0 y- O% I
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”7 Q q% I2 v% _5 ?
1 X4 q @# J: g( N 19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去, A3 D8 l/ c0 G
9 i" q) }6 E. C) F, B) |. ?; ?6 q 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”- X, d/ d9 |( R: {+ V
, f/ T; l: b1 {( x 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!1 {! y# ~' |! W+ j- F) x6 u& y8 P0 O
7 N* [' w$ t- j, G: @$ y5 I/ | 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ! @6 x0 S G$ c& G 3 T& b7 n$ o' `( u# v+ m0 d* A 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。$ k1 _* J& y& \: d) `$ o& _
. V3 J9 j% E9 J: Q, @9 C5 c# O 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” # [( k% n9 i ^" ^ v& W2 H9 C/ |2 h4 M& C
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!$ k) v9 X3 Y' ^. Y/ ?# ]
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 3 N, I9 \8 g' n9 x; b; C. y* t- D5 K0 _# Y, T8 q1 k
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！$ |# S8 Y6 p3 f! J E
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28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了, g1 f$ Q/ O# ?+ s
' A9 b7 F Z# h7 d" L% e" T 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了…… % _- {& b4 F( \" V$ x- W: O/ u. M& V0 M4 `( L2 @* N
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。) |% m$ S9 d9 s* i) c8 N, r
