德国开元华人社区 开元周游

标题: 不笑 不 回贴 [打印本页]
作者: fsujena    时间: 1.9.2006 09:02
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈…… <br /><br />婚：姓名？ <br /><br />唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 <br /><br />婚：到底叫什么？ <br /><br />唐：TOM <br /><br />婚：年龄？ <br /><br />唐：不大 <br /><br />婚：不大？哪一年生的？ <br /><br />唐：唐朝 <br /><br />婚：职业？ <br /><br />唐：化缘 <br /><br />婚：什么叫化缘？ <br /><br />唐：就是要饭 <br /><br />婚：有住房吗？ <br /><br />唐：没有 <br /><br />婚：那你住哪？ <br /><br />唐：天上 <br /><br />婚：有交通工具吗？ <br /><br />唐：有 <br /><br />婚：什么类型的？ <br /><br />唐：白马 <br /><br />婚：之前有过女朋友吗? <br /><br />唐：有 <br /><br />婚：都是做什么的？ <br /><br />唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… <br /><br />婚：你玩的挺深啊！ <br /><br />唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。 <br /><br />婚：为什么分手呢？ <br /><br />唐：他们都想吃我的肉。 <br /><br />婚：对择偶有什么要求吗？ <br /><br />唐：首先要不喜欢吃肉。 <br /><br />婚：那尼姑好不好？ <br /><br />唐：不好，本是同根生，相煎何太急。 <br /><br />婚：那观音好不好？ <br /><br />唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。 <br /><br />婚：那王母娘娘好不好？ <br /><br />唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。 <br /><br />婚：那我好不好？ <br /><br />唐：这……还是要尼姑好了。 <br /><br />婚：你有什么爱好才艺吗？ <br /><br />唐：我会RAP说唱。 <br /><br />婚：表演一下。 <br /><br />唐：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”） <br /><br />轻轻的悟空来了，带着一片云彩。 <br /><br />唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。 <br /><br />悟空：又来……（汗） <br /><br />唐：COME ON COME ON <br /><br />当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版） <br /><br />悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作） <br /><br />婚：汗！原来是虐待动物 <br />
作者: fsujena    时间: 1.9.2006 09:11
女护士的报复<br /><br />C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年 男士嘛，血气方刚，看到漂亮M<br /><br />M拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话 儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来<br /><br />也算是正常的生理反应，只不 过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看<br /><br />我 怎么收拾你”。　手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲 嗲的<br /><br />说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了， 爆线了。。。。 　 只好推进手<br /><br />术室再缝一次，痛苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解 开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲<br /><br />嗲的对着C君说： “你看看人家的身材如何呀？”，“　啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。 　 做完第三次<br /><br />缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了 什么事就不得而知了，总之最后C君足<br /><br />足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得 无落针之处了。。。。 <br /><br />呵呵，觉得有趣就顶一个，哈哈....<br />
作者: fsujena    时间: 1.9.2006 09:15
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问： “你怎么了？” <br />　　学生回答说：“我太聪明了,一年级对我来说太简单了.我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级. <br />           我觉得我 也应该上三年级！”  <br />　　老师已经受够他了.于是她把学生带到了校长办公室。  <br />　　她向校长解释了一下学生的情况.  <br />　　校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了.   <br />　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。  <br />　　校长：“3 乘3 等多少？” 学生：“9 ”校长：“6 乘6 等多少？” 学生：“36”   <br />　　就这样，校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.  <br />　　于是校长对学生的老师说：“我想他可以到3 年级上课了.”   <br />　　学生的老师说：“让我问他几个问题吧&#33;”  <br />　　校长和学生都同意了. <br />　　老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”：  <br />　　学生：“腿.” <br />　　老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪, <br />           她为什么要问这些问题,校长想.）  <br />　　学生：“口袋.”  <br />　　老师：“什么东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的乳白色的液体？” <br />　　校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去.  <br />　　学生回答说：“椰子（coconut ）.”  <br />　　老师：“什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的有黏液的 ？” <br />　　学生：“泡泡糖.”：  <br />　　老师：“什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做？”   <br />　　学生：“握手.”  <br />　　老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题,可以吗？”  <br />　　学生：“好的！”：  <br />　　老师：“你用棍撑在我的里面,把我顶上,再把我支起来.而我在这之前就变湿了.”   <br />　　学生：“帐篷.”  <br />　　老师：“手指会进入我,当你烦躁的时候你会玩弄,最好的男人一直会有我.”<br />    学生：    “结婚戒指.” 　　  <br />    老师：“进入过我的东东有大有小.当我不舒服的时候,我就会滴下水滴. 当你吹我的  时  候,   你会感到很  舒 服.” <br />  　学生：“鼻子.”  <br />　　老师：“我有一个坚硬的杆.我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖.”   <br />　　学生：“箭.”  <br />　　老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思.”   <br />　　学生：“救火车（firetruck ）.”　　<br />     老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗 <br />      说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了.”
作者: fsujena    时间: 1.9.2006 09:25
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 <br />：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 <br />嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” <br /><br />、儿子每晚要和妈妈睡。 <br />妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ <br />儿答：嗯！ <br />妈说：那你媳妇咋办？ <br />儿说：让她跟爸睡。 <br />爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ <br /><br />某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 <br />趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 ，那你喝一口给我看看！ <br /><br />一人在办公室老是放响P，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 <br />那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 <br /><br />一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药 <br />处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦P股了！ <br /><br />
作者: fsujena    时间: 1.9.2006 09:34
网络上九大最残忍笑话！！<br /><br />残忍度排名第九: 电刑 <br /><br />　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说. ” <br /><br />　　评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第八: TJJTDS的由来 <br /><br />　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。” <br /><br /><br /><br />残忍度排名第七: 猎物的处置 <br /><br />　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰： <br />　　放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ <br /><br />　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 <br /><br />　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. <br />　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒&#33;乒&#33;“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意&#33;“ <br />　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球&#33;“ <br />　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, <br />　　两枪响过————————Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: <br />　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。” <br />　　评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第五: GDP的故事 <br /><br />    有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。　　 <br />　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 <br />　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 <br />　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！” <br />    评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** <br /><br />残忍度排名第四: 幽默到底 <br /><br />　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了” <br /><br />　　评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第三: 怎么办 <br /><br />　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 <br />　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 <br />　　“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ <br />　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 <br />　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 <br /><br />　　评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** <br /><br /><br /><br />残忍度排名第二: 神奇的猪 <br /><br />　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 <br />　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。 <br />　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ <br />　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 <br />　　院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 <br />　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ <br />　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 <br />　　溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ <br /><br />　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 <br /><br />　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 <br />　　摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ <br /><br />　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 <br /><br />　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... <br />…… <br />　　你会一次把它吃完吗？ <br /><br />　　评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
作者: fsujena    时间: 1.9.2006 09:45
妓女的经典口号(爆笑)<br /><br />妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。 <br /><br />　　等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。 <br />　　 <br />　　只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！” <br /><br />　　只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！” <br /><br />　　只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！” <br /><br />　　只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧 <br /><br />　　只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎&#33;&quot; <br /><br />　　只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见 了，高兴的说：“总会，总会&#33;&quot; <br /><br />　　只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧&#33;&quot; <br /><br />　　只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！” <br /><br />　　只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！” <br /><br />　　只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！” <br /><br />　　只见妓女队伍子的标语口号是：“一分相，一分价，货真价实不二价。”物价局长见了，高兴地说：“模范，模范！” <br /><br />　　只见妓女队伍丑的标语是：“不逃税，不拖税，见到局长不收费”。税务局长见了，高兴地说：“榜样，榜样！”
作者: seazq    时间: 1.9.2006 11:04
<span style='color:blue'><span style='font-size:14pt;line-height:100%'>好贴！！！<br />要顶！</span></span><br /><br />
作者: evolution    时间: 2.9.2006 15:20
我认为那个学生应该降到学前班,这都不懂,还混个屁&#33;



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