德国开元华人社区 开元周游

标题: 我们一起讲冷笑话 [打印本页]

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
标题: 我们一起讲冷笑话
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
2 i/ Z. P# X  h$ n: kA:叫救命啦,哈哈

7 a) b. w2 x! `- c  `2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
4 a3 ?  A5 `" W4 b, ^A:因为床不会自己走过来！

# e& Z8 T! y; D( I& l& B. ^7 M3:
Q:烤肉最不希望发生的事
) a$ I5 Z/ _/ f. g4 M8 s) m5 WA:肉跟你装熟。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 16:54
呵呵，好冷吧．．．．．．

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作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:01
那什么叫“热”笑话呢？

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作者: locabala    时间: 19.2.2008 17:02
夏天讲的笑话

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:04
呵呵，是开着暧气讲笑话啦．．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:05
冷笑话－－－提倡笑不笑死你也要冷死你．．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:12
有一天，  
( e$ r( p* Q- w有只公鹿越跑越快，   
跑到最後 ，
它就变成高速公鹿了

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:13
提问：怎样使麻雀安静下来？  
回答：压它一下。  
原因：鸦雀无声(压雀无声)。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:14
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
他说：“我是电大的！”

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:15
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？  
9 ?2 f: [; v4 b3 L9 B便利商店24小时不打烊啊 ………

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 17:16
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  
答案:黄色  
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

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作者: pippo    时间: 19.2.2008 17:26
大部分都没有听说过。

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作者: yellowbee    时间: 19.2.2008 17:40
这更像是以前的脑筋急转弯， 还是转得比较牵强的那种

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作者: 可儿lee    时间: 19.2.2008 18:44
打成语：小白长得很像他哥哥。
% R" m. L- p5 t# M: q% T9 ]6 |, x4 h谜底：真相大白

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 18:58
呵呵，继续啊，大家可以把生活中的冷笑话都发上来啊．娱乐娱乐嘛．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:03
我们通常只想听到好消息,不想听到坏消息,下面的笑话,是怎么样的呢?一起来看下吧
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

. ]3 n, o+ W" G
, G' j2 s: \4 ~; z0 N　　好消息：他带了降落伞
; ^& ^3 ^, q6 M3 }
7 H/ c, v8 q7 C/ D/ Z: K# p
　　坏消息：降落伞是坏的
/ o4 G1 j3 n* |) n

　　好消息：下面有个干草堆

6 K0 u% q/ f, W% w7 ?: H9 U" U
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
1 O9 y. |2 ^! u

　　好消息：他没落到大粪叉上


# b" |- `# L6 b3 ^6 F3 l' P　　坏消息：他也没落到干草堆上
.............

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作者: yflylm1111    时间: 19.2.2008 19:11
如果能做成个冷笑话精品帖就好了。。能不能顶到1000楼。。订不到1000楼就把贴改成笑话贴。。冷的热的都来。。订到1000贴。。哈哈。。

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作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:13
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
! W0 ^6 N/ v5 \1 @6 F　　
7 R# w$ ]# F) I0 e　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　
$ Y" B/ R' l2 j5 }3 K' r! h　　　　你们猜，怎么了？


5 W; H$ T/ s" B* D, ~
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　　　　结果大灰狼就把小羊吃了
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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:14
半天了，大家都不来回贴，心冷啦．．．．．．
不过谢谢版主加分噢。。。。。。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
吃了？？？？

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:17
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
$ h9 M  q- n4 p: }- p0 i3 n0 h; i第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
; U  ?" c6 `1 r  S* U) C结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
3 t! m7 b( V) k$ v但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:19
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
/ @; B5 j% I$ R* w6 y8 e5 C黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
% O% x2 k/ u6 c& t9 z白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

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作者: 华丽丽的飘过    时间: 19.2.2008 19:26
　　一个3分熟牛排在街上遇到一个7分熟牛排，可是他们都没有打招呼，为什么呢……因为他们都不熟
3 ?1 S: }6 ^, D* e) d6 {

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:30
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
/ `3 T& v# e" q( G8 B于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
跟她交往好几年了吧
最近好像电话少了
5 T8 [( v3 c4 k3 n+ a感觉淡了
3 H6 D' n/ t. U9 S4 y) W9 a1 u7 T问她为什么
1 V6 Q9 v; R8 m她也只是低着头 什么话都不说……
1 z- C  ?8 M/ \" ]4 v' ^4 d我也不知道该怎么办
毕竟….感情还是不能勉强的
听朋友说
她最近跟一个男的走的很近
我不敢相信
, z+ c+ q" a6 P/ s! f; o也不想相信
  F8 P8 @5 U! K% G. P' M因为…..我真的很喜欢她……
但是…..那天在街上
我竟然看到了她跟另一个他
" P9 q/ P& A+ x# r手牵着手
1 Q7 ~9 P6 ~; P0 k* W9 a- u4 }' i9 }很亲密的说说笑笑
2 R/ R$ x9 l  C! w6 P; O- J# ^# b剎那间
我的心……碎了…….
经过我的打听
才知道他…竟然是医学院的学生
家里还开了间大医院
我这个三流大学学生哪比的上阿……..
& }9 }2 o: f; B( {这几天我一直睡不着
5 `8 {9 n- W7 e还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久
决定每天送她一颗苹果
因为
% g1 L9 O% i4 p( i8 t* z/ s- u我坚信
, c$ p9 v1 d  e0 {“An apple a day keeps a doctor away.”

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:32
呵呵，期待大家的参与喔．．．．．．

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:37
冷笑话定义
* _0 P# f" q# p1 P
* r) ~8 E% q6 J2 K! P: x2 \* M) f　　定义1：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。

. q' M) S: n# [3 s$ t4 Z3 s　　定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 ；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋； 脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜）。

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作者: 虹儿    时间: 19.2.2008 19:38
据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
8 a& \7 s' u4 m! o$ q
) G2 r) G$ L% g& C. z! l9 O　　还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

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作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:35

原帖由 虹儿 于 19.2.2008 19:19 发表
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
! T% m. J2 _7 a4 v  R9 ~黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
, m3 l' g" v7 |* O: @% v" m  ?他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

* y3 n$ R& u- @( G; K

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作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:36
An apple a day keeps a doctor away.

4 K+ O$ U- E+ s; k5 B: Z 金典

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作者: 米米鱼啊    时间: 19.2.2008 20:40

原帖由 华丽丽的飘过 于 19.2.2008 19:13 发表
; a% }7 x' B" W4 A. L从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
　　
5 p1 |  L& M) A  x) f0 f+ v7 q1 ^; C　　　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
# [) o: F4 t. Y8 g+ i' u　　
9 I& C& G# Y* b1 _  j0 l. M　　　　你们猜，怎么

3 p7 k  @0 \& n: U. f0 Y
, N3 u3 e5 P% [这个让我感到冬天来了
* W6 U( t. r+ X" j2 |# j9 m0 \

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作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:02
很多还是很搞笑的哈
一时想不起来有什么笑话了

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作者: 枫叶蓝色    时间: 19.2.2008 22:09
想起一个

一次,粽子和面条打起来了,粽子被面条暴扁,粽子不服气,回去找了包子,豆沙包一起要去找面条报仇,半路碰见方便面,众人上去一顿暴打,粽子愤愤的说到:"小样,烫了头发就以为我认不出来拉!"
) W; E' K: F9 ]( E+ }; c9 ^" j方便面回去后,越想越生气,又纠集了一帮兄弟,找粽子报仇去,半路碰见饭团,众人上去又是一顿暴打,方便面边打边说:"小子,别以为脱了衣服我就认不出你了.......

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作者: 天の紫    时间: 19.2.2008 22:22
讲一个生活中原创的
* _6 P( Z3 v. W7 y我男朋友告诉我，骡子——也就是驴和马的杂交品种——其实是分不同种类的：母亲是马的
( q' r6 s2 t1 F4 z) e! B2 h叫做马骡，母亲是驴的叫驴骡，还有一种生下来就会游水的，叫……………………………
: p3 Y# y( ~# G1 H………………………………………………………………………………………………………
% y1 h; Q5 i5 @2 h…………………海螺
7 p9 E5 D/ t' H6 h3 a( M/ z8 |
[ 本帖最后由 天の紫 于 19.2.2008 22:24 编辑 ]

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:52
标题: 回复 楼主 的帖子
某男生性沉默寡言。婚后生有一女,女长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母问"妈妈,这个每天和咱们一块儿吃饭的是谁呀？"

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
有一天，绿豆的女朋友跟他分手了……他一直哭一直哭……很伤心的一直哭……结果……他……发……芽……了……

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:54
上体育课时,老师叫同学们练长跑。老师发现某同学跑的很慢吼道:"跑快点!"那同学悠悠地说:"老师,好卡啊～～!"

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作者: lefthand    时间: 20.2.2008 08:55
上帝说："要有光。 "我说："不批准！"于是便有了黑夜～

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作者: 可儿lee    时间: 20.2.2008 09:04
ls在国内还不忘回来灌水啊

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作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 14:10
两只小鸟站在树枝上，一个猎人用枪对准了它们，小鸟甲对小鸟乙说：“你保护现场，我去叫警察！”

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:02
标题: 爆笑精品语录100条
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
# |4 X) N5 C. z  q$ j
6 h7 e2 G- O6 _2 Q# Z# v; F2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成
% T0 r( D6 l! S" `  X" i& m+ |绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多
7 z$ A4 P. a5 q: J9 E$ u7 z) e; ]收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
" \3 e4 a  Y6 i) I
% ?3 j4 m! p5 }. }3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

5.避孕的效果：不成功，便成“人”。

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
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% f( p5 ]- P+ |, d' D4 ]1 H/ z7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔
茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外
同治、千秋光绪、万众宣统！ 9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖
$ `  s# p6 T8 n; o$ G; n宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打
( j0 l( a, O, D; f/ k过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎
！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
1 r0 J! z6 }; `' L: A
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

- F% S5 t: v, l$ d' x+ R1 `4 F11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
! V1 e& L- L- C% M+ J: ~, r; Z1 T
12.走别人的路,让别人无路可走!

1 w, W. C% N" P$ l8 L) F+ u( b13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.

) g/ G$ t7 a1 }14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
3 O; }1 Z  [' {$ m% |* Z
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热
泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

, K6 [/ ~+ j" u7 Z" q6 m17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
+ C6 R; h) j# u
18.三过女厕所而不入！

1 |5 p; ]2 k: p! c; k19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
% E9 |4 K2 f2 \/ {0 _: J' n* j7 q
20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心
情吹口哨！”

21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

! j$ y8 J) w, \9 z' O22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

0 H4 t9 q! ~! U+ x- o% d8 ?  R) O23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

24、男人靠的住，母猪能上树。
" i& [; L* ?, L7 H1 O9 I8 e( t7 t
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟
不是我上大学而是大学上了我！
* K7 g4 L; q# G! o4 l/ i* {
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
$ t7 w5 P' E( [7 ^! r" q1 r
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

2 F+ ]- s. _4 h. ]. F: e28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

. _- A% \8 U5 p: o$ P& U- Z0 J8 T29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
- S; {$ ?; O0 D7 C; j8 m( K  C
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
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* X  G' v* T( j3 j31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的
不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
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32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

( |7 y7 Z8 a# w% P- @33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。
  U, I$ `1 g4 H
9 I0 a# a& g) U2 M7 r! N- c  H34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
5 T. B4 O1 U  Y! p  T6 y

) H) V' C" N& j4 s35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁
股都吃苦。
" k) y6 ~7 a5 |
6 G8 h) V! y8 O9 Q- \' D36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
3 `. }. G7 t, B* R
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

( G. N( e# l- a  ]" D3 J38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

! i0 C2 Q: L; X3 B1 B$ i41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
' |  m) {& ~! l5 p
1 B3 M! H7 ~9 C6 m, I42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

5 |$ m9 \% U* ~1 p8 r& J" a4 R43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
( |5 K6 X" e% H
. N9 |5 H9 W. S1 _! A. [  ?/ [8 S6 Y44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
! Q4 s- @7 W$ w+ M  m& E6 v
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果
4 c) _5 h% O' ~: v* \6 P你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
  r- a( g, m& t* b2 m' U. O( o
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

( `, _  O/ O* X* U. h" h# U7 c47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

- x: G9 Y7 [6 n  Z0 ]: r48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
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49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
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  b% l5 f0 j, d. r4 j" W50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

! Y9 S! Q8 y% O" ~( d51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。
2 N/ ~( Y3 I% k# j+ u- E* x6 I- [
* m' Y/ X) O# V2 e" N* `7 u53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的
话请留言。
1 p% g5 g2 [+ K5 B* q
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。
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$ Z4 O( U& e8 T57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去
& p+ U+ ~) P4 n; ]1 f/ i8 g，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。


5 F9 x; e% T: ~/ u# O58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的
' C( E* N, J+ M门口都应该用最大的字留：感谢女人。
: g  O  r/ i6 x7 r7 w) n
61、低头要有勇气，抬头要有底气。
( k0 d. F1 i6 g2 a
62、不怕被人利用，就怕你没用。

7 p. J- V' T# a7 a3 {63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

2 T; i9 {/ b2 I9 F2 R7 t65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

& L+ |; q, E3 R  G6 Z# _66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

, ?+ b% u) f5 ~3 z4 I. Z& u4 s0 K67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

* j: v; \9 `# l% h$ h) m; J5 E70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
9 t, |" q3 U- v, P+ C9 s/ R! y
3 M2 j8 ]8 ^. {& c, c71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
: l1 l5 k0 x( G$ P9 |
72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
1 p) }9 ?2 A. X, H& h( Z
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
5 A/ `, \( I% c6 j
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
: `5 Y, r& X, x" Q
" |) z6 c$ J+ z! c4 {75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
- t0 U4 ~1 h. P7 Y2 Y
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

! o, q( S) j+ ~0 L5 e77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里
) i) J5 `% g% t  y之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

  z% o- r! J7 s. D79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
# T+ ^* T; t( ^8 ?; Q1 `+ c' \
/ @) P4 O; ^. q- {& q" h1 K80、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
' m& m1 o1 A$ w8 v$ {
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
6 H& @  p2 V( _' p+ |) A
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
4 ^- ^! g: X' g/ r2 t
- o! ^2 j# y/ M83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

1 M' M3 o0 T, @& X" y3 [/ q84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。
' O- A3 O2 @5 `# y2 W: y# E) l
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
% h7 q& [: T; x; Q馆没人睡。

5 C3 z( e" O6 a0 N! H3 K* n9 N+ T87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

, F% d1 {  A: M4 T/ A88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
- X: G7 ]% J( N. a1 o4 f; V
: T  {5 z* o* m9 M5 I" |89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉
- J( @' I8 Q8 }! g  F( [9 `* `0 L  K得我长的比较像木村拓哉
% a8 _- x# B' Y8 L
90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
+ ?9 T% m8 d! t3 r, o
93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒
9 {; {' q: I7 }# Y. W的动。

( h0 M! S5 z) s4 @( P95、忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。
# f& R1 I' N. N( I& U% t
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
! W. L: x. s- ~$ ?( V2 e: J. V& R- l
2 f& O. B" g# v# O! @97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

% g8 f& U6 x3 u9 |+ u/ `9 _( m98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
, w( G9 _; Q! j1 @- H  Q# ]
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

: v2 h& e1 b, X100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:04
标题: 吴宗宪所向披靡的55句神话
01. 有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　 有备而来（有bear来）
02. 第十一本书　　　　　　　　　　　　　　 不可思议（book11）
03. 哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
! w) @& Y( k- ]9 ^04. 一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05. 羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气）
2 |) f; }* Z& R( ~06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）
8 n1 ~; Q" @) O, L  Q# d07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）
& q8 \" {# }5 G3 }% M12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）
4 c7 `7 k% k- k: _14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　  一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　  脍炙人口（筷至人口）
, r. C  i4 U& a& k8 O16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 　 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 　　  阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
: @- Z' Q; Y: z20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　　天衣（天衣无缝 phone）
21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　　惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　　冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　　快马加鞭
& ?" ]( j' t0 F+ H: j24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　　张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　　出生**
7 a+ X8 D: A( B2 [26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　　刀枪不入（blue）
& W7 [8 q. |# H/ f& o! B9 Z0 Q2 V27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？　光阴似箭（四箭）
28.为什么附中？　　　　　　　　 　　　　　 胎死腹中（附中）
# }) P& z5 P1 t- D9 ?, R+ _% d29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　　插一只翅膀给牠（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？　　　　　　　　　　压牠一下（鸦雀无声　压雀 无声）
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　　　　　　　七嘴八舌（蛇）
8 c; A2 h+ |) R7 y33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？　　　　　　　 金盆（金盆洗手）
1 z3 x1 @3 d8 u3 ~! j34.喝哪一种果汁最辛苦？ 　　　　　　　　　 绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？ 　　　　　　 鬼头鬼脑
36.谁可以很轻松的混完高中三年？　　　　　　锐先生（锐不可当　请念ㄉㄤˋ）
37.如何分辨香肉店***肉店的不同？　　　　　 狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗
4 I* A9 |9 V- q5 V/ V( q4 O: E( ~肉）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　　　　　　    （这题够白烂）因为牠是猫喜欢人家
9 D0 l- L+ d/ i/ H, [一 拳猫
( m% o! ~9 d+ [( j$ i/ J* Q40.星星有多重？　　　　　　　　　　　　　　8 公克 （starbucks 星八克)
41.溜马队的miller死了以后会变什么？　　　  弥勒佛
42.为什么”七上八下”七在八的上面？ 　　  （超欠打的~~）因为 八在七的下面
. r0 f, t% q; I. P- ]# ^* n/ l44.哪一首歌歌词有”李玟”？　　　　　　　 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深
! r2 ?/ h9 q# Y....）
46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　 　　  三吋不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山只有一角 ？　　　　 　　　   另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　 因为 出了门就变 门外汉
8 Y6 `" [& T2 b49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　 enjoy
/ B5 E, y) x4 D' W! q# ?50.为什么我生下来就是要耍冷？　　　　　　 因为　我思故我在（我ㄙ~~故我在）
, K, D6 p0 ?6 o1 B, i$ a$ p: f51.为什么放焰火不会打到星星？             因为星星会闪。
52.避孕药的主要成分是什么？               抗生素
53.哈里波特为什么会住在灯泡里？           因为哈里波特是巫师（钨丝）
54.什么麒麟最好吃？                       冰淇淋
* W: s! ?: @9 h+ ]55.什么麒麟跑最快？ 米其林

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:06
标题: 十个隐讳笑话 你懂几个?
1.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了
说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其
他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
　　　　
9 C* ~- [4 J$ v' @6 t: ^　　2.精子说：“oh shit！！！”
3 _' T& Q+ b% m' B! q, e. M: v　　　　
; O9 r( [0 k5 d, A　　3.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……
0 V0 W3 n  r" k) ~, [7 S0 S* o$ F) L　　　　
: T! n, I; }, }; j0 ]7 F! ?; z　　4.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一
是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如
5 V2 y# R# F1 J5 U' ?8 k果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方
5 f, w% s; Q  @3 z" F" k丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方
丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至
$ i3 s+ m+ S5 l3 x8 J于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
　　　　
% h/ e9 |5 w" e3 E* k; o, K6 {; j: h　　5.一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，
& c8 n- V" U; }. i! E4 K% q6 i必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地
狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手
2 g2 ]2 v7 N7 B' M: F/ X动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见
厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的
惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
　　6.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄
经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
　　　　
3 Q$ N' ^" r4 g. r6 _  f, [% E; O　　7.白雪公主脱衣服――打一饮料名
　　　　
% O, Q6 n+ R; [6 H　　8.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
8 j3 y0 D4 {3 Z$ W; o  D2 s6 Z- A　　　　
　　9.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，
男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑
却不做答……
7 U6 @  _0 B: j/ A4 r1 a& ]　　　　
　　10.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起
" D% G" |. D+ o# A8 G的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树
上打鸣……”

* {9 R  V2 K& \  U! P8 ^



6 n- H1 W  {% Z2 I9 [

; D# a7 O' s$ \; t0 F# o7 C: f


* ?  W* h, n$ u6 ^' _; S$ a
  u+ D+ O: T6 m
0 J3 ~4 A1 `( v! Q
1.是吸血鬼泡了张卫生巾.
2.提示:精子看见shit(屎)是在哪?
; r1 X0 }' d6 N8 L9 S# q* |# H- v3,原因是医生和护士都很丑，很久没有人碰他们，当他们给病人拔牙的时候，病人发出
呻吟的声音，让医生和护士都很爽，想多听一些，所以一直让病人呻吟，结果流血过多
死了.
4.因为10个老头都是同性恋，只有当曾志伟弯腰的时候，看见他的屁股，才会让铃响.
8 R( b& \8 h  z0 l) t. o- g; x5.财迷去捡钱包的时候，同性恋在后边看见他的屁股忍不住，掉到地狱里了，所以最后
( P( Y* g) F! G. g6 l' N% S财迷一个人走完剩下的路。
! g0 o' F/ H4 M- X6.这幅画的意思是小姐想对经理说：‘哥哥,下边痒“羊”死了。’
7.其实可以有两种答案，第一种是‘雪碧’[雪B,白色的B]. 第二种是7喜 [seven up,
七个小矮人的小弟全部起立]
8.,‘日’在河南和四川一代有‘干’的意思，所以1月31日就是一个月可以干31次。
" D, U; x$ }- \* l; P12月1日是12个月只能干一次，现在你知道为什么了吧。
  A' g7 n0 D' l5 f% p. c9.答案很简单，就是怕地受不了.
; Y5 Z! \3 X+ F  U9 O* s10.名字叫梅鸡巴.

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:08
标题: 托蒂十大笑话
1、考试故事
一次托蒂关心地问皮耶罗：“阿列克斯，你的考试怎么样？”
' j& C( ^- _( }! L* U4 C皮耶罗回答：“糟糕透了，我交了白卷。”
6 P, z( e" m9 ?. a( ~3 D: g托蒂乐了：“真的？我也交了白卷。”随后他不安地补充道：“但现在别人肯定要说我
* p0 E  I3 N$ s) t们是相互抄袭。”
# Z, z( F. Z5 ?, Q+ g
7 o8 Y- r2 J; Q# G6 q1 V2、毒蛇
托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
# v& T" ?2 \* O+ x" s托蒂：“一条毒蛇。”
; v! H: Y) Y5 C$ n# t3 @) S( N老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”
7 m( B$ R  g( k! \9 T; F4 V8 x  O
. t9 @- T; E. `5 n0 ~( k. ~3、死鸽子
坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
! w* M$ m: y5 [3 [托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿
9 y- D6 _% j9 x' X？”……
' r7 e' G! @  D( M4 ^
4、战争
记者问托蒂：“请预测一下可能发生的美国对伊拉克之战。”
托蒂：“嗯，怎么说呢，他们是两支打法流畅，水平很高的国家队。但大家都知道，只
( _: h, W9 X4 o/ Z, E& e4 r# M5 l有一个能够出线参加世界杯。”
: \9 p9 H4 d: V% w; W* f' d1 e% |# }
/ c( ]* ]: s# ^* V. B5、路易十六
欧洲冠军联赛期间，托蒂和卡福参见巴黎罗浮宫，在看了维纳斯和蒙娜丽莎之后，托蒂
精疲力竭地一屁股坐在了一张椅子上。
警铃大作，警卫立即赶来说：“喂，你疯了，起来，起来，这是路易十六的座椅。”
& \% C6 P% c) o; y* ]$ Z' O托蒂：“看这乱的，等这个路易十六回来，我让座不就行了？”
8 P8 o" g$ S( V  V3 R* N+ a
6、托蒂也有自己的小聪明。一次与友人去烟店买烟，烟盒上写着“吸烟导致阳痿”，
/ f; B& g. r9 @7 x* n* _+ g( \托蒂悄悄对友人说：“这不行，不如换那包‘吸烟导致皮肤老化’的。”

7、一次托蒂和卡萨诺去动物园，卡萨诺指着一个动物：“弗朗切斯科，你看，那匹马
3 \! b& C) j$ u6 Y的乳房长在背上。”托蒂批评卡萨诺不该将骆驼当作马，随后得意地指着犀牛对卡萨诺
9 k+ V' _7 [" [: j' M; h说?“安东尼奥，要看的倒是那匹河马，那玩意儿长在脸上。”

0 |- V2 @; H( o( P" M8、长途车
" v. _% l: x: w% e" M卡佩罗和曼奇尼想改善两支球队的关系，联赛结束后安排了一次郊游。夏天一个美好的
早晨，两个队的球员在奥林匹克球场准备出发，一辆巨大的双层车就恭候在那里。拉齐
$ i" U8 d: l8 q7 d奥球员坐在底层，罗马球员坐在上层。
车去海边的途中，拉齐奥球员打打闹闹，有说有笑，上层的罗马球员则静如坟墓。快到
目的地时，曼奇尼非常好奇，上去看看到底发生了什么。只见罗马全队个个脸色苍白，
神情紧张，抓紧面前的椅背不放。
5 q1 f1 J( t* y; q. c% i/ e* D: o车停下时，曼奇尼走到托蒂面前问到底是怎么回事，托蒂回答：“噢，你们下面有司机
开车，但这上面没人驾驶啊？”

2 M* N  @/ }7 V2 \8 T# _9、就这样解决100%的问题
, w/ q' q, T0 t+ ~$ a( k# v9 ^意大利足球明星托蒂告诉朋友：“嘿，我找到一本非常有趣的书。”朋友问：“什么书
啊？”托蒂说：“叫《如何解决你的50%的问题》。”朋友问：“你买了吗？”托蒂自
4 E. J! m5 u8 q. l( l& p豪地说：“为了解决我100%的问题，我买了两本。”(摘自《你就是百万精兵》)

, g! f, W% k8 L1 h: N( ]10、为什么
4 `( n' g# E9 u, |6 L  Y4 T5 T$ R~为什么最好星期五不给托蒂讲笑话？
% q7 \. ~  S. m5 k2 F' b  g: D因为在星期天的比赛中他会捧腹大笑。
6 o; }3 P' o1 A~为什么托蒂和卡萨诺在打雷闪电时总是微笑？
+ @/ D4 O4 G4 C# A) K0 {4 `' i7 t/ b因为他们以为有人正给他们拍照。
~为什么托蒂去看喜剧电影时总是坐在最后一排？
6 p- W8 r: t- I% I因为卡佩罗对他说过，谁笑在最后，谁笑得最好。
~为什么在鞋店可以立即认出托蒂？
因为他是唯一试穿鞋盒的人。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:09
标题: 经典爆笑
1、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如
！
+ |$ {* f) K1 ^: C( \
第3天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如禽兽!!
) u$ X# c7 A4 j9 h
2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
: x8 k7 K8 I/ v+ a: ~: G) g
2 n/ [, I$ f7 x" a/ I3 ?3.
- k: I" m  h- }9 A3 R7 i! ?  @面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
  v0 ^  A0 @- N6 ^6 p5 _' e; ^( }  X歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,
丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

5.
0 o6 h. C: O$ A某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
5 H9 H0 o/ v; Q又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“**,火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:11
标题: 俺妈说了!
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
7 V6 Z/ h* u8 e$ J1 y
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
8 }0 |/ j1 Z; A/ t8 G+ [
; s- Z' ^4 Q. R) Y- r" D　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么
3 d  r* w, C1 o/ B- P？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
4 |+ V/ c# N) V0 [. L( j
9 u  d* s  ?1 a6 Q　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
- ?/ Q! U4 z* }' R) k2 h
　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么
! P- ^# G% p3 s, V8 Z- b9 A？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么
？
$ u8 o2 b8 ~$ a* N0 \2 N7 J　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
, Y8 K( ]& t, Q6 E
　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么
, K+ W/ @% d# L0 k' ?- u  i- K？
, t" _' d! C) F7 A2 @　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
/ h4 Z( R3 Q) w2 e& Q$ C, _2 X　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这
3 g& y* V6 Q/ G6 z一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
: ^, y% L/ Q. m
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切
都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
& G  A/ z! |) |9 n9 y　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
3 G0 G8 K. n0 X! A1 ]% ]
2 J7 E0 P% `& R, c7 d　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么
* ^8 Y0 S0 j" p' ]" V？
$ I  d& p, z# e. W　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　
/ b; l$ \" A& A% u  k: x( \　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么
？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！
！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

- Z" j/ D& u4 L5 f7 W/ p　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么
, x9 E( H8 f+ x% s0 _& T2 `？
9 T- w/ I( A: p9 }8 y　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
/ f) ?, ^2 ^( w- X% R0 g0 a; u9 W, E　　
1 J5 y+ G  ^) K, Y  W# t% w　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么
？

; y4 |9 H4 `* e6 _* R, ~) f! R　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
8 G; p4 b; ]' O% @  o' g+ g　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:14
标题: 最恶心的8个笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来
的鼻屎从来不扔的.
& r5 S& q& J0 q5 t5 z
5 Z( [* T) a' P% V2 S9 t, [　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富
5 U+ t, w& U# r豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他
没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
% k: W- m5 q+ Z0 U; }
; }/ I1 r% u6 B  K& p　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗
食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
$ {9 H% U+ M/ n* j& a; k“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
9 ?7 [3 j/ y7 N; z5 K8 B; D2 y$ V不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
) `" \6 L2 Q: |; i" h7 Y  H0 c2 w' @* k去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
# m8 m) `/ O* h1 Z8 k6 H  M6 C0 f, ?- k个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
& ]6 I3 I* n' @# P' I! `了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
# q% J& K5 z% s？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
5 M8 p( R$ q7 {) F0 H3 t  V想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖
啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花
8 H" ?! R! F/ u2 H7 s% m1 {7 t$ D生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而
已。老了，咳。。。
8 ~& o4 b& `: \; F  |" a
6 s" Q/ M: }, `& D$ Z; C; V8 b　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍
者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完
了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有
/ G! Z7 l4 s5 C& E  s9 {" f个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然
还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲
”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐
下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺
着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回
了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心
是吗？刚才我也是这样……”

% f" f0 I/ x8 ^2 X# r
$ e' [& ]# s" I. ]6 a; v: M* o　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？
+ @* k+ x: h8 ^% b; I- {1 H- \. K7 H”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这
1 ~; }# _3 s( [" a" m/ I乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老
板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被
- U9 F& Y! C- ~3 e4 z前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
9 A& ?3 ]6 m; q6 F; A, N
　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
9 m9 n5 a# I$ H$ P* ?9 L等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也
6 N; n2 K' o, J& f6 t) u吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
- J7 o6 s1 Q. t$ h  g
+ [4 ]+ i7 c: Q! @+ t8 \, q3 n) V　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
% Z( h: Q0 n, P- a) k　　
8必杀技-----
　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此
打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大
输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老
0 b1 b8 {! c9 I1 {# i6 @  b1 \二抱起一个痰盂连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”

0 P! T# N# t3 q* j: H  ?& O! g$ B( y  
  ?* q) F7 R% g3 M! X
+ }$ M6 w8 H( e话说有甲乙两个乞丐走在街上，他们已经好几天没有吃东西了。。就在这时他们看到一
对嗖饭，甲大喜，上去一顿海吞狂吃，而乙只是在旁边看，而不吃。。
+ s+ U) V, A8 r4 b2 F) @/ j( A; v  过了一会儿，甲感到不舒服，把嗖饭全都吐了出来，乙看了大喜，说道：“ 我等的
就是这口热的~！！”

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:15
标题: 简短的对白
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

+ B7 ]  [' s- [9 m( N! n1 q　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
% Z5 e, P# g. {  ]
; y4 D$ ^7 H& f% ^% f　　小鸡说：“你们聊，我先走了

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

0 s; c8 g* X. X  k　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
2 ~3 |/ |' Z; r. J
/ l  R5 B) @' U　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
9 I0 Z% c+ m# o1 x
- Q% {" ^; l2 q1 s7 C　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

) m% q+ W) W: X/ S　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
4 h0 L& m! [6 F
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

; D7 p. ?/ |' p% f2 J　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
, J" \7 a7 S# D
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

4 j+ q# [, y- Z3 b  `1 h0 y　　熊说：“你们聊，我先走了


+ g2 T  {7 d" U8 e  O9 t# s
　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
0 i  n: x  Y. ^6 Z1 H$ m% H2 h
& D3 n. T+ l8 x) x3 l　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
+ D3 A0 c9 i3 G  V$ G: |8 b
2 O! i2 e. D* @8 q- v+ W1 o　　剑客说：“你们聊，我先走了！”
6 ^- L& @3 X* O1 p" v
! _' h7 f4 {- O0 |) v- m! t4 {　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
3 @& R& }$ J: u6 }$ e
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
9 E( ^4 t3 Q2 }% f; K8 F
　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

. w" L, X! B, g/ }7 }- e　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

. l* f5 s: m3 s4 \; a5 y! b　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

6 z* Z, l1 {7 B, Q　　社会经济老师说：你们聊，我先走了
* s, _3 z' `' S8 d; P
4 Z  b7 E0 q' i7 K4 ]: `
　北京大学的说: 我是北大的.
7 G1 v/ _/ C5 Y  Q0 b
3 h+ V) R2 X# d9 d8 ~: a2 j2 b. \　　天津大学的说：我是天大的。

2 c8 u+ u  g/ S! _- F7 q　　上海大学的说：我是上大的。
8 h  s3 K& X3 U8 [
7 W4 {4 R3 v! r) `, k, O+ M% K　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！
4 j& T) V2 X0 N( K
　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
! f' i& o# ]) X0 C- Q
  w! }3 ~- D& R7 T% }5 G7 R　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！
( V: s/ `3 d3 I0 q- N1 e' Z$ p4 O. h
　　美能达的用户说：我们是美人！

　　佳能的用户说：我们是佳人！

6 X* S2 i3 Z- c* r　　华光的用户说：我们是华人！

' }1 T" ]* \+ |# C　　尼康的用户说：你们聊，我先走了！
* ?# V2 W) ]) B# X' V- c" u6 [
. P3 ]% V0 {' z
& W5 O9 }, d1 D/ @) a* I3 u" I
  n4 K, c! V% m( x' u0 O# r" B# X老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
3 `* P$ u5 [  f: y, g5 R" M3 C0 R
/ r3 h8 R* c& b2 f) t; J　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
8 L/ M; ?6 Q- ?
　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

& Q4 d, f4 c- ~5 T　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

/ u) f- t* p( A( k$ y　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
. z3 e- g" G$ u8 W# P; y
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
& q3 m, [- h- |" u5 N! |4 I# {
: d6 O' F/ N& _  p. Y) y$ q　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:17
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐
美女难道智商为零--让警官晕倒的三个回答
/ R  o2 c! A& U
　　英国一名高级警官负责培训3名漂亮的小姐。经过两个月的学习和训练，警官想试
2 B) \- m5 N7 g! ]一试她们识别疑犯的能力。他叫第一位漂亮小姐来到他跟前，向她出示了一张通缉犯的
照片，让她看了5秒钟后收起照片，说：“你现在的任务是要去抓这名通缉犯，你能否
# H) Z  V7 _! f& C' G讲出他的外貌特征?”漂亮小姐答：“这很容易，他只有一只眼睛。”
" P8 ]! |2 t% Z; e
4 U+ D2 D0 |4 k: Q　　警官启发她说：“嗯……这是一张侧面照片。”

2 B7 n( r1 U2 k/ J　　但小姐摇摇头，没有再说什么。警官想想对她训练多时，竟然愚蠢到这个地步，不
9 \1 N; ?5 {0 v- V3 F4 [禁摇头叹气。他定定神，叫这名小姐下去，将第二位漂亮小姐叫―上来，又向她出示了
那张照片。
( i# c0 Z$ t. G6 t
　　小姐“咯咯咯”地笑了，她甩了一下金黄色的头发说：“嗨，这太容易了，他只有
% u! }' v4 M  B. z" J- j一只耳朵。”

　　警官恼怒地斥责道：“怎么回事？这是一张侧面像，你们看到的当然只有一只眼睛
和一只耳朵啦!”小姐望着警官，表示不解，因为她确实只看到一只耳朵。
7 E6 @; J$ B- ]/ T. x6 N  M
& H5 m# ]: f* G# G) m3 m4 d　　警官在极度失望后，将第三位小姐叫了上来，小心地向她出示了那张照片，并特别
提醒说：“请你在作出愚蠢的回答前，能好好想一想。”
# L" \( N% t! e% H: }4 R/ {
　　漂亮小姐仔细地看了一会儿照片，说：“疑犯戴着隐形眼镜!”
" |# m8 d6 l6 Z6 p" P
　　警官暗吃一惊，因为连他也不知道疑犯有没有戴隐形眼镜。他说：“这是一个有趣
" b+ b2 N6 F: ]; D5 N9 U- U3 O7 R的回答，我去查一查他的卷宗。”说完急忙跑到疑犯档案室。一会儿，警官兴冲冲地回
来了，他开心地说：“我简直不敢相信，疑犯真的戴着隐形眼镜！你真出色，请问你是
怎样发现他戴着隐形眼镜的呢?”

8 w, \$ L  P6 G+ s　　“这很容易，”漂亮小姐得意地说，“他只有一只眼睛和一只耳朵，所以不可能戴
1 [% F+ e9 k+ l7 G7 Z8 _标准的、正规的眼镜，只能戴隐形眼镜！”警官当场晕倒。

---

作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:18
标题: "搞笑整蛊"搜集一箩筐2
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？

) w6 q' ^( Q7 t2 k. m, P; A+ ~2 \+ Q　　忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？

　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
2 f8 \( y. _. [% ^2 Q: ~' e
　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
) e! ?/ B' Z' j& ?- v9 v" \; A
5 B( L/ ^% ^. [: B+ X, p$ s4 S　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
  R# }) U) i/ E. |7 t
7 }8 f- s  x; I　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
7 u5 W2 p0 j9 V, }
% x7 \* ]3 O. E" M# B　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
- s6 |" R9 W8 @$ B- W) y
　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
' \# V* ^1 `2 c: p* S* v4 q& K( u$ `
! Z$ H: f% i3 W$ _% h1 T# `　　驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

- q; @5 s" L8 ~0 Z& n9 G' o4 U　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

5 m; q5 Y$ ~, t1 E3 \　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？

　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

9 `& O" T; W6 x# k7 t/ H　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:19
标题: 超级搞笑的33个冷笑话！！！
1.烤肉时最不希望发生的事：
3 r# |4 ^' K, y' f5 A9 q2 z　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.
肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你
. d  v) m1 Q7 k- ?% l/ c/ C来硬的！
　　
3 E. w' O% R1 y/ J/ P) M　　
+ Y1 ]. r0 u( Z, F　　2.你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
　　---------------------------
( P% p; V. N3 F" e. x  S: o　　结果呢　 =　 886
4 @; T6 r  \6 g- P% U$ b' H3 }3 _3 ?

0 |4 P  ~! C( p3 j4 S4 [3.表演系排小品。
" a# A2 P4 @& L1 |+ a. X' I0 \　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
# D9 J! m. Y2 P- q3 z6 k9 n　　女生："是你 妈 逼的！"
　　男生："你 妈 逼的！"
　　女生："你 妈 逼的！！"
$ \4 ]! a, r( t- V# m/ o; Z　　男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
　　
　　
9 c% d3 Q5 w8 p( w: }　　4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
4 P0 N) c# A2 I房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了
，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
　　
　　
　　5.第一题：
　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
& d* e: N0 _1 s7 Q$ g0 G) X　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
! y2 C6 L) ?1 G　　 第二题：
　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
( j! f# }* D. @$ Y5 ?" @　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
1 X! I0 I8 Y: U9 @　　 第三题：
# R( j7 y" K, }% B7 X8 Q4 X　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
$ E' G2 {9 M1 u　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
7 `4 M/ a$ g9 Z( M　　
　　这三题的答案都是(a)
( l; y  D3 _5 b  _" X　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的
6 T8 W! J- o( m4 Q; F: O3 f序幕！"


6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
4 F6 M$ p8 \( P　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？"
7 q) p& i8 G+ e2 F　　"然后你就习惯这样的生活了……"
　　
　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：
( ?0 J# c4 |) E3 u% u1 ]& `7 |　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，
酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
/ I5 ]0 Y4 B! w2 L" i) S　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
" [; ~' s# t+ M' T9 J1 ]　　
* `2 ]" c# S" k2 X$ d& N7 x, p　　8.我这一生只被电影感动过三次：
8 H5 N% e2 q5 [: D　　 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
# q- `0 x' b6 Y2 @" d$ s. }　　 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
' T$ K, t  f+ H7 P& B8 R　　 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深
/ B$ c+ y/ s4 I& [2 |的感动了！
+ c( {5 j; O9 U, z' c7 i　　
　　
　　9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗
；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
　　
　　
& x* _7 w$ l6 Q4 |2 |8 t　　10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
  E- s5 t# S! Z8 d% H: x
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏
" c* w( ~3 v' G1 }) r: M4 a% b空！
. i' H. U8 Y  o8 n) a- Q0 K
  S) Z+ ^: }9 \+ X2 b% m- q
11.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
  f  j& `3 a& S$ \' B+ D  ~* R6 ^　　
+ }' V' M* ?1 B$ z& ]) P　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
3 k3 `3 e6 u7 m2 U2 F" B垂询1860。
& U* R8 W+ C( a2 [! b! }" j　　
　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"
　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
　　
　　
　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　
　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
5 H% p' w. e+ O7 X动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
& `! h+ W) c' T% d/ ~5 s非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
( R; ~7 L' n. k  ^8 r往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学
& t8 v2 L0 ]7 P$ M6 g% c
　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"


3 N0 Q# Y: @2 m+ y16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠
军后干什么？
　　 答：关上PS2后上床睡觉！
　　

　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子
' m# R3 b' P5 r( }8 k7 Z喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓
. J: R  s; {& Y. L7 z  n, ?' d碑校对！！?


18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
! n: l; v1 Z. ^. D: Z7 h　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
8 M+ s7 Y3 ]1 Y; @) S) q9 \8 p# z　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
8 \/ j  r/ f# Z9 r　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　　
" {# J! @1 P) Z: Y: R2 q　　
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
) _6 o$ e& k. D( w) W  B　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
6 \( f/ J" }  r% a3 C　　
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜
……
, {' f2 h* r% }8 L0 f　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
8 ?& n7 G" |& K

21　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
# U0 H) t4 Q! `9 m　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
% X" D7 Z$ |! s. _　　女：那还不行~
& v( L# r; P- e: b- H3 {) l　　男：为什么？
( G3 e& @( z% r- r/ B  @　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
　　
: z9 P' \$ r& l* a( j6 n4 b　　
4 U* S7 a4 l! W0 u　　
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在
成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的
. Z9 V3 P4 O: {( S4 \& Q2 F0 x！
　　
* q" `1 x- D5 V, ?7 I0 X. a　　
  w* \/ u: x3 O* n  ~4 |6 U, Y: K: A23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable
  `" S7 T, M, X! R的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的
时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是
% `# e$ v+ c0 b/ W"japanese girl"的缩写……
　　
' k$ X$ m7 _, y　　
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯
过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧
，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德
基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一
" t; l) f% ^5 J5 g( M9 W. s2 O  O盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一
杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难
' b4 r5 T: d" |; I- ]在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华
6 Z' t+ [8 B% \! Y% _火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精
水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后
再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
　　
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6 g6 ~" M8 c4 L: P; P. F: I25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该
版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
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/ g, X0 S& \1 {( M26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会
1 g2 v7 A' B' r. x3 K: X吧。"
* v( m$ q! K8 B! L- N! a5 V　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
1 ^& ^0 A* Y" r. i3 ]% ?2 [- k　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
9 ~. L( L- _* x　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅
的吧，比如说——你的智商！！！"
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27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
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28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里
一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
　　
- r0 a6 e: ?5 x29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　
- y! R5 y" P$ p" I$ d" J, U9 Z30、医学院GG：
# I4 L; ]' D: x3 x0 ~0 y: k; |! N　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
, H* v% l, O' v- \/ F4 Z3 n　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
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31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是
$ b1 v4 I/ V/ ^& D4 L/ W她尖头朝上啊！！！"……
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' V* @' D: f$ k/ F/ o32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到
) V6 |. Y" o0 k1 ]; X- V自己还是个人啊……
　　
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33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
" Q, n- J8 v& f3 o, j　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:20
标题: 十大笑话
一碗大便
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　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到
了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝
尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃…
…”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道
$ d: K( ~  @# V0 C' S：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
9 v* ^$ o- G3 ^* R  ^' j于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

　　想蒙谁啊

1 Z7 D2 L) v+ ~　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说
/ O4 e# @& d4 X( d( Q! h粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……
" C* Y1 ^7 `/ Y* Z”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心
血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯
- b1 y8 k' Y/ g( y+ m! B. `8 c+ }答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进
步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把
4 G: Q; R3 ^+ ^0 t) }! F! @偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始
, |* E0 a/ R! R9 Z5 k数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回
答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：
“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普
通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼
虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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　　让你乱打

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，
+ v4 T# l; u) n/ b野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大
声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭
. o1 j1 z3 @: z子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我
. [" r: e* d  s% v2 l, S3 \  |' \去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该
; X+ Q2 M4 A) _6 `" \以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻
蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢
我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为
# S  \8 Y( w; ^六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农
夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，
满地打滚。
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　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农
夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

　　鬼子加塞
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　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉
！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！
你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你
买，省得你传狂犬

' _4 {" G. h6 h; p: h) ]9 u　　病。”
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6 f. x- V1 m7 v- U, `! E. e　　死硬到底

　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参
观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便
出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年
了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对
% f& q2 O7 W; {, a: M8 j！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你
6 F' p4 {3 Y/ g+ I* S0 ]姐夫在海边diao鱼。”

　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁
6 m, O" p5 S& L' }！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键
( t" |# H" ~% C盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？
3 I7 R3 A" d; m' f- Y？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒
道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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　　小犬跳楼
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　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追
( R5 C+ {0 V- X; Y( k杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体
跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织
的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

　　野蛮民族
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" \7 h; l2 z+ q. k　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一
日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空
姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴
仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，
他全家都被乱刀砍死了。
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5 \2 K2 G" X+ _1 q( s) J　　口伐代戮

　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学
" n, u# w9 h8 N% k, {校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是
，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什
5 ^7 Y$ {) T( z3 E2 v么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我
' D  t3 h' [3 t3 J' m& h是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的
追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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5 \( n! X3 h4 {& b8 m2 y　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道
2 O/ w3 I  t) T$ ^4 y& q! j8 K‘本是同根生，相煎何太急。’”
* Q$ ?& R. M3 R; S) ]! ^/ B
& N6 x" ^, \# Z& ^0 g, K9 O　　戮力同心
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; C$ ]' ^0 L2 v2 R$ V$ V' C0 ]+ {' k　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工
. Q* G9 j: @0 d# z) W7 b说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大
价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员
; Z- `- n$ G, G5 F- o3 V/ ?工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路
: s+ I5 n6 _0 V! a了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路
) l& t" P) m1 V. V2 X1 n人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
6 B. O; J$ Y& M3 N
　　希罕玩意

( i6 |3 k3 l- r% N2 g" s0 N8 M　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦
衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
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　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天
堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

' x" H9 Y2 N5 ]1 q　　中国人无话可说。

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作者: Zeuge    时间: 20.2.2008 15:22
呵呵。累了。今天就先来这些吧

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作者: cpenzha0    时间: 20.2.2008 15:25
????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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作者: 虹儿    时间: 20.2.2008 16:21
笑话好多啊．．．．．．

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作者: 牛堡老童    时间: 20.2.2008 22:54
大家继续啊······

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作者: 虹儿    时间: 23.2.2008 15:51
1.蜈蚣被蛇咬了 ，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：“兄弟，想开点， 你以后就是蚯蚓了 。”

1 T  m# E3 J8 K6 m% D2.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

3.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
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% u' L9 G! L- O/ t1 U4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
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' s3 h6 H: J9 w+ e4 h5.狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
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6.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

9 U3 J* Y/ {. [7 E7.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

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