德国开元华人社区 开元周游

标题: 我们一起讲冷笑话 [打印本页]

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
标题: 我们一起讲冷笑话
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
+ I8 w+ T5 Y- ^/ G% ?; J* W7 fQ:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
  H/ g* @1 v' j: \& sA:叫救命啦,哈哈

2:
0 x$ `' }5 Y& I" [  \! b9 zQ:人为什么要走去床上睡觉呢?
  C/ S( B+ e# I$ Z" B( NA:因为床不会自己走过来！

- {: p; z5 O, |) g8 V2 _3:
" J% G3 `# I6 m! f- g0 e7 uQ:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
呵呵，好冷吧．．．．．．

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作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:01
那什么叫“热”笑话呢？

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作者: locabala    时间: 19.2.2008 17:02
夏天讲的笑话

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:04
呵呵，是开着暧气讲笑话啦．．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:05
冷笑话－－－提倡笑不笑死你也要冷死你．．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:12
有一天，  
" G, t9 a$ ]) c* m. B有只公鹿越跑越快，   
5 m+ n' ^3 h6 o% P跑到最後 ，
" V! V) w5 J, j) N* B" e, J! `0 n它就变成高速公鹿了

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:13
提问：怎样使麻雀安静下来？  
+ G0 `$ e9 K) ~9 j/ m回答：压它一下。  
1 P$ H  w- |8 @. i( s' Q原因：鸦雀无声(压雀无声)。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:14
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
他说：“我是电大的！”

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:15
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？  
4 Y5 Z0 j6 g! \" \) _' m; f便利商店24小时不打烊啊 ………

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:16
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  
答案:黄色  
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

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作者: pippo    时间: 19.2.2008 17:26
大部分都没有听说过。

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作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:40
这更像是以前的脑筋急转弯， 还是转得比较牵强的那种

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作者: 可儿lee    时间: 19.2.2008 18:44
打成语：小白长得很像他哥哥。
谜底：真相大白

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 18:58
呵呵，继续啊，大家可以把生活中的冷笑话都发上来啊．娱乐娱乐嘛．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:03
我们通常只想听到好消息,不想听到坏消息,下面的笑话,是怎么样的呢?一起来看下吧
1 D0 U" L' V- j) q6 i坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
, g. \8 \0 i! s7 L7 u
1 e1 L  @% z- ~% D
7 s: k  ^3 d8 |7 s6 X6 V　　好消息：他带了降落伞
& o$ u" N+ b; e( D9 T4 u

　　坏消息：降落伞是坏的
# D* Q0 k; z) Y5 ?* f, y

! p* I# g6 w6 t* T3 J) w5 {　　好消息：下面有个干草堆

0 u' a  [1 l3 e
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
* I& L5 S6 y: Q/ J7 P
! E2 h2 t% g3 i+ @7 L
　　好消息：他没落到大粪叉上
; Y# ]) l% C3 {- [8 I; [

9 G* R, J, W3 P　　坏消息：他也没落到干草堆上
% K; ~- C( h9 U" z+ S3 H9 q.............

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作者: yflylm1111    时间: 19.2.2008 19:11
如果能做成个冷笑话精品帖就好了。。能不能顶到1000楼。。订不到1000楼就把贴改成笑话贴。。冷的热的都来。。订到1000贴。。哈哈。。

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作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:13
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
# N; d! E, n' j- q  W　　
4 K1 A$ h0 x/ M2 ]0 f　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　
　　　　你们猜，怎么了？



  y1 M/ [' t2 J. c: S



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# }% l) a% W) r' _6 ~
* R4 E% F7 b% U! ~! v


  Z$ {1 P1 B, z" u4 ^/ K3 M


1 i0 Q3 E& x! s
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  H4 U$ \7 y2 k3 B/ C% U- h
- Y0 q8 Z- f; ^" F! q　　
　　　　结果大灰狼就把小羊吃了
& ~- B0 v+ ~/ m, `1 ?

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:14
半天了，大家都不来回贴，心冷啦．．．．．．
不过谢谢版主加分噢。。。。。。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
吃了？？？？

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
. v5 L0 S/ J# c- [所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
" n$ M' `/ d; i+ m5 L* N  j第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
; B5 r$ Z: b8 d1 V: m5 w5 \它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
* z* Q; R3 B) k% q结果，它变成“斑马”了！
( N& i# u3 R5 h0 r第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
. B7 \, T; q" H- D8 z: j( m7 _但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:19
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
/ g# X* ^" u9 \0 c' C7 [; P黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

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作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:26
　　一个3分熟牛排在街上遇到一个7分熟牛排，可是他们都没有打招呼，为什么呢……因为他们都不熟
8 o% X8 p' r0 m1 ?) z* u

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:30
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
( V/ A- x) {- T一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
跟她交往好几年了吧
" [# Q. E0 G  ?8 j  R- d' B最近好像电话少了
感觉淡了
问她为什么
她也只是低着头 什么话都不说……
3 N) ]4 C& E* f3 \( F7 F7 @! {我也不知道该怎么办
7 \( {; _, O; @9 ~' i. v% J毕竟….感情还是不能勉强的
5 |7 r' Y2 ]  r8 I! I. B* k听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
$ W0 k! u1 t4 a# o9 K我不敢相信
5 f: _1 _* l# a3 y) N2 G% o; p* W也不想相信
3 m: A# _5 |" q+ s6 h因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
: T% `' R1 n0 B& s4 [6 S. T  u手牵着手
很亲密的说说笑笑
. j  [/ X; a$ d/ z剎那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
这几天我一直睡不着
: C, b1 H. o% @0 t' z还是很想挽回我们之间的感情…..
0 A: f9 ]0 `; C, y& S) R6 l我想了很久
决定每天送她一颗苹果
* Q! p3 l6 c; e# h; x) e. w- C4 f因为
) t7 n: v* G; J. `( w4 l; {我坚信
: g- D$ R. m2 a* [3 o# X“An apple a day keeps a doctor away.”

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
呵呵，期待大家的参与喔．．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:37
冷笑话定义

　　定义1：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
* {( c2 L+ {& J0 b
* `" n4 K2 @% C: d2 e　　定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 ；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋； 脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:38
据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
) H4 M9 \: N( `- g. A6 ^2 Q! ^
　　还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

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作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:35

原帖由 虹儿 于 19.2.2008 19:19 发表
' {/ z$ R5 ?& H6 A8 ~! ?有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
- y# [! e9 R# C, Q* d. P% g黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
) ]5 D3 u% R9 ~5 H白大便听了非常生气！
2 L8 a0 a/ |& l他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

3 C+ ?4 Y5 z+ B/ A# j

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作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:36
An apple a day keeps a doctor away.

8 |" s# c, W% g4 K5 {; W. D 金典

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作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:40

原帖由 华丽丽的飘过 于 19.2.2008 19:13 发表
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
( P, o# y( ]8 V+ h　　
5 p/ v& J7 P* q  T8 H　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
( M' E' e1 d, ^5 v+ b　　
, C6 n  W% ?  }6 U9 w$ J) o, R1 c　　　　你们猜，怎么

7 [+ m" n* C$ z) \# w
# p7 Z9 B2 j+ Q; p这个让我感到冬天来了
* K6 B4 r  G, |" h# L; B

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作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:02
很多还是很搞笑的哈
一时想不起来有什么笑话了

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作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:09
想起一个

0 l9 K7 v: A( T* J一次,粽子和面条打起来了,粽子被面条暴扁,粽子不服气,回去找了包子,豆沙包一起要去找面条报仇,半路碰见方便面,众人上去一顿暴打,粽子愤愤的说到:"小样,烫了头发就以为我认不出来拉!"
方便面回去后,越想越生气,又纠集了一帮兄弟,找粽子报仇去,半路碰见饭团,众人上去又是一顿暴打,方便面边打边说:"小子,别以为脱了衣服我就认不出你了.......

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作者: 天の紫    时间: 19.2.2008 22:22
讲一个生活中原创的
7 ^. @: |/ m9 G* d" |; |; N$ r: I# \我男朋友告诉我，骡子——也就是驴和马的杂交品种——其实是分不同种类的：母亲是马的
叫做马骡，母亲是驴的叫驴骡，还有一种生下来就会游水的，叫……………………………
5 B- G8 K1 y% M: G………………………………………………………………………………………………………
" Z- e! N' M& R  i7 M…………………海螺
8 S! G; p; L% @6 _
[ 本帖最后由 天の紫 于 19.2.2008 22:24 编辑 ]

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:52
标题: 回复 楼主 的帖子
某男生性沉默寡言。婚后生有一女,女长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母问"妈妈,这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀？"

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
有一天，绿豆的女朋友跟他分手了……他一直哭一直哭……很伤心的一直哭……结果……他……发……芽……了……

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
上体育课时,老师叫同学们练长跑。老师发现某同学跑的很慢吼道:"跑快点!"那同学悠悠地说:"老师,好卡啊～～!"

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:55
上帝说："要有光。 "我说："不批准！"于是便有了黑夜～

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作者: 可儿lee    时间: 20.2.2008 09:04
ls在国内还不忘回来灌水啊

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作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 14:10
两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:02
标题: 爆笑精品语录100条
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
; h' Q$ w# n4 b2 @$ J. K
' `# t, r% o# l1 w2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
5 T: s3 {0 D+ T; A5 `, r绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
" W$ l: \2 p' ^
$ W- S8 f9 U8 U4 K5 S/ J# b3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

7 U" c0 d6 |# R& e4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
( d; b: K) ^' N3 F$ a$ C
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
1 ~. _) p3 I+ o' @& H
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

: [# H: g6 J  h+ V4 i2 A8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
3 V. o$ d1 Z) }同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
9 k7 {5 n$ u. G  R  W- c过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

$ X( u; o" m, N10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
( d* y( Z( D- `
+ M/ P  ~& l( B5 V. f" q) q& {11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
9 d- C8 H7 d' Q! e8 x% S4 w
2 z) `+ d5 [( l" g12.走别人的路,让别人无路可走!

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
0 z+ W+ }# s6 F/ s
$ k  t) f' ]4 W, Y5 P5 R' c* q14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

, y6 }8 [( A. O6 x- t15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

9 g' j/ ^# q: E: M16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
7 P+ l5 K2 R4 O* p9 l4 f泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
$ M* {3 _) p+ C) B5 i& k0 ~
# S8 j8 R7 Z( D6 Y1 A  ]! W17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

0 {% E4 F& Z7 @' n5 A- }18.三过女厕所而不入！

19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
, o7 e9 l& h. G. {; E6 U1 \
9 l0 x2 Y: L) G3 q8 m! ]- _7 \20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”
  Z, y- l: L3 D' F! Y$ V
  Q1 R! ]3 n7 {( y- U21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
8 C/ }+ t& Q. B/ M6 p. k# H
' N9 c+ q! r8 X+ ]1 l22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
. J2 w$ a& s0 U
8 \4 Q1 V, Y. \9 \9 Q( R& t! O23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
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24、男人靠的住，母猪能上树。

: [1 s5 @9 [0 `, A* @  O: M25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！
3 X& K! u6 j; n3 _. _" I  B$ E) m
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
+ E3 X' }# |! T& O4 |& v
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

- M1 W  s5 a- T& A28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

6 C: K2 o9 e( Z# Q29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
- V8 ?2 ^) L$ s9 o8 k; u# {
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
, Q- t) V, }/ e& ~  M  D+ d
% H( {2 c+ Q. c33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
! b0 ]# U" Q/ Q  ]  Y& _
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
& }' }5 P4 ^. @$ V3 q/ O
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  g% K6 _4 o9 m" S5 e35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
" o; h% {& D8 {股都吃苦。
5 ]. b. g+ e5 F7 I, e; i4 k
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

" D) J2 }) [5 ?0 Z) ], t37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
/ a6 g- W7 N$ I* w1 b" n1 O& T, e
& `( [5 f% Q4 K. i' v38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
5 G  ?1 O* n8 M9 F/ E8 Y/ ~
0 p% A! i' E5 }$ A8 x- g( t39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

7 N2 z: M$ J4 L# ]4 B+ C) g5 J' S+ t40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
- Q$ j* h3 z  M6 G
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

5 Z& F! C) N8 A42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
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43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

0 R* K' U# z2 F- s, v0 B8 z44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

: t6 {. h. s6 `8 K9 j5 V46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
! J; F* c" V9 i6 \- ]( h, k' F
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
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! |6 _2 M6 s; U1 |7 q8 Q48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
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49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
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51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
9 J" v: I  A+ n% p6 f话请留言。
2 }# y. f! n! |, \  v6 a& Y0 D5 j
6 H* l5 q1 W/ l$ O& x  J54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

! o8 `0 W) Y4 H, o( e55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。

! A) j4 \' o, p( H  M7 M57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
- R& Y7 ]& q7 C, ^0 x! z) L，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。


58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
  x2 d' c% Q" _' q, i' i- N$ V
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
  y- I" v3 N& v$ Z  y6 K
  x; Z+ A6 k4 f0 Q60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
5 R' w. w' G1 S5 Y门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有底气。
! `  p, H9 s7 w, d9 T# H& U
" B5 F' V" y4 N62、不怕被人利用，就怕你没用。

63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

- B# }' `* E3 o/ r4 \: F64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
& q4 f5 V  M$ N+ N+ _: o
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

4 ~" B. v/ G( v3 N. y$ b5 s66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
5 H$ l" c3 {5 M5 T
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
9 {& p- w, u) B5 H; R" \
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
7 A  i) L4 K6 ]8 m! J
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

$ T* \) {6 w/ x71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

: x6 e" S# S8 s% {72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

5 u! [' E+ {, R, n4 V3 ^  q7 s73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

2 @/ h+ ^# `# [74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
2 T/ D7 O6 f! b* g6 U
+ }: I5 A: ^5 {  K3 d5 B! k75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
之下。

, S" U# `, v6 l# }" g/ I, f78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

, T" i" P$ Z8 K% k80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
  e. t( L2 r( l' ?
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
0 R* L( o! Q* ?4 t2 P
1 T" b: D5 @! S7 z82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
$ m. U9 V; |7 x0 N$ u! E- T
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
& N# D5 a' @! ^; P5 i6 h
  b6 Z# V2 P' F+ P+ v" U85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
; @" a1 {3 ~. f6 p$ q" c1 l5 I馆没人睡。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
8 d, T* T) [9 ]5 h; D, p
6 j4 y9 k7 g1 q8 W; N1 c. F88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
* B' E! ^" J# n$ `
+ s1 H* ^. R3 R  s  T3 T89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
得我长的比较像木村拓哉

# D1 g# `- U8 s; k1 J0 c90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
2 Q1 g) T& [* Q6 P
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
) P" a3 n" V3 _' a7 B$ k( t  P
% S! w2 k5 ^8 x6 T92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
: m2 `, w. l- l) T
5 n$ W) N5 B) Y) s3 [2 n6 }93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
的动。

95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
$ V# V% K3 ^; b! N
% Q4 X! a- a' ]4 z& P7 B4 x& K96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
1 }: R( y; r" D; P. a( s
2 F2 _% F. C# Z1 i98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

) X) |" y# F1 q8 D99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
2 F5 P' f& i2 z- E$ ~; O" s
5 Z0 ?& a& S& K  L+ B, e+ Q% P100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:04
标题: 吴宗宪所向披靡的55句神话
01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
! H8 u. b+ m4 a9 N" T- _% B02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
- L" @1 W, V$ Q* ^03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
" X) x0 W% P* d- G/ m/ S  F6 K, u04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
% m5 p5 c! g* Y# L4 D9 E07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
: L5 R' V# N2 @8 p1 |. [08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
6 K# [7 D& S1 P+ I* \7 ^18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
, j  F& C3 c- H  s# B6 z9 f19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
9 d: _  b3 W. f) k' A/ b# n21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
2 {& {" v" ~; `6 ]# W+ v22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
+ O9 [. c' F2 w  b# _23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
* d( o. y$ Q* ^0 n24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
5 j  A: c9 V( `" |+ z25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
, }% x( p& t8 i, Q+ I7 b26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
9 N) H/ S/ H) U/ X28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
* |; a. _4 w6 b0 |4 _29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
3 n- C: n. M* q* I30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
7 T0 C! L# X/ a32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
% m2 ^. D6 a' c) G33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
5 I0 d6 Q# V! j+ B2 u, c+ C7 f# L2 S34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
1 Y' X- {$ w/ Z. I1 M; U8 S7 v37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
2 K+ q, A1 L( Y4 m9 F& _* c肉）
: ?$ t$ T4 k0 P: e$ y/ ?39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
/ k9 c# I0 |8 l+ Y/ ]一 拳猫
" ?( c& @! j. [* o40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
3 G- m, N& e, }+ h44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
% N3 M' U" s* A1 V+ M' J; ~/ y....）
: ]& b! `0 Z* O2 u# @46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
: [% Z0 V* Q8 w0 @47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
- B) ?- R$ T6 I6 x  W3 Z/ R48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
- Y+ Y. Q. R2 F% Y' f' f' {+ A49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
; r7 ^: N7 V7 `  m5 r9 I. s52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
. c* E3 U, x9 ~$ l+ f4 H& u53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
: {3 u. a0 w8 f3 a# I9 ~/ C, x54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
55.什么麒麟跑最快？ 米其林

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:06
标题: 十个隐讳笑话 你懂几个?
1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
6 N8 B2 e5 C/ Y; F说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
+ J5 d3 D. X  i8 a& `( ]) n他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　
3 I: i5 D( ~9 h: M. S- |5 T' F　　2.精子说：“oh shit！！！”
; \2 U. y; H# {- k: L　　　　
0 y( X! |- ]# h& V+ ?7 y! c　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
　　　　
3 m/ T* S* k, x5 j& M, I$ b　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
5 E1 v8 e0 F0 d9 ]是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
- z. s7 T* _8 \" w; Y* k" B8 b丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
- Q! U4 `# ?) u( I丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
# \- `2 n" F) h# P- B, f　　　　
  v  S  O9 h  H& C) ~0 M4 q　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
; }4 V  M+ X0 l8 D: k1 V* b$ d% y必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
1 a1 w% L: W2 ?& K, m  x$ L动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
# j+ R& C+ y0 _/ _6 ?% f6 v1 r惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
. k9 k) V- L* N* Q5 Q) y$ ~4 x: B经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　　　
　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
　　　　
　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
却不做答……
8 t- `! f; V5 v2 O9 z5 c　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
9 [# l) i; p4 _5 W8 b2 V( Y  K众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
& T$ j7 \* M+ r( B上打鸣……”



$ v( N2 h7 N+ ~- s3 C9 d( g
4 w$ P* q! {5 {4 h! F5 G

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, s! T3 \+ H& G& |' ?# I; U
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0 r. p  s. z  t& ~5 l. N

) s0 ~6 I( v$ F$ l% K" d
6 M5 v: F5 R) X& R- p3 N# I' H1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
. T' }) M, }- m! L: h3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
9 Y+ l3 ]1 v/ e3 \2 s死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
3 d4 ^: c; V2 g财迷一个人走完剩下的路。
6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
9 h8 B, H/ m5 [" ]  O4 e0 M) M7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
$ [& `* M$ C# }! g/ j$ M七个小矮人的小弟全部起立]
8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
; }7 z) _- L+ k0 `) [, a0 A* F12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
9.答案很简单，就是怕地受不了.
10.名字叫梅鸡巴.

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:08
标题: 托蒂十大笑话
1、考试故事
7 j% e4 }5 F; B5 R; t( j6 v) ?5 Z一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
5 L5 a) \5 c9 v" H2 A) O2 D皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
0 x; J) F( k4 r( N托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
8 |# J+ I0 }  ~们是相互抄袭。”
9 v9 ^6 N2 v6 N( y4 ^) [3 X
) A8 A  {( ~* [7 b3 V5 E2、毒蛇
" S* \8 u' D: S  G托蒂参加常识考试。
# Q2 w$ K" D6 S老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
  }- [! H2 ^$ |  k) B2 {. i托蒂：“一条毒蛇。”
+ y! e8 l/ O  U( ?& z老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”

3、死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
! X; \: H+ w9 S' `# w托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
* I! P( D" Z% B# Y) k( z？”……
% r& \9 ^2 z2 j% P1 J/ f) a
4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
4 J) b$ T& X6 P- g4 ^* ?$ ^5 N托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
有一个能够出线参加世界杯。”
* Q- Y( Z" T4 f, N4 v6 w; T
9 K; n2 \5 D5 w' P5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
% \$ e' p6 Q" A! F/ ]- ]警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”

2 S* k& D" b6 ^$ O' x; F6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

" }0 r  Y. @: c4 }4 G7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
: B4 e( L) ]  C5 i( O% }说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”

8、长途车
. R# J1 l, j) X& z' X卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
* S( F4 ^. z* E7 g7 O# c: Q% n早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
3 \: }4 h1 y, g/ n2 W神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
; H2 R4 M$ s# B1 z, `开车，但这上面没人驾驶啊？”

  o% V/ d# u+ X' t% O9、就这样解决100%的问题
意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

10、为什么
~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
- s0 M1 M. P/ J7 [# @5 `因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
0 V* @" W2 B3 e& i" p" ~因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:09
标题: 经典爆笑
1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
; h  Z* C0 D; g6 |" U0 ]第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
0 a* N7 @3 C& E* i！
/ W) A, Y$ X$ A  t* T8 x
( z0 N- C7 `8 X. H+ F) T" f第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!

, i. }8 |$ s0 R9 d+ Y; V2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
7 D& K  }/ c( Y- l( G/ Q
3.
( x) f5 A6 |8 k7 d面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
) O; s5 I6 ?/ a+ U# M3 O& Q. b歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
! v, f$ _5 e! j丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
4 [' v( [& h8 d+ ^5 k6 P! }5 v6 \接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
. X5 F/ W$ I. I# a
6.
  r4 |( Q) I  p7 q4 `7 J) `5 w某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
  l) e' q8 N( z8 u% s迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:11
标题: 俺妈说了!
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

+ D% B/ m8 \9 a5 n& ^5 q3 N0 h' y　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
& S% ~% j0 U& w
  o/ x) s, x/ t& L( ~& y3 t　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
! L4 t4 Q- H9 u0 W- A  O, a？
* D! K6 e! k9 [* _+ d! f　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
1 x; n; i. R7 K& `& e. J3 M
' H8 b& B7 v0 Y　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
4 r* K5 Z) T1 O( a, s　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
4 u( |7 B0 ^: M! p？
0 f+ ^. a& J1 j/ |　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
, H5 }# V# M0 x: A" ?' Y
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
4 }0 ^2 B" w- ?8 k# b？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
! U- e* D% {) J7 v& `, I　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

* f) E2 a) l! r: o- W+ W) W6 M　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
) c) q6 Y/ b) N! D& ?" J. }　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

7 z8 H* t! p+ O# [1 O　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
- y0 v1 L; u* X0 r: C, l& P　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
8 |1 l/ X+ I) ^/ h/ {' N! O
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
？
# j2 o4 q+ n. Y) r* ?/ C4 V　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
- N" z( e  [9 }？
# w& h, n* T2 x) y4 X$ I5 }7 F　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！

7 x9 t# D- l$ b　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
  A+ T5 T/ i: ]& Z6 A
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
0 t' W3 U$ H, J0 L. O( Z　　
, @# B0 l6 z* q: `　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
. e: l* B: J5 [( x2 m？

5 [( C8 ]. V- f% P6 f/ k$ r　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:14
标题: 最恶心的8个笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
  K* j) ?3 F( U2 n4 c& y3 \的鼻屎从来不扔的.

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
  e! P" V8 a8 F没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
* {, E/ N1 N6 z$ ~
　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
8 t, Y4 ^: d5 d0 J, S0 u. @3 z食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
& X. \7 Q8 i" D3 \+ f6 Y不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
" g# H- |! Q0 k$ L9 j- C去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
9 P7 W3 Z$ O* G0 M/ b- ?6 q/ k/ d个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
* p! u; u& C# q0 s$ F想买两卷儿手纸。”
4 }& @1 T% ]9 Q
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
已。老了，咳。。。
: y7 S. r' `' [
　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
- u. W4 V3 [+ k% |者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
  p: f/ n2 M0 Y; Z了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
# _7 z, H# Z+ I; [3 z还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
是吗？刚才我也是这样……”
+ }9 t* ]$ S$ t7 ^" H$ ~8 D

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
) ~$ M: m, X) C8 F/ |  R" A8 {乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
& j! e* O/ @. G' l, l- o! C' \板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
, a1 c0 r4 @  Y前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

7 o9 F- |! x( p  z6 g/ u　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
, u+ ~% u' T$ Z/ I. Z
　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
　　
# L" k, P' N: D6 a8必杀技-----
' U9 v/ m7 A. c6 a1 ]- {　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
0 l4 H! X% P$ \打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
- ~9 i& c; m5 L% b7 ^7 }% N2 u不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”
# ]  z2 J) ]+ J" ~, \! x: O! n( x
8 n% v. B  t( S9 F" T  

话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
6 ~1 a+ c* ~5 o: `  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
8 b" d+ s) w4 r  M, L! }+ C就是这口热的~！！”

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:15
标题: 简短的对白
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

6 h1 b) x* X% E8 h4 Q) |　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
. C3 N) v4 ?, B) N0 \5 |, j
7 w" c. \8 D  u3 D% h  z5 A　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
: F, E- c$ v7 G: D, K$ Z3 w$ P
4 V1 e6 _) S$ H& f& k　　小鸡说：“你们聊，我先走了

　　小兔说：“我是兔娘养的！”
. v  O* ~- q) P1 [( @9 }
　　小猪说：“我是猪娘养的！”
9 n# u) a% J: k$ k& a1 a
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
7 Z( w5 y2 o! F  H
/ D$ s8 l: H, h2 l' V( a　　小狗说：“你们聊，我先走了！”
' ]2 _. D& J, w' J2 J
( k8 A+ }5 `* ]0 r$ ^. }, c2 j　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
0 c7 ^' M1 i- X* `4 ~
　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
0 E" f( y8 Y4 m
3 _$ b4 V1 X# z, r　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
4 B3 I. ?8 |" `- s. `$ m+ S+ @
: o+ g" N! Z7 C- ~9 s) K2 ~+ V　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

8 n3 o* V' |5 N% v　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

: m9 H: P( Y6 _" b/ O　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了
( S& A% W# q# {) C/ }! x' K
+ ?) i2 s* J0 x, j' \6 A2 X' i2 ]

　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

, c# g: m7 U& k( a, p6 B9 G　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
3 K2 L( g. T1 ], k# b/ A
　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
/ Y; r/ g0 c, H8 e- o
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
5 @+ {+ H9 f8 R) U
& X; G* `% u' N& W* h/ }; O　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
+ i) u# m+ {: \' ~
　　高等数学老师说：这学期我教高数，

6 ]& s0 s1 Y: R+ i　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了


　北京大学的说: 我是北大的.
4 V! l' @& C1 Q; P% g1 _5 p4 [
2 v: W! [: t  g5 `　　天津大学的说：我是天大的。
- U  y* J6 d  g4 ~
! Q. p. e' B$ V% ~& J8 z　　上海大学的说：我是上大的。
  R7 c& f6 p: _$ q, y2 Z3 u
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

3 W8 d' m/ U' U! z( O# p; ~8 Z　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
1 I* g/ \% G6 W  S- `2 r+ ~
　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

  A& l' U7 w2 r6 J　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
# }6 R9 n. m4 d7 V, M* L
　　美能达的用户说：我们是美人！

　　佳能的用户说：我们是佳人！
$ k; P6 A6 r/ D0 y$ e( m  B
　　华光的用户说：我们是华人！

　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！

0 z) N6 d. @. e+ ~5 b
( X2 m2 E( k; j0 V
- x0 C; P$ n. U2 w& H! S- a老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
) l/ r9 [( t! \
　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
) c; t& I  `5 B7 @1 N
0 w* T, X' V. N6 m7 e; w  `, u' _　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

4 s; k% M6 B% d7 G6 v　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
8 }$ F( k0 y7 q& P
　　白色的玉说：我叫白玉。

% X1 y* q4 l4 i, f　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。
; |' J! v, b/ f' ?3 D1 J( C
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

! W9 h+ A1 t# p- W; h　　师范学院的学生说：我是“师院”的

3 s& A( @, r3 Y! ^6 o% i( N　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
- ]8 h4 R: F7 [
2 @: R, R# X- |6 O2 }* m2 L　　职业学院的学生说：我是“职院”的
8 W  `1 `' s) D$ ~
6 q3 S  z4 k1 H4 \) T' v　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:17
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐
美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
- f- u* j! b& G6 }, t# @$ S
　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
* u+ X' r5 C/ A- b8 _一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”

6 C1 |! e1 o# V6 W0 `0 J　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”
: [& E* k7 v2 C, X
8 J& [% ?' f6 N7 V" L; ~: I( h　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
$ Y0 `. b: c. @6 D禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
- k  X: G2 u& R; r9 g+ e1 B5 Y那张照片。
& z2 ^* w, X4 d: k
　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
一只耳朵。”
# d' k& j. s. y- T# B% ~' O
　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
1 |; w7 }" B+ P3 Y9 o* @1 G和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。

　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
3 N( y8 _% M* r" O提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
+ q  L+ m: o5 C2 Z1 G: z
　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
3 s& N; A1 r! c' q+ G9 V- R
  L' `6 `0 y! O% F6 `) o　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
( I* f0 t$ o) ~; f- X& J$ {: ^来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”
" t; P4 ]. Q. R
　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
7 q% |2 l/ |% Q9 d标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:18
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐2
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

& ^* V  K# i) H/ H* Y! `$ a　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
1 W( V7 x, [! {) Q$ w1 N/ ^
　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
& r; e) v; ~4 W
　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

9 `$ W7 ]$ C8 Y9 l! f( f( g　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
1 J& ^5 H. g9 G2 |3 n
　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
; q% \6 P" |  l
　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

8 x; v( n, q. ]6 ^* e, C　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
# ]$ }: |2 c$ ^- M
　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

2 F! H9 a- e( g* x　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
- L* }" B% [/ Y7 f
) R' ^9 ^5 u- z3 u! g( u% c　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

5 E- l& G/ F$ q+ o$ k/ g　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
/ x# o5 J+ X+ K, X
　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
7 @1 t" r9 L. t' d: y& N
　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:19
标题: 超级搞笑的33个冷笑话！！！
1.烤肉时最不希望发生的事：
　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
0 J: F) Z  [- A" x; {6 Z肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
来硬的！
　　
　　
3 ^2 {1 \7 b/ z1 @: A- Z　　2.你说：我爱你　 521
; z# O/ _. T- e+ K  V2 B8 U. t　　+ 又说：每一天　 365
2 {, V5 N' X6 g4 r7 b　　---------------------------
　　结果呢　 =　 886
  n2 s3 h. M3 [# a# q) W( Y
' T1 J! p* o9 s' O, W4 O) ^0 x3 t
3.表演系排小品。
( V9 D: z0 d/ W- H　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
, B  J7 n9 l5 c' U/ N. v& ?" U　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
- M4 c, T9 c2 O3 a　　女生："你 妈 逼的！！"
  c+ q1 w$ T0 w# L# w1 h　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
4 A7 Q: f0 E! n8 }! J　　
　　
! {- f/ \6 m; V6 C) o) O& _　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
) G7 t, |9 P% d* P& |. s房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
% J, }- ^% _3 H) D  Y. y# b' r，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
& R8 A: w( m8 \( d) ]8 {　　
　　
　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　 第二题：
% d% i8 n& ]# ~, Q　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
! @3 D; S7 G4 S6 e　　 第三题：
# y# W+ v8 x% y  v　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
" H6 k: n% d4 B　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
/ s! Z% w5 P' O& Q" ]　　
5 b0 W6 w% u4 [% Z# J2 d　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
序幕！"
0 i2 z7 w/ W- ^* {0 Z! N* }

6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
8 ?4 I  A' X1 F3 _; U  v　　"然后你就习惯这样的生活了……"
' x4 {/ R; W7 |- J　　
　　
. |) ^( U. N: \+ l6 f　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
' W0 n) D0 \. {　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
　　
# E0 W8 E$ G' [　　8.我这一生只被电影感动过三次：
　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
9 I8 A7 W5 s3 n. t3 _8 |  _! m% K　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
* r" @4 I% U: ~9 Q5 N' c0 B0 P　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
的感动了！
5 a" M6 I4 P' R# [5 d　　
) _. {. k3 \3 ]' C5 m$ P　　
　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
' g/ P+ n# v& T, p；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
　　
　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
; [1 d1 f( A- }( Q3 O; E3 @3 d! J
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
空！
# j& S9 a6 E' U+ X+ A, C4 |
- Z& L* W$ A: Z" |
11.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
9 k! {& Z7 M6 C) N　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
! t$ \( b. A2 k　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
8 c1 R4 h7 h8 a3 _/ g　　
　　
　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
" b9 b, Y' Y- K: j) s1 T6 z% {　　
/ j# C! \$ E& @  r: U! l) s1 @　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
+ L0 a' n9 {7 [. |( D6 B" a　　
　　
　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
' x# C) H  f+ X2 O8 ~$ d1 C　　
　　
　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
, D7 N1 ^- B, ~) ]8 \4 B+ m2 d动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
( z- a$ d6 s- b4 `; _# V往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学

- b% a1 c6 U: _2 i2 U9 X2 E+ G# X　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
" z7 R5 e1 N/ c  N

+ W" K1 E' S# I3 ?16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
1 i& S* \( @; U6 l: I军后干什么？
+ V+ s: n2 u. U　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　

, V8 ^: |+ y0 [+ N7 o# b# U  u　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
: v  k" X7 I; @1 D& b喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
9 q7 T- C! P( z夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
碑校对！！?
) g( W8 `- }' Q

18.看一个人的心术，要看他的眼神。
( w. z; M: E" M; ]　　 看一个人的身价，要看他的对手。
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
  o3 ~2 S7 {- [; Z% G* I; \1 ]. R0 b　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
: o) l5 t' j. M3 E& Q) ~' s　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
: d1 M" \3 k0 k! A* P9 U/ x　　
1 f  u6 h1 H& \! I　　
4 E; y# ~# N' K$ R3 `19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
( @4 o7 W6 ]$ i5 z+ f1 `　　
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
+ e  a9 Y2 e% s6 \　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
1 \+ l: m% C9 o  i8 F* o  p' p
; N5 P0 c1 o& Q
) r: X; j* `/ h- @" a/ v% f7 H21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
0 m" |8 P+ n4 Q- ?9 Q1 s　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
5 c1 i' a: H2 H" z* u　　女：那还不行~
　　男：为什么？
& \) a& X+ Q2 C　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
　　
4 p( b0 e: x- ?- A( a; I2 u; C5 F　　
7 V, g6 t- G+ k9 B2 R) M- S　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
4 v# w% R+ J8 U3 j成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
( R/ P& W% ~  g  z0 A！
% F7 M6 @# ~7 l6 J& a. o　　
　　
0 m/ d0 A: K4 u6 Z2 _5 K23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
8 \- m5 g9 ~( h8 p时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
' K- f  P4 m: R, h"japanese girl"的缩写……
　　
　　
9 Z0 L. M6 M# c24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
, a* g* u; y3 G  u  O) M+ Y过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
- U" d& l+ D# j) e, L2 Z9 L' O，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
' z; [' f0 b! f3 k$ R- j. w盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
4 s) K& g+ s! I) ]. L: o; |在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
; c7 G, x; K  E9 c3 j水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
0 e/ U7 h9 X5 {6 M% C0 J+ ^! y　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
　　
　　
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
: s- ~7 W" x# ]# C" A" a版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）

　　
　　
. Y5 ^' v- n# b$ F% i  K8 K9 T26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
2 i3 M7 g6 r4 @6 {# R4 L# {吧。"
　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
& D) O+ D, p' `$ f9 @& p* i　　
5 w& B" A! r5 M, g) y, W　　
) R/ a! a* h( y( |9 Y$ C27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
" U( i$ M7 J+ T
　　
　　
0 Z$ C% D* D, q+ u  L8 x6 _- `' e　　
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
# c, _' V2 f* Q8 {8 R一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
8 i7 X( z& O0 X0 Q* [0 f, [5 @29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
& K2 e# g0 e" J0 W　　
　　
1 e! l6 [% n6 S* H30、医学院GG：
! }# }7 v  I& Q6 o. p3 y* W　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
' a: z: R! P2 B) [' k( c　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
3 v8 x5 n$ O- N  p6 u5 N! ^　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
. p6 B8 D) ~7 E3 t( _1 r5 h* z　　
　　
31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
5 w) w6 F2 W# ~$ A1 ]! ^　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
她尖头朝上啊！！！"……
- s9 I1 I- C# `9 G5 A+ a+ b　　
　　
. B# n9 ~- U$ L0 |  N4 Y1 f　　
32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
1 P1 }4 r' N0 _2 e自己还是个人啊……
　　
4 ?6 c1 g4 f! _! G, F3 v　　
33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:20
标题: 十大笑话
一碗大便
/ J. n2 K. c) e! w
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
6 }0 v. w, B* l尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
3 l2 O2 I9 U! K& P! d  E4 N
' p  E0 J6 i) v/ N　　想蒙谁啊

- V: l; }0 l- X1 g, c　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
& s: z5 V# |/ Q. c  J. x”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
* b3 Y8 ?7 |$ ~0 d+ x% Y血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
' M. G. }( r6 ?答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
& m' k) G/ V$ B* R7 m6 G9 B) Y$ N步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
  x/ d& ?, S  C8 }- t; A虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
4 g- P5 r6 {* T* L( }  D8 Z
( M! Z+ q0 p0 F0 Z* F4 o- l0 p7 s7 W　　让你乱打
, K2 p' b' `. z4 y4 S  k
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
7 r' X4 M2 Y9 R" Q" L野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
- f4 d4 c: u1 [( ^' d7 f去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
7 B7 K& A4 G0 o: z- V以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
9 x" ^' h  `0 P9 W4 n4 G) Q蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
- o: K  u9 D$ b2 K
1 V# Q3 l0 [. G8 `  M* @) M; U　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
$ F' L' H8 R' e1 ^. @六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
4 W% O6 h5 ]2 R% o& [& @3 C满地打滚。

; y3 m- R# t8 A8 j　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

4 O# p( p9 X. _) @& K1 C　　鬼子加塞

　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
. `9 [% y* k3 A8 \5 R/ N7 I！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
- Q/ ~) _( _9 O% P/ i5 M* E3 R' W买，省得你传狂犬
  p; D- l+ Y, @8 Z
　　病。”
. s" w" j9 l" K. e$ `; t% e
; U- r) U( e9 ^, _+ F　　死硬到底
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　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
  S) H1 ^9 X6 _( o" D观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
8 J5 L4 F/ Z, e/ H于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
8 U6 N7 U& ?/ }0 t了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
  B. i; m0 J; _1 s4 l姐夫在海边diao鱼。”
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% e( c/ ^7 f, _* ]* {　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
# r6 ^5 t, s. C) a！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
& y% z. M1 {! v  {0 ]盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
$ Q$ L3 E) @/ G道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

& A! m! d8 ~7 s- G$ v& x; x* |　　小犬跳楼

　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
/ j  \% A2 p1 R+ r8 y5 z跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
# l2 C" X- H; Z7 f+ I的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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　　野蛮民族

& v" ], h& _4 Q' D5 W' q　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
6 X9 i& ~; ^% I: w, e他全家都被乱刀砍死了。
7 v% |% p* w, @; l1 b9 s
/ U4 Y  _: |2 h  q5 e* s: P　　口伐代戮
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　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
$ T4 h) g) x6 O校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
9 u( A- M+ [3 z6 w5 R，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
. G7 Q. u, T8 D8 n是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
; A; _5 s0 ^$ K: \; ?鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
* `( G9 _% Y! \* b- ?‘本是同根生，相煎何太急。’”

　　戮力同心
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　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
' ]* C( o" S4 C& W  ^0 x了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
3 x& M" }5 y3 l7 y
% B% _0 K2 n2 I* j$ O  Z+ Z　　希罕玩意
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　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

1 x5 ?. D* d! [: S　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
2 l2 {& B5 Z' }& f! W+ c
　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
# A2 f% Q2 ?2 G
　　中国人无话可说。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:22
呵呵。累了。今天就先来这些吧

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作者: cpenzha0    时间: 20.2.2008 15:25
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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作者: 虹儿    时间: 20.2.2008 16:21
笑话好多啊．．．．．．

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作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 22:54
大家继续啊······

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作者: 虹儿    时间: 23.2.2008 15:51
1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”

. W) t6 h6 {0 s8 p+ q& A2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

- Z/ N# B3 U+ O1 }0 ^3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

3 A8 }' w5 \2 B7 H* _! l" M9 ?4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

8 g0 t$ N# M$ T* v2 c5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
' W/ D9 u2 [/ A( |3 }8 Q: B! Z
) b. _$ a" G) P9 l* u3 }
6 i( ~2 G& k3 u6 C) x6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

% s& c% Q  o, @6 U* D7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

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欢迎光临 德国开元华人社区 开元周游 (https://bbs.kaiyuan.cn/)

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